教士造好了房子，到市場上去買門。他看到市場上放著一扇門出售，但沒有賣主。教士背了門就往回跑。過了一會，門的主人趕了上來，叫道：“這是我的門！我的門！喂，你把我的門搬到哪裡去？”
教士回頭一看，發現有人在追他，他認定那人一定是門的主人，就把門放了下來，豎在地上，插上了門閂。門的主人走到門後，打了教士一拳。教士叫道：“真主啊！門已關上了，是誰打我，鬼還是精靈？”
妻子：夫君，我有一事不明？這夫妻排坐次，如何夫要在前？而妻尾後？
丈夫：這好釋疑，你將夫妻二字倒過來念。
妻子：妻夫、妻夫。
丈夫：就是，這一讀，不就走了音兒，變成了“欺負”、“欺負”了嗎！
裡根總統在一次白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不
小心連人帶椅跌落在台下的地毯上。觀眾發出驚叫聲。但是
南希卻靈活地爬起來，在二百多名賓客的熱烈掌聲中回到自
己的位置上。
這時，裡根便插入一句：
“親愛的，我告訴過你，隻有在我沒有獲得掌聲的時候，
你才應該這樣表演。”
一位美艷的小姐躺在檢查床上，醫生以手摸她的乳房，說:“當然，你一定知道我在是做什麼。”
病人低聲地:“是的，你正在檢查看我是否患了乳癌。”
受到鼓勵以後，醫生得寸進尺，用手按摩她的肚子，說“「你知道這是做什麼吧!”
她笑著:“是的，你正在檢查盲腸。”
此時此刻，醫生再也無法自制了，他脫去衣服和她盡情地作愛。並且說:“你一定也知道這是在做什麼吧，對不對?”
病人:“是的!你正在替我檢查梅毒，這正是我來此的主要目的。”
昨天下班途中,與同事閑聊,她說起她老公是屬豬的,但是在年尾生的,算起來該算是豬尾巴, ... 馬上頭腦發熱,一句讓我悔恨終生的話,大聲地,激動地,脫口而出了:"我是豬頭! ...
用戶：我怎麼總是上不去網啊！
客服詢問了一下情況：可能是你的貓的問題。
用戶：好，你等一下。。。好啦，我家的貓已經讓我關門外頭了！
客服：！！！！！
人物：甲男，乙男，丙男，搓背師傅
一日，浴室中幾個裸男在更衣，突然，手機鈴聲起。
甲乙二男細聽……不是自己的。
聲又起，甲乙二男同視丙男，丙男一怔，隨即拿電話。
：“喂！你怎麼罵人，我……我沒去鬼混，沒有狐狸精，真的，我在洗澡，不信你聽。”
“師傅，說兩句！“喂，我是王富貴，我在**浴室工作………”
“行了，行了，給我。”
：“信了吧，我不會騙你的，……你要買衣服？買衣服就買唄，繞圈子！要兩萬五？太貴了吧？不不不我愛，買買！”
（甲乙二男相視而笑）
：“要車？BMW？45萬？我沒這麼多現金，什麼？昨天劉老板送錢你看到了…………好吧，好吧，買！”
（甲乙二男伸舌，搓背師傅端上一杯清茶）
：“……我答應過送房子給你嗎？我真沒這麼多錢，去貪污？你可別瞎說？不買就找我老婆？嗯……好好好，你愛怎樣就怎樣。”
（甲乙二男面露自卑，搓背師傅面帶孫子相）
：“把你弟弟調到國稅局？他什麼學歷？小學？還沒畢業？你不是開玩笑嗎？不行，堅決不行…………把我的小本子交給紀檢委？不要啊！凡事好商量，喂、喂、喂……”
（甲男小聲對乙男說：“原來是貪官。”搓背師傅嘴一撇：“我一看他就知道他是什麼鳥！”）
丙男放下電話，長出一口氣。大聲說：“這誰的手機？”
妻子外出幾天，留下一些家務活給丈夫做。一、二、三、四，寫在紙條上，出於開玩笑，又在紙條上寫了第五條：多想想你的妻子。
幾天後，妻子返家，丈夫向她報告完成家務情況，並遞回條子；條子上四條已經劃了叉叉，隻剩下第五條未劃。
“我一出家門，你就不想我啦？”
“第五條我也照做了，但還沒有做完。”丈夫回答。
在很久很久以前，有一位能征善戰的將軍，每站必勝，但脾氣暴躁需要發泄，每次出征回來都要找樂。話說這回征戰回來，和一名絕色佳麗正在雲雨當中，忽聞佳麗放了一個屁，就停了下來。佳麗問曰：“將軍為何挺馬立槍而不進乎？”答曰：“忽聞後方一聲炮響，恐有詐不敢進乎。”
朋友的一個兒子，有天晚上尿床了，我問：這麼大了為何尿床？他整整的詞：晚上媽媽不在，我不敢尿。我部：那麼，晚上你媽媽到那兒去了？他說，我知道我媽媽到哪兒去了，就不告訴你。我騙他，說了我給你糖吃。他說，我媽晚上跑到我爸爸的床上去了。
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