牛津大學的一位哲學教授正在給高年級學生講“不論對什麼事情，聰明的人都會思考再三，隻有笨蛋才會急於下結論。”
“您確信是這樣嗎？”
“我確信如此，”教授肯定地回答道。
一個口音很重的縣長到村裡作報告：
"兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！"
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完後，主持人說："咸菜請香腸醬瓜！"
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！"
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）
"不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。"
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）
桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發音成了"豬"。
先到縣委宣傳部，聯系到人事局採訪。宣傳部的人打電話替我預約，用免提。
宣傳部："喂，你人是豬嗎？（人事局）"
對方："不是，你搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天參加一個縣政府的匯報會。會前點名。
主持人："哪些單位到了？"
於是參會者一個個地自報家門：
"我是公閹豬（公安局）。"
"我叫肉豬（教育局）。"
"我有點豬（郵電局）。"
務農的叔叔進城來度假，初次到天象館參觀。他很起勁地對我
說：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我們坐在市中心廣場
看天一樣。不多時，天色漸暗，簡直和真的一模一樣。彎彎的月亮
出來了。說實話，我從來沒見過比那個更逼真的月亮。天色又漸漸
地更黑了。後來變成漆黑一片。群星出現，不瞞你說，和我所見過
不知多少次的真星無異。”他搖搖頭，似乎對眼前的奇景，驚異得說
不出話。
我於是問他：“後來怎樣？”
他如夢初醒地回答：“後來怎樣？我睡著了。”
有一次，一位小姐騎車時沒戴安全帽，被警察看到，那位警察就叫那位小姐到他那兒，准備要開罰單給她，結果那位小姐說：┌警察杯杯(背背)......┘小姐話還沒說完，警察就把那位小姐背起來了!!!
某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲？”
“第一，戒酒。”“我從不喝酒。”
“第二，戒色。”“我一點不討女人喜歡。”
“第三，少吃肉。”“我是個素食者！”
“那麼您為什麼想活這麼久呢？”
情人節，老公和我商量：“送你什麼禮物呢？你現在正在減肥，出去吃一頓不合適，送一大塊巧克力更不合適！”我說：“那就送花兒吧？”他撓了撓頭：“好吧，那就送你玫瑰，你要9朵？19朵？還是39朵？”
我想了想，決定給他出個難題：“咱都老夫老妻了，玫瑰就免了，今年你能不能有點創意，送一種能給我帶來驚喜的花兒呢？”老公眼巴巴地望著我，若有所思……
那天晚上，我早早打扮了一下，在家裡等著他。門開了，老公兩眼含笑，雙手捧著一個盒子站在那兒，那是――我喜歡吃的……麻花兒！
兒子：老爸，你這個老干部這幾天怎麼研究起IT時尚來了？
老爸：嗨，琢磨了這幾天，總算把你們那個IT軍銜制搞懂了。
兒子：IT軍銜制？
老爸：你看我說得對不對。CEO是首席執行官，最大；這一左一右從C到O就是你們的目標要從不圓滿到圓滿；而大小呢關鍵看中間那個字母，豎的代表杠，橫的代表星，CEO就是一杠三星。其他的麼，就好理解了：CFO一杠二星、CTO一杠一星、CIO一杠無星、COO就是無杠無星嘍，在你們那個領導班子中數他最小。
父親領著湯姆從馬戲場裡看戲回來。
父親問道：“當你在看馬戲的時候，如果突然有兩隻老虎從籠子裡跑出來，你打算怎麼辦？”
湯姆說：“我就趕快鑽進老虎的籠子裡，然後把籠子門鎖住。”
整天在臭氣熏天的廁所裡，靠人類糞便生活的蒼蠅對靠吸人血生活，過著優雅生活的蚊子非常羨慕。一天，蒼蠅死於非命，見了閻王。在閻王殿，閻王問蒼蠅來生想變成什麼，一向憧憬蚊子生活的蒼蠅，突然想不起來“蚊子”怎麼說，，便形容道：“請大王把我變成有兩扇翅膀，靠吸人血生活的東西吧！”
如它所願，它成為了現在赫赫有名的：雙翼保護衛生巾。
伊瑪目對一群窮人講道時說：“富人進天堂比駱駝穿針眼還困難。”
一個聽眾打斷了伊瑪目的話，說：“富人能不能進天堂，與我們無關。我們想，要是我們走進富人的王國沒有什麼困難就行了。”
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