情人節，女朋友說隻要一枝花，但要帶葉子的，要新鮮。我十三號晚上跑離這挺遠的一市去買了一支剛摘下來的，葉子非常完好的玫瑰，得意。十四號早上女朋友才會過來啊，我很聰明地把花放冰箱冷藏裡了，保鮮，嘿嘿。十四號早上裝配好去車站接女朋友，打開冰箱一看，花，葉都蔫了，突然想起一個俗語：霜打的茄子……
有一個有老婆的人，有一天又娶了一個小老婆。他跟大小老婆約好：以後如果他晚餐喝紅酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。小老婆入門的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他說：嗯，白酒味道真不錯！於是他又喝了白酒。第三天，他說：哇！白酒真是越喝越好喝了！於是他又喝了白酒。到了第四天，他又說：白酒的味道真的比紅酒好喝！大老婆實在受不了了，就很生氣的說：你不喝紅酒，是要把紅酒留給客人喝啊？！？
鄰村一個農民向加布羅伏人借債，加布羅伏人同意借給他，但要9分利息。”
“你這簡直是掠奪嘛，”農民氣憤地說。“也不讓上帝懲罰你。”
“上帝從天上看，這個9跟6一個樣。”
約翰遜總統向一群商業界頭面人物講了一則軼事，以說明需要大量資金同俄國人導彈競賽。故事如下：1861年，一位得克薩斯州人離家前去參加南軍士兵陣營。他告訴他的鄰居他很快就會回來，這場戰爭不會費力，“因為我們能用掃帚柄揍這些北方佬。”兩年後，他才重返故裡，少了一條腿。他的領居向這位神情悲慘、衣衫襤褸的傷兵詢問到底發生了什麼事，“你不是說過戰爭不費力，你們能用掃帚柄揍這些北方佬嗎？”“我們當然能，”這位南軍士兵回答，“但是麻煩在於北方佬不用掃帚柄打仗。”
某兄在別人的果園裡偷無花果，不料被主人當場抓住。主人問他，你怎麼一大把年紀了還偷別人的果子吃。
此人趕緊申辯：“不，您說錯了，我年輕時也干過。”
一位以害羞出名，見到女孩子就不敢說話的朋友，在一次舞會上碰到了一位小姐後，竟然宣布他們訂婚了”。有人問他究竟發生了什麼事。“是這樣”，害羞的男孩說，“我和她跳了三次舞，我想不出要說什麼話。”
“媽媽，我剛剛把花園裡的梯子碰倒了。”
“把這件事去跟父親說一下。”
“他知道，他現在正抓著天窗，吊在牆上呢。”
八十年代初，我正讀高中。某日全校大會，校長為勉勵學生好好學習，作慷慨激昂之報告同學們：為了實現四個現代化，我們要努力學習，趕超世界先進水平。目前，國外正在研究整導體，半導體，我們要超過他們。他們研究整導體、半導體，我們要研究三導體、八導體。。。。。
有個人很愚鈍，每逢跟他的妻子回娘家飲宴，都被其他女婿欺負，讓他坐在“下座”。他的妻子經常教導他，說要爭取坐到高處的“上座”才好。
一次又逢家宴，把酒讓座的時候，妻子老是用目光示意他“往高處坐”。他見庭前有張木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目示意，他這回也發火了：“難道叫我坐到天上去？”
老余有一個毛病，一說話就結巴。特別是老婆一發脾氣他就結巴得更厲害了！一天他喝得醉熏熏的，回到家看到妻子像非洲雄獅是的瞪著他！
妻：你到那去了！（氣呼呼）
老余：朋。。。朋友聚會喝了幾盅！
妻：你知道現在幾點了嗎？
老余：一、一點了！
妻：一點？你看看牆上的鐘都三點了！
老余：瞎，瞎說！明明是一、一點！、正在這個時候，牆上的鐘當當當的響了三下！
老余：奇、奇、奇怪，這鐘怎麼也變得結巴了？
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