一位推銷員正在推銷他那些“折不斷的”梳子。為了消除圍觀者的懷疑，他捏著一把梳子的兩端使它彎曲起來。突然啪地一聲，那位推俏員隻能目瞪口呆地望著他手中的那兩截塑料斷片了。
終於，他把它們高高地舉了起來，對圍觀著的人群說：“女士們，先生們，請注意看，這就是這種柔軟的梳子的內部結構。”
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，便在巡房後來到老人的病床旁。
“你的病已經很嚴重了！”醫生告訴他，“我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？”
虛弱的老人點了點頭用幾乎聽不見的聲音說：“是的！我想看另一位醫生！”
老王到醫院檢查身體，回家以後一直悶悶不樂的，嚇得一家人大氣也不敢出。
經過一分二十七秒的家庭選舉，由二姑娘作為群眾發言代表前往老王處問個明白。
“爹，您是咋了，有嘛事給俺說說吧。”
“今兒我上醫院去了，檢查完後醫生說了。”
“爹，爹你甭急，醫生說啥了。”
“說我什麼病也沒，身體很好。”
“呀！好事啊。”
“好事？啥好事啊？白白花了幾百塊錢，結果什麼也沒有。那錢不就是白扔水裡了嗎？”
有一人奉命去送緊急公文，上司特地給他一匹快馬。但他卻跟
在馬後面跑而不騎馬。路人問他：“既是如此緊急，為問不騎馬。”
他說：“六隻腳一起走，豈下比四隻腳更快！”
馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，突然，他發現有一隻青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，並答應實現馬哈哈的一個願望。於是，馬哈哈便對青蛙說：
“下一周要舉行‘選狗大賽’，我想讓我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看，那隻狗又蠢又胖，而且還隻有三條腿。
“這個願望恐怕難以實現，您還是換個別的願望 吧！”青蛙面帶愧疚地說。
“那麼這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！”馬哈哈要求道。
青蛙讓馬哈哈的妻子從車裡出來，看了看說：“我能再看一看剛才那隻狗嗎？”
老師教學生說正確的稱謂，“爸爸的爸爸叫爺爺，爸爸的媽媽叫奶奶。。。。。”
老師一說完，就有兩位學生舉手了。老師就問他們還有什麼不懂。
“我還不知道爸爸的兒子叫什麼。”一位學生說。
“我還不知道老師的爸爸叫什麼。”另一位學生說。
百貨商店裡，布匹櫃台前，一女店員按一顧客的要求耐心地將她買的一匹布撕成2英寸長的小布條兒。
撕完之後，這位顧客又要求這店員把這些小布條兒打成結，店員打到一半的時候終於受不了了，她說道：“難道你有精神病嗎？”
“對，我有醫院証明。”
女店員：！！！…………
夜間值班警察在公路上攔住了一輛卡車：“您可知道車後的尾燈沒亮嗎？”
那司機爬下車子，往車後一瞧，大驚失色，掉頭就拼命跑起來，警察好心地喊：“別慌！這不算嚴重違章。”
“我哪能不慌？那輛裝著我老婆和4個孩子的拖車上哪兒去啦？”
讀書時就一直暗戀她，但是沒有勇氣表白，更沒有膽量碰她。人成熟啦膽子也變大了，回去後時，她已經結婚了，他老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我在想，終於看見了啊。心情是多麼的激動。他老公就在旁邊坐著和我聊天，我心裡是多麼的郁悶啊，這麼完美的東西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以。我早就想摸了，就找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的MIMI，然後跟她娃娃說：
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喊叔叔，不喊不給吃―――――――-
笑一笑十年少，為您奉上兩則校園裡發生的笑話
1在學校食堂正吃飯呢，mm突然打了一個迅雷不及掩耳盜鈴之勢的噴嚏，都沒來得及用手掩飾，整個飯桌“天女散花，普降甘霖”，然後mm羞愧難當地低下了頭…… 當她抬起頭時驚奇地發現桌前所有的人都停箸不食，唯有正對面的gg吃得正香，好似mm的飛沫就是十三香。mm羞愧中一縷牽挂就暗暗系上了gg的心頭。後來，gg沒能抵御住mm的倒追……陷入愛河後，兩人談到這段美好而尷尬的姻緣時，mm問：“你當時怎麼能吃的那麼香呀？”gg一愣：“啊？你說什麼呀？那天我打完飯剛走到那兒突然看到一男生端起飯盒匆匆離開，你在對面低著頭不知道干什麼。於是我就趕緊就坐下吃，你知道食堂的座位有多緊張啊……” (MM立馬暈倒)
2.中午和同學路過校園裡的浴園，我隨口說：“現在洗澡一分鐘兩毛錢，男生還好說，十分鐘差不多了，這女生可就慘了，沒半小時肯定洗不完！”同學接口道：“就是，就是，男生還好點，這女生也不知道搓來搓去搓什麼～”（注意，別瞎想）
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