八旬老翁身強力壯，有人問其健康秘訣，他說：因為每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年來，大部分時間都在戶外活動。
裡根像大多數演員和政治家一樣，老早就滋長了一種博人喜愛的欲
望。他用精心安排的幽默語言點綴他的演講，以贏得特定觀眾的尊重。
對農民發表演說時，裡根說了這麼一件軼事討好他的聽眾：一位農民要下一塊河水業已干枯的小河谷。這片荒地覆蓋著石塊，雜草叢生，到處坑坑窪窪。他每天去那裡辛勤耕耘。他不斷勞作，最後荒地變成了花園。為此他深感驕傲和幸福。某個星期日的早晨，他操勞一番後，前去邀請部長先生，問他是否樂意看看他的花園。好吧，那位部長來了，並視察一番。他看到瓜果累累，就說：“呀！上帝肯定為這片土地祝福過。”他看到王米豐收，又說：“哎呀！上帝確實為這些玉米祝福過。”接著又說：“天哪！上帝和你在這片土地上竟取得了這麼大的成績呀”這位農民禁不住說：“可尊敬的先生，我真希望你能看到過上帝獨自管理這片土地時，這裡什麼模樣。”
斯托克看到自己的兒子與鄰居的強壯的小孩角力，就鼓勵他說：“加把油！贏了我給你5毛錢。”後來，兒子回家告訴爸爸他果然贏了，斯托克便給了他5毛錢，以後兒子又勝了幾次，斯托克照樣每次都給5毛。
但斯托克思考再三，總覺得兒子敵不過鄰居的孩子，所以又問：“你果真能贏他嗎？”
“當然，百戰百勝。”兒子自豪他說。
“那你用了什麼技巧呢？”
“這簡單，”兒子回答，“每次給他1角錢，他准敗。”
妻子陪他丈夫去做“健康普查”。當丈夫查完後在穿衣服時，醫生走出來對她說：“我不喜歡你丈夫的長相。”
“我也不喜歡，”妻子說，“但他做做家務還行。”
1、我在沙發上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧？”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢！”老婆：“什麼錢不錢的，隻要讓小女子爽了就行，事後補個欠條吧！”我暈~~~~~這事還有欠賬的！
2、我用一隻手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧！”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我隻賣身不賣藝！”驚~~~~~~這下撞槍口上了！
3、我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎扑食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮！”我誓死抗爭。老婆見我不從，轉而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧？”我說：“給我個理由先！”老婆賊眼滴溜一轉：“小女子剛從牢裡放出來，好幾年沒開過葷了！”我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理！
4、老婆問我：“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什麼意思？”我說：“悶騷就是外表端庄，內心火熱的意思！”老婆又問：“那你看我算嗎？”我假裝仔細打量了她一番，然後搖搖頭：“你不算！”老婆點點頭：“我覺得也是，我應該屬於明騷。”我心裡竊笑：“准確而不全面！”老婆納悶了：“那是什麼？”我得意地回答：“你屬於全騷！”汗~~~~~~~這頓打是少挨不了了！
5、一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進家以為老婆睡了，於是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現，厲聲喝道：“是不是想毀滅証據？”我嚇了一跳，趕忙說：“沒有沒有，我出去之前已經刀槍入庫了！”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：“嗯，槍還沒丟，不過我要檢查一下子彈少沒少！”乖乖~~~~~~~這也有辦法檢查？她半宿沒睡覺就是為了個這？
6、老婆喜歡一切美好的事物，包括帥哥靚女，陪老婆逛街的最大樂趣就是她會到處給我搜羅帥哥靚女以供觀賞。一次逛街逛累了，我們坐在星巴克的櫥窗前欣賞川行的美女。老婆邊直勾勾地欣賞邊傻傻地問我：“你說這麼多美女晚上都跟誰同床共枕呀？”我吃驚地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃驚：“啊？那豈不便宜那些色狼啦？”我簡直哭笑不得，用手指彈了一下她的腦袋：“便宜你個頭呀！你說你整天惦記什麼呢？滿腦袋的高粱花子！我說你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地點點頭，說了一句氣得我肝疼的話：“那我跟她們睡，你跟誰睡？”無語~~~~~~~~~我倒也想跟她們睡，你不得廢了我呀？
