男士俯身彎腰，看著正用雙手幫忙扒開的小姐，低聲親切的問：“進去了沒？”
這時小姐雙手不用再幫忙了，說：“沒問題，進去了。”
“會痛嗎？”男的小聲的說著。
“真好，一點也不。”女的很高興的回應著。
“要不要動動看？”男的體貼地說。
女的果真動了動，愉快的回答道：“哦!太好了，我從來沒有感到這麼的舒服，你是第一次。你看它軟硬適中，大小剛好。這種感覺真是太美好不過了，真的很感謝你。”
那男士隨口說著：“不用謝我，那是應該的。這麼說，就這麼定了！”
女的迫不及待的要求說：“是呀！但請你的動作要快些，我等不及，沒時間了。”
兩分鐘後，櫃台把包裝好的皮鞋送到這位小姐的手中，她付款後高興的離開了。
我總結出了一些經典的鏡頭，分享啦：
1、看見女主角蒙著一層透明的不能再透明的面紗裝絕代佳人，然後男主角的眼睛好像高度近視了，非要到面紗被掀起來才能看清楚佳人面貌，做驚艷狀。
2、不管什麼角度跌倒，男主角和女主角的嘴唇都能碰到一起。
3、誤會出現了：一個對另一個(一般是男主角和女主角)
“你聽我解釋！”“你聽我說！”
“我不聽！不聽！不聽！！”
以下重復N次……
MD！有那重復的時間早解釋完了！
4、主角一個人單挑一群雜兵，但每次雜兵都很有道德的一個個上去挨打，等著挨打的其他雜兵就在後邊晃啊晃。
看到那些晃的人我都想一鍋鏟拍下去……
5、大配角被奸人謀害，臨死前要告知男主角奸人的名字：殺我的人是……是……然後就吐血閉眼蹬腿了……（記得射雕裡的南希仁麼，死在桃花島的時候，用手寫“殺人者是……”，“楊康”總共就倆字，前面四個字全白寫了。）
6、還有那些國產劇裡老男人一笑就是：啊～～～～～～～～哈哈哈哈
7、每次仇人找到主角，總是拿刀指著主角狂笑道：哇哈哈~~終於被老子歹到你了吧，看你這下往哪走。哼，老子告訴你（……以下省5000字），你知道是誰出賣了你嗎（……再 省5000字）。
等仇人說完，救兵就到了，然後仇人就說：“你等著！下次我決不放過你！”好嘛，如果上天再給一個機會，他還是會用拿刀指著主角角狂笑道：哇哈哈~~終於被老子逮到你了吧
8、男主和女配抱在一起，女主見到狂奔，男主追到，解釋，女的不信，男的手上頭頂說， 如果我說的有半句虛假就……到這女主肯定，一個手指，放在男嘴上說，不要不要，我相信，我相信每當看到這個場面就想死。
9、以前的港劇，男主一旦碰到感情或事業上的挫折，情緒消沉時，除手裡的酒瓶子以外，鐵定要在一夜之間長一臉胡渣子以示憔悴，我那個時候真的很驚嘆，男人的胡子怎麼可以配合情緒長得這麼快，不過現在看來還是很有可能的……男人的憔悴和憂郁，不是看他的眼神，而是胡子……
10、實力雄厚的大公司的老板的女兒死活都要嫁給一個不愛她的下屬、
11、每當劇中有人要開始爆料的時候，爆料的內容不外乎什麼身世之謎啊 殺父仇人之類的，總之是驚人的內幕時，房間的門總是不關的，而且門邊肯定是有人能偷聽到的，這個人不是什麼小人，鼠蛇之輩，就是該爆料事件的當事人，往往給人以沉重的打擊，直接導致該人掩面而泣或是怔住，然後手上一個勺啊什麼的東西掉地上~~
這招古裝劇、現代劇皆適用~~
12、瓊遙劇中一個人向周圍的人發瘋一樣的問：有沒有人可以告訴我這裡究竟發生了什麼事？
13、還有就是某女與某男“不小心”摟在一起，某男的女朋友回來了，撞個正著然後這女朋友一般都會搖頭，流淚，然後喊著：”這不是真的！這不是真的！”飛奔出去……（也可能甩男的一巴掌再跑）男的接著追：”XX，你聽我解釋！！”女的沒跑遠的話，觀眾們還會聽她說：”我不要聽！不要聽！”
14、每次昏迷醒來的第一句話都喊著：水~~~~~水~~~~~~水~~~~~~~
15、如果有人咳嗽的時候有塊白布，咳完肯定會看一看，哇，一灘血，然後這個人也得死。
