小湯姆在家嬌養慣了，好不容易捱到了上學年齡，媽媽送他到學校上學。
第一天上學回家，媽媽擔心地問湯姆：
“在學校好嗎？沒有哭吧！”
湯姆回答：
“我才沒有哭呢！我把老師弄哭了。”
一位在美的留學生，想要考國際駕照。在考試時因為過於緊張，看到
地上標線是向左轉。
他不放心地問道：“turn left？”
監考官回答：“right！”
於是他立刻向右轉。
“很抱歉，你下次再來吧”，監考官面無表情地說。
文藝社征文比賽：“請以最短的文章，論述戀愛始未”。結果，小王得到了冠軍，其文如下
初戀：心裡眼中隻有她。
熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。
失戀：愛人結婚了，新郎不是我。
老師：“我的孩子。你的朗讀沒有一點進步，這是怎麼回事呢？
我在你這個年齡。已經朗讀得十分流利了。”
學生：“毫無疑問。這是因為您的老師比我的老師好。”
有一夭，兩口子吵架，妻子鬧著要同丈夫離婚。他們去法院的
路上，要經過一條不大的河，到了河邊，丈夫很快脫掉鞋子跳入水
中。妻子站在岸邊，瞧著冰冷的水，正愁著怎麼過去。丈夫回過頭
來溫和他說：“我背你過去吧！”
丈夫背著妻子過了河。他們沒走多遠，妻子說：“算了，咱們回
去吧！”
丈夫詫異地問：“為什麼？”
妻子不好意思地低著頭說：“離婚回來，准背我過河呢？”
在第三屆世界杯賽巴西隊和波蘭隊的比賽中，巴西隊隊員裡昂尼達斯在奔跑中將一隻球鞋陷進泥裡，正待他著急之時，可巧同伴又傳來了一記好球，於是裡昂尼達斯置鞋子於不顧，竟光著一隻腳趕上前去接球，然後晃過一名對方球員並射門成功。這一球至今已過去四十多年了，再沒有出現這樣的趣事。
某男脫下衣服給女友看二頭肌說,這相當於50公斤炸藥,
又脫下褲子指著大腿說:“這相當於100公斤炸藥,
接著脫下內褲,女友奪門狂奔驚叫:“天啊!引線這麼短.
“奔迪，要是您在沙漠裡被獅子追上了，請您老實告訴我，您會怎麼辦？”
“啊啊，這太簡單了，我就把步槍拿出來，向它掃射一陣子。”
“但是，要是您沒有步槍呢？”
“那我就把手槍拿出來呀。”
“要是手槍也沒有呢？”
“我還有短刀呀，我就把短刀拿出來，向它刺去。”
“但是，要是您連短刀也沒有呢？”
“這也簡單得很，我可以把皮襖脫下來塞在它嘴裡。”
“但是，奔迪，你仔細地聽我說吧，您在沙漠裡，在那酷熱的沙漠裡，您會有皮襖嗎？”
“那您也聽我說說，先生，您是站在我這邊呢，還是站在殘暴的野獸一邊？您究竟願意誰贏？”
晚上去大學後門吃燒烤，燒烤攤前有一小黑板，上面有幾行大字：
烤
牛肉串
雞腿
雞心
偶旁邊一漂亮的小女生很大聲的像有回事的一字一句喊道：烤 牛 雞 雞。
邊上眾人狂汗！
小陳畢業後，跟老婆去了外地。一天打電話聊天，因為他是我們同學中最早結婚的，於是就自然而然的提到了他老婆。小陳的聲音很苦悶：“自從我老婆生了小孩，一門心思放到了孩子身上，根本不理我，我也不理她，天天去抱別人的老婆。”我大大詫異，討教秘訣。“也沒什麼，生個女兒就行，她早晚是別人老婆。”
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