當你第１０１次看到００７電影中的惡棍將詹姆斯・邦德綁在一個效率低下的殺人機器上，將全部罪惡計劃告訴他，然後把他單獨留在原地，讓他有足夠時間逃脫――――感到厭煩嗎？現在是將這些討厭的電影俗套曝光的時候了。英雄：英雄肯定有美女相伴，他的助手就沒那麼好運氣。英雄的好朋友通常會在退休或洗手不干的前三天裡被殺害。英雄的新婚妻子通常會在婚禮後或蜜月中被點八零口徑的機關槍掃倒。英雄可以在７２小時裡不吃不喝不睡，不會造成任何的體力下降。打斗時，脫光膀子反而會使英雄更不易受傷害。打斗過後，通常是右嘴角會流血，下唇從來不會從中間破，而上唇從來不破。他會用手背擦掉血，然後看看手背。臉上的其它傷口，他會貼上一劑創可貼，一天後就好。再次打斗，如果舊傷口會被踢或被打，英雄連眼都不眨一下，但婦女處理他的傷口時，他會痛苦地閉眼。如果英雄有個不太能干的搭檔，這個搭檔會在關鍵時刻救他一命。如果英雄的搭檔在出現的頭兩分鐘提到他的家庭，這個家伙就必死無疑。壞蛋：邪惡的壞蛋總是有花哨的殺人技巧，而且總是死於使用這種技巧時的弄巧成拙。千萬別相信壞蛋已經死了，除非他死得轟轟烈烈，不然他肯定沒死，而且要在續集中出現。最厲害的壞蛋被打倒之後至少還要再起來兩次才會真死，所以，在電影中如果要干掉一個壞蛋，就一定不要打他的要害，而且要把武器留在他起來之後夠得著的地方。電影中的壞蛋總是把不稱職的下屬干掉，卻不會影響其他下屬的忠誠。記住你在電影中的職責――――在干掉壞蛋之前或之後的十五秒內，說一句特別酷的話。你可能通過美國大片中的壞蛋是哪國人，來判斷拍片時美國公眾和媒體最敵視誰，比如在４０―５０年代時是德國人，在６０―７０年代是亞洲人，在７０―８０年代是俄國人，在９０年代是阿拉伯人。炸彈：罪犯通常把炸彈定時在一個小時後，以便讓英雄有足夠時間拆除。所有定時炸彈都有碩大的、閃爍的數字倒計時顯示器，似乎是為了使英雄知道還剩下多少時間以確定工作節奏。而且他還用不同顏色的導線制做引爆器，以便英雄決定剪斷哪一根。開車：好萊塢的行人是世界上最敏捷的，所以英雄可以把車開上人行道而不會傷人。汽車很容易被子彈打得爆炸，除非英雄開著它。在懸崖邊上，汽車總是兩輪懸空才停下來，如果是英雄開車，他總能毫發無損地走出來；而如果是壞蛋就通常難逃自由落體的命運。追逐戲中警車更容易出事，被撞扁、掉到河裡、碰到停著的車上，當然還有最經典的：翻空心跟頭、車頂著地、撞碎警燈。死亡：將死的人說話總是清晰而重要。如果好人死不瞑目，他的朋友會幫他閉上眼皮；而死不瞑目的壞蛋總是沒人管，而鏡頭還要對著他的臉足拍一會兒。如果你的戀人在電影中奄奄一息，不要叫救護車，而要拉著她的手，用溫柔的話呼喚她，熱烈地吻她，因為這肯定是你最後一次了。之後她會明顯得鬆弛下來，這說明她死了，怎麼也救不回來。當你發現你的戀人躺在地上像睡著了，那她肯定死了，你會檢查她的脈搏（不是看眼底，因為隻有警察檢查死尸才扒眼皮），聽聽影片的背景音樂，如果是輕柔緩慢的，就用不著費力去做人工呼吸――――那多破壞氣氛，而且她也不會怪你，因為很明顯她已經死了。
司機:“喂,先生,你沒看見那張‘請勿吸煙’的宣傳標語嗎?”
