話說有一對新婚夫婦，去度蜜月，結果到了飯店，隻剩一間房間,床有上、中、下鋪而且中間以經有人睡了，他們就覺的很掃興。因為剛新婚，所以會有生理需求。
老婆就說：老公，如果我想的時後就說：喝柳丁汁了，你就趕快上來。
到了晚上，老婆就說：喝柳丁汁了。老公就趕快爬上去，一番雲雨過後，老公就爬下去睡覺。過一下子，老婆又說：喝柳丁汁了。老公又趕快爬上去，大戰一場，老公去睡覺.過一下老婆又叫：喝柳丁汁了，這時中間那人講話了：你們喝柳丁汁就好好喝，柳丁汁不要亂噴！
有一天，警局接到一個電話，對方的聲音非常急切：“先生！救命！快救命！”
接線生說：“小姐！你慢慢說，到底發生了什麼事情？”
那個聲音尖叫道：“有一隻貓爬進了我們家！”
接線生安慰道：“小姐，一隻貓爬進來不是很大的問題。”
“不行！不行！這貓很危險！很危險！”接線生耐心地勸說：“貓真的不危險……小姐，你到底是誰？”
對方回答：“我是鸚鵡！我是鸚鵡！”
媽媽：去年考試你得全班第一，我真為你驕傲，怎麼今年會考得這麼不好？
彼得：媽媽，你知道嗎，每個同學的媽媽都希望自己的孩子考試得第一。可如果我老考第一，那他們的媽媽怎麼辦呢？
某先生又與妻子吵架了，氣急敗壞之際想摔東西，按慣例不准摔可能被嚴重損壞的物件，東瞧瞧西望望實在找不出能摔的東西了，於是脫下上衣狠狠地摔在沙發上，猛然間想起了劉皇叔的格言，於是脫口而出：“老婆是什麼東西，就跟這衣服一樣，老子什麼時候想脫就脫了。”其妻一聽，不由大怒大悲，傾刻間雷電交加，涕淚滂沱，不管先生如何哀求道歉都無濟於事，哭累了的妻子最後飽含哀怨地問：“你再說一次，老婆是什麼，你說呀！”“老婆，老婆就是…就是…”關鍵時刻不能再犯錯誤了，好小子臨危不懼，急中生智：“老婆就是褲子，怎麼能那麼隨隨便便地脫呢？
1。每天起床後繞全城狂奔3.8圈，詢問3800人，探詢申奧成功，WTO拿下，國足飲恨韓日世界杯的形勢下，人們全球化的愛國主義意識形態的深層次變化，並天天堅持寫下調查報告，直到每個晨練的人見我就躲。
2.徑直跑到食堂，買一籠天津狗不理包子中的一隻，用小刀切十塊，隻吃其中的十分之一，然後坐在別人面前，一邊看他們進餐，一邊和他們攀談，探究我們的傳統快餐如何應付麥當牢，肯德基等洋快餐的沖擊。直到後來不在流口水，別人不再把咱當乞丐。
3.乘電梯到17樓，從樓梯跑下，反復16次，感受上樓容易，下樓也容易的快感，順便測試自己的手機是否真的像廣告宣傳的那樣溝通無限，隨時做好向消協投訴的准備。
4.開啟電腦，進入BBS，敲一個字，身體原地起跳一次，創立科氏字數人工智能統計系統（標點符號不計算在內）爭取向全世界肥胖網虫推廣，不要忘記申請專利。
5.見到上司，不管男女，一錄改口頭問好為鞠躬，頭盡量壓低，以見証自己彎的越低，升的越高的全過程。
6.等到下班，到食堂買飯不吃，盛碗免費湯，注視別人的炒菜15分鐘後打包離開，托阿拉法特交給巴勒斯坦難民，同時培養自己坐懷不亂的毅力和國際人道主義精神。
7.在QQ上迅速找到一個異性網友，火述墜入情網，不求相見，但求憔悴。
8.每天下班背上所有文件出辦公樓，登記，快跑，躲進小樓，能熬通宵盡量熬通宵，萬一瞌睡來了，半夜去敲平時總嘲笑我是胖子的人的家門，然後以最快的速度爬樓沖進宿舍，在解困解恨的同時還可以減肥，鍛煉腿部肌肉。
9.一年四季吃東西不清洗，喝生水，每天跑肚拉稀，與肚內虫一起長大，鞏固減肥成果。
10.沒達到效果，重復以上各條。
一輛有兩名乘客的汽車闖紅燈，被警察叫住。
“我非常遺憾，”司機很快明白過來，說，“但是，我是個醫生，急著把這個病人送進精神病醫院。”
警察懷疑司機是欺騙他，但是乘客也是一個相當聰明的小伙子，他用天使般的目光瞅著這位維護秩序者，微微一笑，小聲說：“吻我一下吧，我親愛的。”
警察馬上痛痛快快地放了他們。
老師發下作文本時，問湯姆：
“你爸今年才40歲，怎麼參加了第二次世界大戰呢？”
湯姆回答：“那是我爺爺。”
“可作文題目是《我的爸爸》呀。”
“沒錯，”湯姆回答，“它是我爸爸寫的。”
大兵：班長！我妹妹結婚！我明天要回去參加婚禮！
班長：明天再來
第二天
班長：１４６７１！！我昨天打電話回你家！你媽說你妹妹已經嫁出去三年了！
大兵：班長！小弟佩服！！我根本沒有妹妹……
年輕的妻子滿面愁容。
“你怎麼啦，親愛的？”已經結婚10年的女友問。
“噢，我感到非常痛苦，丈夫整個晚上都不在，而我一點兒也不清楚他現在在哪兒。”
“唉，這不該使你焦急不安。”女友面帶微笑地回答，“要是你知道他現在在哪兒，大概你會更加感到痛苦。”
牙科醫生：“你能不能幫幫忙慘叫幾聲？候診室裡還有那麼多病人，我怕趕不及四點鐘去看賽球。”
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