16、一個男的在外頭找了二奶（或者老婆死了找了個新的），然後女兒來為自己的媽媽抱不平，然後女兒就會出言不遜，然後老爸就會打女兒的耳光，然後女兒就會說：“你打我，你居然為了這個女人打我……”然後掩面痛哭，離家出走……
17、女主角因某場景誤會男主角（多是女配與男主角絞在一起被抓現行，男主角突然發現女主角，雲：ｘｘ，不是這樣的。女主角掩面狂奔，男主角尾隨追去）
然後再大街上隨便抓路人甲乙丙丁一個個問過去，大媽（大爺，大嬸，大叔……）有沒有個穿ｘ色衣服的姑娘跑過去？
一位太太想畫肖像，她丈夫給她找來了最好的畫家。當她坐下來讓畫家動筆時，提出了一個要求，希望給她畫上項鏈、耳環、頭飾等物，而事實上她並不戴這些金銀首飾。畫家同意了，但問道：“干嘛要這樣呢？”
太太說：“這是為了萬一。你知道，我也許比我丈夫死得早。那時他會馬上再娶的，讓他的新太太去找這些寶貝好了！”
余在鄭讀書時，會某晚召開文娛晚會。有同窗侯某，形容瘦小，然頗好武術，尤擅氣功。其同鄉崔某，學習委員也，力薦侯某表演“憋鋼絲”，意掀一小高潮也。其法以鐵絲一段，系於腰間，表演者舞拳弄腳，運氣已足，則馬步蹲襠，喝一聲“開”，鐵絲應聲而斷。比及侯某表演，亦如是法。但見一聲“開”後，腰間鐵絲未有動靜。觀者既無由鼓掌，亦莫敢喧嘩。侯某亦已臉頰泛紅，學習委員急打圓場曰：“侯某今日勞累，請再試之。”侯某遂重新做起，舞弄已畢，又呼“開”後，鐵絲亦復如是。觀者莫不忍俊不禁，然又無人出聲。學習委員再打圓場，而侯某亦不再試，邊解腰間鐵絲邊道：“這鐵絲太粗！”，乃去。
在一所幼兒園的一個很大的班級裡,老師讓小孩們問問題,
大家一個問完接下一個,有個小孩一直把手舉在空中,不過當輪到他問時,他卻把手放下了。老師問他「怎麼了你等了這麼久,為什麼輪到你講,你卻把手放下了? 」
小孩回答說: 「來不及了,已經濕了。」
一懼內者，忽於夢中失笑，其妻搖醒他問：“你夢見何爺？如此得意。”
丈夫不能瞞，說：“夢娶一妾。”
妻大怒，罰跪床下，起來拿家法打他。
丈夫說：“夢幻虛情，如何認作實個？”
妻子說：“別樣夢許你做，這樣夢個許你做。”
丈夫說：“以後不做就是了。”
妻子說：“你在夢裡做，我如何知道。”
丈夫說：“既然這樣，待我夜夜醒到天明就是了。”
三個南部的牧師在一家小餐館裡吃午飯。其中的一個說道：“你們知道嗎，自從夏天來臨，我的教堂的閣樓和頂樓就被蝙蝠騷擾，我用盡了一切辦法----噪音、噴霧、貓----似乎什麼都不能把它們趕走。”
另外一位說：“是啊，我也是。在我的鐘樓和閣樓也有好幾百隻。我曾經請人把整個地方用煙熏消毒一遍，它們還是趕不走。”
第三個牧師說：“我為我那裡的所有蝙蝠洗禮，讓它們成為教會的一員......從此一隻也沒有再回來過。”
兩個嬰兒躺在各自的嬰兒床裡。
其中一個問另一個：“你是小男孩還是小女孩？”
“我不知道。”另一個嬰兒回答。
“什麼意思？”第一個問。
“我不知道怎麼辨別？”第二個回答。
“我知道，”第一個吃吃地笑著說，“我爬到你那裡去看看。”
他小心翼翼地爬了過去，掀開毯子，過了一會兒，他又笑著爬了回去，說：“你是一個小女孩，我是一個小男孩。”
“你真聰明，”小女孩說，“你是怎麼知道的？”
“這個簡單，”小男孩回答，“你穿的是粉紅襪子，我穿的是藍襪子。”
一天晚上，安妮太太在烹制油炸雞，並用油炸調味汁，為了把調味汁做得濃些，她不斷加水、加面、加水、加面……
最後她請先生嘗了一調羹，問他還缺些什麼，他不假思索地說了一句：“牆紙!”
某夫婦看甲A，妻驚訝道：“親愛的，那個主裁長得和你很象耶！”。
公細觀之，洋洋道：“不錯！”
一周後，公往現場觀球返家，隻見衣衫不整，鼻青臉腫。
妻大驚，問其故，公憤然曰：“散場後跑得太慢！”
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