乘客(香煙在手):“看到了,可我都給你們給弄糊涂了.這邊上不是還有‘請穿美人魚牌胸罩’的廣告,難道我也要聽它的也穿嗎?”
一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”老師憤憤地說:隻叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
於是學生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！”
學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一你講不宜說話，將會-10分！，你們大聲說出反義詞。現在開始。
老師：“今天天氣很好。學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”學生：“到處陰雲密布。”
老師：“馬路上人山人海。”學生：“馬路上空無一人。”
老師：“年輕。”學生：“年老。”
老師：“站立。”學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。”學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢,交給老師。”學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”老師：“錯誤，不能這樣說！”學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤。”學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為;！”學生：“這可以，這是合法行為;！”
老師：“我說錯誤。”學生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢。”學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”學生：“繼續！”
老師：“你們現在停止！別說了！”學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“你們聽老師的！”學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在你們停止練習！”學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”學生：“那我們該繼續！天才！”
一個失戀的男子，對朋友大吐苦水：“女人是天底下最壞的東西，她們的心腸就是毒藥，我勸你不要接近女人。”
過了幾天，朋友看到他與一名女子狀態極親昵，於是問他：“你怎麼又和女人在一起，她們不是毒藥嗎？”
“是啊！你有所不知！”男子說，“自從失戀之後，我就很悲觀，一直想服毒自殺。”
公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產啦!
「喂!請找王總經理!」
「喔,對不起,我必須告訴你...王總經理...上個星期因車禍去世了.」女秘書說.
「啊!怎麼會...」對方一聽,極驚訝地挂斷電話.
不久,女秘書的電話又響起:「請問王總經理在嗎?」
「咦?剛剛不是告訴過你,王總經理已經去世了嗎?」女秘書書認出來是剛才那個男聲,有點不悅.
「噢!對!對!對!」對方把電話挂了.
過了十分鐘,女秘書電話又再度響起:「請問王總經理在嗎?」同一男聲又問.
女秘書被這個男人氣瘋了:
「我不是告訴你兩次了,王總經裡已經去世了!請你不要再打電話來了好嗎?」
「好啦...我隻是聽說王經理去世的消息,心裡就很高興想多聽幾次罷了.」
一位英國留學生在法國旅游，但他不懂法語。一天，他走進一家餐廳准備就餐。這是餐廳的侍者遞給他一份菜單，問他點什麼菜。這位英國學生毫不猶豫地在上面點了一個名字，說：“就是這個。”
侍者很吃驚，說：“這是我們老板。”
一次,張菲發生意外,醒來後發現躺在醫院並床上,並且全身酸痛.於是就問來探病的小董和胡瓜:「告訴我,我昨天到底發生了什麼事?」
於是胡瓜就說:「昨天我們去你家喝酒,你喝了兩瓶威士忌之後,就站在窗口說要表演老鷹飛翔,然後就跳了下去...」
這時,張菲很生氣地說:「那你們為什麼不阻止我呢!?」
胡瓜答到:「因為.....因為我還沒有看過老鷹怎麼飛嘛....」
外科、內科、精神科醫生同去獵野鴨。
一隻野鴨飛過，內科醫生舉槍瞄准，但沒發射，外科醫生驚問：“為何不開槍？”
內科醫生道：“你怎能確定那是野鴨？也許是另一種鳥！”
另一隻野鴨飛過，精神科醫生舉槍瞄准，可是也沒有發射。外科醫生問：“怎麼回事？”
精神科醫生問道：“野鴨知道自己是野鴨嗎？”
另一隻野鴨飛過，外科醫生從精神科醫生手中搶過槍來開了一槍，內科和精神科醫生問道：“你肯定那是野鴨嗎？”
外科醫生笑道：“回去解剖就知道了！”
一天仔仔被他爸爸修理了……
他跑去找母親訴苦：「媽，有人打你兒子，你會怎樣？」
他母親說：「我會打他兒子報仇。」
仔仔心想：「我這不是討打嗎？
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