7、有一次發了筆小財，回到家把信封朝老婆一扔：“妞兒，上個月表現得不錯，這是大爺賞你的小費！”老婆一副見錢眼開的樣子，拿著信封掂了掂，摟住我“吧唧”親了一口，風情萬種地說：“謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來呀！”我傻乎乎地點點頭：“哦，一定一定！”得~~~~~~~簡直一對露水鴛鴦！
8、老婆有吸進涼風就打嗝的毛病。一天傍晚下班打著嗝就進家了，我關切地問：“是不是又喝風了？”老婆故裝憂愁地嘆了口氣：“不喝風又怎麼辦呢？你都好幾天沒寵幸小女子了，小女子沒了進項，隻好喝西北風啦！”我這才想起來有兩三天沒和老婆愛愛了，於是就上前毛手毛腳起來。老婆一開始還挺配合，到了關鍵時刻卻戛然而止：“得，我還是繼續喝風吧！”我有點摸不著頭腦：“為什麼？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友還沒走，不太方便啦！”我說呢~~~~~~這幾天她怎麼這麼規矩！
9、一個周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起來這家伙死纏爛打和我纏綿了一番，然後心滿意足繼續睡，我卻要滿懷疲憊去公司。我跟她打了個招呼正要出臥室，老婆在身後來了一句：“爺，趕明兒來呀！”我點點頭：“來！”“嗯？”多虧我反應快：“哪敢明兒來呀!今晚就來！”“這還差不多！去吧，小女子繼續安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反應慢了還真不行！
10、我和老婆大學時就談戀愛，那時女生可以進男生宿舍，男生則不可以進女生宿舍。一個深秋的夜晚，我把老婆惹生氣了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那時沒有手機，老婆住三樓，我就在樓下喊話給她道歉。喊了半天也沒見效果，反而圍觀的人越來越多。眼看熄燈了，老婆讓她舍友從窗戶把她的被子扔了下來（被罩是我送的，我認識），我一看形勢不好，趕忙喊：“麻煩再扔個枕頭下來吧！”哪知沒了下文，伴之而來的是滿樓的大笑。好漢不吃眼前虧，我趕忙跑回宿舍，蓋著她的被子裘被擁香了一宿。第二天早晨我還沒醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一頓：“你個沒良心的！害本姑娘凍得流一宿鼻涕，你還蠻自在！”親人啊~~~~~~你以為我想呀！
一次上班在公交車，碰到一對男女竟公然。。。。。。
那天人滿為患，緊貼車門的一男一女，男的戴副眼鏡，拎個皮包，一臉隈瑣，女的標准OL的樣子。兩人肆無忌憚地談話：
男：今晚你老公不在家吧？周圍一下安靜許多...)
女：嗯,他這禮拜都在外地。
男：那今晚可以耍了？(隔壁的大伯扭頭過來看..)
女：你想咋個耍嘛？(隔壁的阿姨也扭頭過來..)
男：老樣子撒，我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來...)
女：切，你開房我才不來呢，要麼我開 (眾人大跌眼鏡...)
男：好撒，你開，我進來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣...)
女：以為我好欺負說，不曉得哪個弄哪個，吃不消不要求饒 (群眾眼裡散發著BS的光芒)
男：你再凶我也隻能陪你1個鐘頭，晚上我還要陪我女朋友 (車廂裡有殺氣...)
女：喊她一起來耍撒 (Faint...)
男：她隻會斗地主，不會打麻將.... (全部暴走）
哈利夫婦在河邊釣魚。哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一
條魚上鈞了。
哈利夫人：“這條魚真夠可憐的！”
哈利先生：“是啊！隻要它閉嘴，不也就沒事了！”
一個牧師，在教堂上問一個孩子：“為何在禱告時求主賜給我們每日食糧，而不求它賜給我們兩天、三天，甚至十天的食物？”
孩子想了想，回答：“那是為了要保持食物新鮮的緣故。”
學生：“老師，您在我的練習本上寫的什麼？”
老師：“要把字寫清楚”
有一個流浪漢，他無意得一張彩票中了頭獎。當他來到教堂禱告說“神父，我有罪啊！我本想把錢都獻給上帝的。”
神父說：“那很好，主會祝福你的。”
流浪漢接著說：“但，我把錢拋向天空，可是上帝他就是不拿呀！！！！”。
神父：“。。。。。。”
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