1.如果一個男生總是對一個女生說你應該怎麼怎麼樣、不應該怎麼怎麼樣，那麼最大的可能是，他愛上了她。反之也成立。
2.如果一個男生總是莫名其妙地講哪個男生對誰誰誰有意思，而且沒完沒了，恨不得全世界都知道他們倆有一腿，那麼最大的可能是，他愛上了那個女生。反之則不成立。
3.如果男生A愛了女生X很長的時間，愛的發瘋，最後發現X竟然愛上了男生B，那麼男生A肯定和B是哥們，而且好的不得了。
伊凡鼻子流著血回到家裡。他媽媽問，“發生了什麼事？”
“一個男孩咬了我一口，”伊凡說。
“再見到他你能認出來嗎？”媽媽問。
“他走到哪裡我都能認出他，”伊凡說。“他的耳朵還在我衣兜裡呢。”
某天出門時給好友打了一個電話，讓她和我一起出來，然後我上公交車，順便撥個電話給她：“小M你到了嗎？現在出門了嗎？”然後好友小M曰：“我正做公交車呢！”
我說：“我坐的10X路公車，你坐哪個？”好友大喜：“我也是誒！”
我感覺不對勁，看到對面的人看神經病一樣看著我，下意識往後一看，發現好友小M坐在我身後的座位上：“你到了嗎？你到了嗎？怎麼不說話，喂.......”
我們公司的小王很有才氣，畢業於重點大學，人又謙虛好學，深得上級的欣賞和同事的信賴，不久就被任命為公司開發部經理，但遺憾的是小王生性腼腆，至今仍沒有女朋友，為此我這個當大姐的真沒少費心，給他介紹了幾個女孩都沒成，不是小王嫌女孩不漂亮，就是女孩嫌小王太土。
上周五，我同學又介紹了一個女孩過來，姑娘是一家廣告公司的經理，因忙事業而沒有戀愛，人長得非常漂亮，年齡也和小王般配，小王一看到女孩的照片就動心了。我千叮嚀萬囑咐小王這次一定要有備而去，大膽表白不要再錯失良緣了。
周六周日我是在惴惴不安中度過的。周一上班剛到辦公室，我就急不可耐地問結果，隻見小王期待地望著我：“趙姐，借10萬塊錢給我，我開個六位數的賬戶給她看，過幾天再還您……”
某婦人，帶著好些銀子去圩場買東西，半路上卻把隨身的一個
布袋丟失了。回到家裡，她“主動”向丈夫“報告”：“今天圩場上的人
真多，擠呀擠的，許多人的布袋都給擠丟了……”
丈夫問她：“那你的布袋也丟失了。”
這婦人說：“任你是英雄好漢，也得丟失！”
丈夫大驚道：“銀子丟失了沒有？”
婦人回答說：“這個你放心好了，我把銀子緊緊地綁在布袋角
裡呢！”
父親：“你知道為什麼袋鼠的肚子前面有個袋子？”
小孩：“我想一定是用來裝小袋鼠的。”
父親：“但小袋鼠的肚子前面也有一個袋子，這又作何解釋呢？”
小孩：“那肯定是用來裝糖果的！”
小學生理課上，教師正在講人生的奧妙：
“一大群精子向一個卵子沖去，跑得最有力的那個與卵子結合，形成受精卵，再經過9個月的懷胎，人誕生了。”
課堂裡頓時一片歡呼，大家紛紛自我祝賀：“我們都是跑得最快的勝利者。”
克尼科先生在鄰居們的眼中是個有名的吝嗇鬼。他家的房門壞了，他想利用星期天把房門修好。
他打發兒子到鄰居家去借把鋸子。兒子回來了，說：“鄰居家沒有鋸子。”
“我不相信，真是個吝嗇鬼。”父親一邊罵著他的鄰居，一邊氣哼哼地說。
“去，到地下室拿咱們家的鋸子來。”
考古工作者們進入了埃及的金字塔，發現木乃伊旁散落著很多裝著食物的瓦罐，因為埃及人認為木乃伊復活後需要這些食物。但瓦罐上還有好些象形文字，考古工作者們去向文字專家請教。幾天後，專家給出了譯文：請在公元前100年前食用。
風雨交加的夜裡，某個醫院中，焦頭爛額的住院醫師正要從一樓坐電梯到七樓的X光片室拿資料。正當他走進電梯轉身按完電梯按鈕，電梯門要關起來的時候，遠方一個護士急急忙忙的跑了過來，醫生連忙把電梯門再按開，讓那位護士進來。護士進去，後向他說了聲：謝謝！”
電梯往上走了，一樓、二樓、三樓、四樓。。。電梯到了四樓的時候，門突然打了開來，遠方同樣的有一個人急急忙忙的往電梯跑了過來。醫生看了他一下就直接把電梯門按關起來，讓電梯繼續上升，這時那位護士就狐疑的問醫生說：“你為什麼不讓他進來呢？”
醫生說：“虧你還是輪夜班的護士，沒看到他手上戴著的手環嗎？那是隻有送進太平間的尸體手上才會戴著的‘尸環’！”
電梯內沉默了兩秒鐘，護士緩緩的舉起她的手對醫生說：“你說的尸環就是這個嗎？”
沉默了兩秒鐘，醫生帶著神秘又詭異的微笑，也緩緩的舉起他的手，對護士說：“還真巧啊！怎麼你的尸環跟我的同一種顏色呀？”
護士當場愣住了，過了一會回過神來，當場就打了醫生的後腦勺一下，說道：“那你干什麼啊？剛不讓他進來？！”
“其實我早就看他不爽了！新來的，手環比我們的還好看。。。。。”
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