兩個同性戀者同居在一起，第一個人說：“我們來玩捉迷藏吧，我躲起來， 你找到我的話，我就替你吹簫。”
另一位問：“如果我找不到你咋辦？” 第一個人說：“我會躲在鋼琴後面。”
一個病人進入診所。
病人說:醫生,最近我吃什麼就拉什麼。怎樣才能解決這個問題？
醫生說:這容易呀,你吃屎就拉屎啦。
有三個朋友，分別是牧師、和尚及喇嘛，他們原本是一起長大的，隻是因為經歷了不同的過程，所以各在不同的領域傳播宗教。
這一天，三個朋友相約到湖上泛舟，同時各自談論自己宗教的特點，有些互別苗頭的意味。談著談著，船也劃到了湖心，喇嘛忽然站起來說：“噢！對了，我的車上有我與達賴喇嘛的照片，我去拿給兩位看！”說完便跳下船，已神乎其技的蜻蜓點水方式，三步兩步地走過湖面，到了停在岸邊的汽車上取出照片後，又以相同的方式回到船上。牧師在一旁看了這一幕之後，不禁對喇嘛的道行心生敬畏。
不一會兒，和尚也說道：“我的車上有上次和星雲法師的合照，且讓我也去拿來給二位瞧瞧！”說完也跳下船，用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面，到他停在岸邊的汽車上取出照片後，再以同樣的方式回到船上。
牧師在旁看了這一幕之後，也對和尚的功力產生景仰。他心裡想著，才幾年不見這兩個家伙已練就如此高的道行，同樣是神職人員，自己當然也不能給上帝沒面子，於是他站起來說道：“我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照，我去帶來給二位看！”說完也跳下船然後噗通一聲整個人沉到湖裡，在喝了幾口水之後，他掙扎的回到船上，想想自己為什麼會那麼沒用，好像有所領悟之後開始虔誠地禱告，然後又跳下船接著還是噗通一聲整個人沉到湖底。他又再度掙扎回到船上，而且開始了有生以來最虔誠的禱告，接著又跳下船去，結果還是噗通一聲整個人沉到湖底。
正當他已殘余的力氣努力由回船上時，隱約聽到和尚與喇嘛的對話：“我們要不要告訴他那些石頭的位置？”
某雜志社三位總編請客人去一酒店吃飯,酒店服務小姐向幾位客人推薦本店特色<動物凶猛三鞭酒>,其中一年輕副總編見服務小姐年輕漂亮,不免動了挑逗之心,指著酒瓶裡已泡得變形的<鞭>不懷好意的說:小姐呀!這<三鞭>都是什麼<鞭>呀.小姐抬頭望了望在座的幾位一臉壞笑的客人脆生生地指著瓶裡的<鞭>說:這個大一點的是<總鞭>,這兩個小一點的是<副總鞭>.
一天，小明哭著回家，他爸爸問他為什麼哭？
小明說，今天上歷史課，老師問他，八國聯軍是怎麼來到中國的，我說不是我帶來的，老師他就罵我。
他爸爸打電話給老師：“老師，你怪錯小明了，小明雖然有點調皮，但我向你保証，八國聯軍絕對不是他帶來的。”
老師……？
母親：“你和丈夫一吵架就去摸電門，他要是不拉住你，怎麼辦？”
女兒：“不怕，我事先已把總閘拉下來了。”
米洛頭昏、惡心、臥床不起，睡了幾天也不見好轉。他隻能硬著頭皮來到住院處。
米洛對住院處的護士說：“我是個窮人，請你把我安排在三等病房好嗎？”
“難道就沒有人能幫助你一下嗎？”護士問。
“沒有！我隻有一個姐姐，她是一個修女，也很窮。”米洛告訴護士。
護士聽了後，生氣地說：“修女可不窮，因為她和上帝結婚。”
米洛講：“那好，就請您把我安排在一等病房吧。等我出院時，您把住院費的帳單給我姐夫寄去就行了。
你來我往發短信叫做信交往，頻繁發短信叫做信高潮，向別人發無聊短信叫做信騷擾，隻收不發叫做信冷淡，隻打電話不發短信叫做信無能。
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好兄弟就像胸罩服帖心永遠支持著你，像內褲就算你大起大落他永遠包含著你，還像衛生巾你傷心流血他幫你檫，更像避孕套你擁多大的婁子他都幫你兜著。
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明日軍訓。
內容：
科目：談情說愛。
內容：野外做愛。
目的：傳棕接代。
地點：草叢一帶。
條件：內褲不穿胸罩不戴。
要求：草席自帶兩人一組動作要快。
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女大學生告白：五塊你當我什麼人，五十我不是那種人，五百今晚我是你的人，五千今晚別把我當人，五萬不管今天來多少人，五十萬不管今晚來的是不是人。
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你和女友在海邊散步，你指著遠處的軍艦說：這幾年花在你身上的錢夠買艘軍艦了吧？
女友：你媽個Ｂ！這幾年你在我身上打的炮能把軍艦炸沉了！
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佛祖有言：武功在高，也怕菜刀，穿得再吊，一磚潦倒；孔子曰：莫裝逼，裝逼遭雷劈；孟子雲：莫裝純，純遭人輪．
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送你一個西瓜，當你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它，同時你可以發泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀！我傻瓜呀！
“你跪在我面前做什麼？你以前也在別的女人面前跪過，現在還要來騙我嗎？”
“親愛的，我是為了你，才在別的女人面前反復練習的呀。”
一警察一日與朋友一起去打獵，忽然，他看見了一隻梅花鹿，於是，他悄悄地繞到它的身後，舉起槍，大聲喊道：“不許動，舉起手來，不然我就開槍了！”
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