某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麼事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。
女：“我要求與丈夫離婚，請法院明判。”
審判員：“請陳述理由。”
女：“他騙了我，結婚前他沒有告訴我他臉上有斑點。”
審判員：“結婚前你沒見過他？”
女：“見過……不過，當時我隻顧看他送的禮物，沒有注意看他的臉。”
婦人：“我要投訴！你們醫院的護士罵人！”
醫生：“誰罵你了？”
婦人：“剛才那護士對我說，動了腹部手術，要等排氣之後才可以吃飯；我問她什麼叫排氣，她說：‘放屁！’”
近年來報館林立，互相之間競爭激烈，誰都以信息靈通、搶登新聞為辦報第一要旨。有
的多派採訪記者；有的特別設置消息專電；有的在正式報紙外，另印傳單；無非是為了讓讀
者先睹為快。
一天，甲報主編與乙報主編相遇，甲說：“昨天某處某事，已為我報捷足先登，你報就
差我們一著棋了。”
乙大笑道：“想不到貴報‘捷足先登’，全是依靠快腳的氣力啊！”
甲恍然明白自己說錯了話，不禁滿面羞慚。
一個婦女在生孩子的時候很痛苦，她咬著牙一字一頓地說：“寧可一輩子沒有兒子，今後再也不生了！”結果生了個女兒。幾天後夫妻倆商量著給孩子取名字，妻子說：“我看就叫‘招弟’吧！”
一位紳士來到一家猶太人開的餐館就餐，卻是由一名中國侍者來服務的，經過中國侍者的建議之後，他點的全都是猶太人的菜飯。紳士喚來老板：“告訴我，你的餐館怎麼請的一位會說猶太話的中國籍侍者？不是很特別嗎？”“噓，”餐廳的老板回答，“小聲點，他一直以為我們在教他英文呢！！”
一次騎自行車去菜場買菜，我把車停在了一個賣菜的攤前面。老板大聲喊我：“唉！唉！唉！自行車放一邊去，別耽誤我賣菜！”我回頭說：“我就要在你這裡買菜。”老板馬上變笑說：“那你停這裡吧！”（變得好快，可以演電影去了。）
一天下午想去買排骨。我說：“老板給我兩條排骨。”等到切下來一看沒有多少肉。我說：“老板啊！你這肉也太少了啊！”老板說：“你要的是排骨啊！你要是想要肉，就買裡脊就好了，干嘛買排骨！”我：……（說得真有道理。）
早上去買菜，因為很久沒有去菜場了，不知道豬肉已經漲價了，以前去買的時候是八塊一斤，現在去買一看十塊錢了。我開始的時候不知道，就說賣肉的：“你的肉也太貴了，我以前買才八塊一斤啊！”賣肉的也說了：“二十年前豬肉才幾毛錢，你去買吧。”我：“……”
我又說：“豬肉漲價這麼厲害，白菜才一塊錢一斤。”賣肉的又說：“白菜一塊，土豆還八毛呢，你能炒出豬肉味？”我再次……
早上去菜場買蝦，看著蝦很新鮮，因為是活的，於是就問老板。我：“老板！你這個蝦多少錢一斤？”老板說：“三十！”我說：“太貴了！能不能便宜點啊？”老板說：“十五！”我說：“哇！你一下子就便宜一半啊！”老板接著說：“十五半斤！”我：“……”沒說一樣！
一次買牛肉的時候，我問老板：“你這個牛肉檢驗了嗎？”老板說：“當然檢驗了！”我說：“那我就放心了，給我秤五斤。”之後我又問老板：“你的牛是怎麼檢驗的啊？”老板說：“我看它是牛我就宰了。”我：“……”上當了。
一場足球賽結束後，一對熱戀的男女，女的突然對男方說：“我要和你分手。”男的充滿疑惑的看著女的：“為什麼，你不愛我了嗎？”女的非常氣憤對男的說：“你不尊重我的父親！”男的非常委屈的說：“我沒有，我真的沒有呀，我對你父親沒做什麼呀？”女的非常惱怒的說：“你罵我的父親。”男的不知所措的說：“什麼我罵你的父親？不可能的，你父親是做什麼的我都不知道呀！”女的大喊：“我爸是足球裁判！！！！”
法國一家瓷器制造廠針對有些家庭夫妻為瑣事爭吵而砸碗摔碟，別出心裁地在推銷產品的廣告上宣稱：“為了您家族的和睦，使勁摔吧！切莫因小失大。”
近幾天我胃有點不太舒服，老是想吐，有一次剛好被同事MM看到。
MM：你是不是有了啊？
我：...................
MM：你看你老吐，哦,對了，上上個月你剛請了假回家結婚，怪不得那麼急著，原來奉子成婚啊？我：沒有的事兒，我又沒孩子，哪來的奉子成婚啊。倒是你，小心別搞到奉子成婚了！
MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我結婚就好了。
我：狂汗......沒見過這樣的女人！
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