有一個新官上任，一名裡長要一百隻狗交給新官；買了九十九隻，還少一隻，實在買不
到了，便將一隻羊鋸去雙角，混入狗中交官了事。羊是反芻動物，嘴裡不斷咀嚼食物。新官
見羊嘴一動一動的，就問：“這隻狗的嘴怎麼老動？”裡長答道：“此狗正在嚼蛆。”
老王帶著小兒子上山打獵，並一路吹噓自己如何神准。突然小兒子發現天上正有隻梟盤踞不去，急忙叫著：“爸爸！快拉弓箭！”
隻見老王死命拉弓射箭，但梟依然飛在天上。老王故做驚訝，對小兒子說：“沒想到，今天看到奇跡，一隻被射中的鳥還能飛！”
星期天，小美跟爸爸去動物園看獅子，他們來到獅子館。
小美高興得不住地問這問那，看了一會，她突然顯得不安起來，爸爸問她有什麼不順心的事。“爸爸，我有點害怕，”
小美顫抖著聲音答道：“如果這頭獅子掙脫出籠，把你吃掉的話，那我該乘幾路電車回家呢？”
黃河壺口瀑布，黃河直下三千尺。錢總站在岸邊，向遠方眺望。
錢總將手一揮，鏡頭拉開，壺口岸邊漫山遍野的威風鑼鼓震耳欲聾地敲起來。鑼鼓聲中，從壺口瀑布中飛出一袋“黃河”牌方便面，下面打出字幕：廠名、廠址、電話等……配音(男高音，渾厚、鏗鏘有力地)：中華民族的驕傲！民族精神的體現！美味吃遍，還是“黃河”牌方便面！！！
一晚與友吃飯，飯間，友曰：今日為鬼節。吾一笑置之，飯畢，吾一人回家，忘帶家門鑰匙，在家門口坐下等老婆大人回家，吾家在郊區，人煙稀少，又是深夜，吾放開破鑼嗓子唱歌，忽然借著昏昏的路燈遠遠地看見一白衣女子向吾走來，吾不以為然，接著施放噪音，忽然吾覺得有點不對勁，仔細一看，那女子為何雙手平舉走路，吾的酒醒了一半，再一看，吾的酒徹底醒了。那女子走路竟然腳不著地，吾忽然想起今日為鬼節，立刻出了一身冷汗，手在身後捏住了一塊半磚，准備拼死一搏，漸漸的女子走進了，吾捏緊了半磚，正准備大爆其頭，猛然間發現--女鬼-原來是吾妻正騎著自行車回家。吾絕倒。
一家飯店一向以小氣出名，一天來了一位顧客。
要了一份湯，一會兒侍者送上來一隻盤子，然後又去照顧其它顧客了，客人等了很久，仍不見侍者再過來，不僅有些惱怒，把老板叫過來說：“你叫我吃這個濕漉漉的盤子嗎？！”
老板笑容可掬的說：“先生，那是你的湯啊！”
“現在，我來當成是首長，你們當是戰士。”排長說。
“好――”同學們回答。
“同志們好――”排長喊開了。
“首長好――”
“為人民服務――”排長習慣的問答了。
“同志辛苦了――哈哈哈――”同學們笑了。
“好了，再來一次。”排長紅著臉。
“同志們好――”
“手掌好――嘻――”
“同志們辛苦了――”
“為人民幣服務――”
又傳來我們的笑聲。
我的小侄女有一次問我：“叔叔，什麼叫開心？”
“人高興的時候叫開心。”
“那麼是不是關心就是不開心呢？”
“@
$$$……”
年老富有的丈夫：“我要把我的飛行員辭掉，他開的飛機今天差點要了我的命。”
年輕而不耐煩的妻子：“親愛的！我求你再給他一次最後的機會！”
老婆：老公，我郁悶了
我：咋了？
老婆：我很憤怒
我：咋了？
老婆：我被人騙了？
我：嗯？？咋了
老婆：昨天理發給了人家100，今天一看隻找了我35，少找我50
我：呵呵，就當丟了
老婆：不行啊，明明知道是被騙了，我找他理論去
我：去了也沒用，人家肯定不承認了，就當給路邊的乞丐了
老婆：那也不行，明明知道給的不是乞丐
我：（無語……）那我給你50
老婆：不行，那不一樣
我：……
……
……
反復的安慰老婆，未果
老婆：老公，我又高興了
我：（長舒一口氣），終於想明白了啊，呵呵，就是嘛，開心最重要
老婆：不是，是我想起來人家沒找錯，昨天我用那50塊錢買好吃的了嘿嘿
我：崩潰無語中……
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