“我發明了一種機器人，簡直和人一模一樣，”一位發明家對同事夸耀道。“它從不出錯嗎？”同事問。“不。但是當它犯了錯誤時，會把責任推到其它機器人的身上。”
小唐一直喜歡小華，想旁敲側擊地看看自己在她心目中是什麼地位。
某天，小唐問小華：如果有一男生你非常喜歡，你會怎麼樣對他？
小華：我會一切為他考慮，如果真是我喜歡的，我可以為他放棄時間，放棄事業。
小唐：那――我是不是那種人？
小華：你？你是那種我什麼都不願放棄的人。
同學是某偏遠地區的，英語發音一直不標准，老師英文也是發不准，所以學生更是一口地道的土腔英語。
話說同學的妹妹剛上初一，學英語的積極性狂高，每天早晨天不亮就開始朗讀單詞，這天像往常一樣，繼續拼命的讀，他爹就蹲在窗戶底下抽煙袋。小妹妹念“hands(音:漢子),hands”，“twohands(偷漢子)。他爹聽完就止不住的皺眉，一大早就聽見閨女要偷漢子，心想怪不得聽說外國人開放，書上都這麼寫。小妹妹繼續讀“hands，hands，twohands(偷漢子)”。
最後一句，差點沒把老漢氣歪過去，小妹妹高聲朗讀“俺還未偷漢子”(ihavetwohands)。
妻子：夫君，我有一事不明？這夫妻排坐次，如何夫要在前？而妻尾後？
丈夫：這好釋疑，你將夫妻二字倒過來念。
妻子：妻夫、妻夫。
丈夫：就是，這一讀，不就走了音兒，變成了“欺負”、“欺負”了嗎！
魯迅在桌子角上刻了個“早”字，以後就再也沒遲到。
我在桌子角上刻了“我是天才”四個字，被學校罰款二十元。 諸葛亮讓劉備三顧茅廬，可出山後就當了個大將軍。
媽媽一早上三次進屋叫我起床，可他第三次卻提了個雞毛撣子。牛頓在蘋果樹下睡覺時，一隻蘋果打在他頭上，讓他悟出了“萬有引力”。
我在桃子樹下睡覺，又一隻可愛的毛毛虫光顧了我的臉，我悟出了“桃子樹下必有虫”。
華盛頓坎了他老爸的櫻桃樹，然後去坦白，後來卻沒有挨揍，反而的到原諒。
我把老爸鎖在廁所裡，然後睡著了。三個小時後我去坦白，卻被他猛K一頓後關在廁所裡五小時。
貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香發廊坐台。一日，老鼠來到發廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經！
一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那你把衣服下。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。對這婦人說：難怪BABY會營養不良，你根本就有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然有母乳；我是他阿姨！
明天關注以下版塊!!
A:明天關注農藥板塊和木材板塊,因為大批股民需要喝農藥並在以後需要木材加工的棺材和骨灰盒,因此這兩個板塊將受益
B:還有天然氣和汽油,適合自焚等
C:還推薦一個重點股票,600992貴繩股份,可上吊用
緊急關注鋼鐵板塊:大批股民上街買菜刀,市場上菜刀已被搶購一空,鋼鐵供不應求,多家菜刀公司正在運作上市
某君向朋友大吐苦水，說太太好飲好食，每到月底，總是入不敷出。朋友教某君多帶太太游游佛寺，讓她領悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，問他：“怎樣？嫂夫人領悟到真諦沒有？”
某君搖頭苦笑道：“她現在除了吃喝外，還喜歡穿呢！”
“怎麼回事？”
“唉，她領悟到‘佛要金裝，人要衣裝’啊！”
小琴心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣
難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的小賴說：“如果你偶爾照一次鏡子，就那
麼傷心，那我們天天看著你，又怎麼辦。”
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