兩位戀人在大街上遠遠相遇，女的飛也似地跑來將男的緊緊擁住，說道“快點……”
男的驚慌失措，說：“好意思嗎？在這麼多人面前……”
女的說：“好意思嗎？在這麼多人面前開著褲子拉鏈。”
某家航空公司正在推行特價優惠活動，如果太太跟先生一起乘坐商務艙，先生隻需要為太太付半價的機票。該公司的顧客服務部門希望得知顧客對此活動的反應，於此就寄出一些問卷調查給這些商人的太太們。不過收到回函幾乎都是：我幾時跟我先生一起坐過飛機？
小強的叔叔來看他，臨走時掏出100元給他：“這錢你留著零花，錢要放好，丟了可就白送人了。”
小強激動地說：“我懂，傻瓜才會把錢白送人呢。”
叔叔聽後想想說：“你說的有道理，我看這錢還是不給你了。”
有個男子雖然雙目失明，但是他的太太買衣服，他總是表示意見。他倆手拉手坐在一起，聽店員形容衣服的樣式、顏色。店員介紹了幾套後，他會突然說：“那套最好。”妙的是他選的衣服差不多總是太太最喜歡的。“你哪兒學來的好本領？”服裝店老板有一次問他，“怎麼不會選錯？”“這不難”，他答道；”她喜歡哪一套衣服，我可以從她的脈搏跳動中發覺。”
一、不准用熱脹冷縮之劣質原材料為婦女隆胸，擅自將女性乳房改為“溫控大小可變型”。
二、不准將女性之單眼皮割成多眼皮、爛眼皮，將女性之塌鼻梁墊成歪鼻梁、腫鼻梁。
三、男醫生在為女病人查體時，不准將手伸向與疾病無關的其它隱秘部位。
四、不准在病歷等醫療文件上練習狂草書法，使病人將“疝”字誤認為“癌”，導致精神崩潰，等等。
五、不准臨時將病人應截去的右腿換成並無任何問題的左腿。
六、不准將病人的濕疹說為“濕疣”，利用其恐懼性病，害怕張揚之弱點進行欺詐，撈取不義之財。
七、不准將病人之轉氨酶等指標人為提高，讓高科技檢測設備蒙受不白之冤，讓病人無端患上“肝病”。
八、不准將剪刀、止血鉗、紗布。。。之類留入手術患者腹中，以作永久性紀念。
九、不准將醫生的帽子費、口罩費等記入患者帳單之中。
十、不准將高錳酸鉀溶液裝入瓶中，外貼英文標簽，冒充“專治性病進口洗滌藥水”，蒙騙患者。
十一、不准給不宜進補之發燒病人開出大量阿膠、人參類補藥；給長腳氣之病人開出CT檢查單。。。以增加醫院收入。
十二、不准給女童切除闌尾時，同時切除其子宮。
十三、不准給產婦搭配收腹帶、尿不濕、奶瓶、吸奶器等給新生兒搭配腳印模型、紀念幣、紀念冊、生肖工藝品。。。
十四、不准給病人輸入帶丙肝病毒的血液，帶細菌的葡萄糖水等等。
十五、不准在重危病人交了足夠之款後才施行搶救；在患者送上紅包後才安排手術。
十六、不准在發生醫療事故後，銷毀原病歷，重新“創作”新病歷。
一、不准用熱脹冷縮之劣質原材料為婦女隆胸，擅自將女性乳房改為“溫控大小可變型”。二、不准將女性之單眼皮割成多眼皮、爛眼皮，將女性之塌鼻梁墊成歪鼻梁、腫鼻梁。三、男醫生在為女病人查體時，不准將手伸向與疾病無關的其它隱秘部位。四、不准在病歷等醫療文件上練習狂草書法，使病人將“疝”字誤認為“癌”，導致精神崩潰，等等。五、不准臨時將病人應截去的右腿換成並無任何問題的左腿。六、不准將病人的濕疹說為“濕疣”，利用其恐懼性病，害怕張揚之弱點進行欺詐，撈取不義之財。七、不准將病人之轉氨酶等指標人為提高，讓高科技檢測設備蒙受不白之冤，讓病人無端患上“肝病”。八、不准將剪刀、止血鉗、紗布。。。之類留入手術患者腹中，以作永久性紀念。九、不准將醫生的帽子費、口罩費等記入患者帳單之中。十、不准將高錳酸鉀溶液裝入瓶中，外貼英文標簽，冒充“專治性病進口洗滌藥水”，蒙騙患者。十一、不准給不宜進補之發燒病人開出大量阿膠、人參類補藥；給長腳氣之病人開出CT檢查單。。。以增加醫院收入。十二、不准給女童切除闌尾時，同時切除其子宮。十三、不准給產婦搭配收腹帶、尿不濕、奶瓶、吸奶器等給新生兒搭配腳印模型、紀念幣、紀念冊、生肖工藝品。。。十四、不准給病人輸入帶丙肝病毒的血液，帶細菌的葡萄糖水等等。十五、不准在重危病人交了足夠之款後才施行搶救；在患者送上紅包後才安排手術。十六、不准在發生醫療事故後，銷毀原病歷，重新“創作”新病歷。
課堂上，老師問一個男孩：“你有沒有兄弟姐妹？”
“沒有。”
“那麼，對此你有什麼想法？”
“我想，如果我有一個兄弟姐妹，我的零用錢就會減少一半。”
我上大學的時候，同桌的同胞經常晚上出去玩電玩，很晚才回來睡覺，第二天上課的時候忍不住要睡覺。
有一會他晚上又是很晚才回來的，第二天的英語課上他又睡著了，那天英語老師在給我們講單詞，老師講到pregnance（懷孕）的時候，用英語給我們講了一個聖經故事，聖母瑪利亞懷孕了，怎麼回事呢？whodidit？偏偏我的那位仁兄在這個時候打了一個哈欠，安靜的教室裡就他的聲音很響，我用手捅了捅他，仁兄張開了睡猩猩的眼睛，聽到了老師的一句：“whodidit？”以為老師問誰打的哈欠，滿臉通紅的站起來：“sorrysir，idid！”
自序
最近觀看了不少港台歌星的MTV，在感慨歌壇數十年的
風雲變幻之余，卻在很多男歌手中，發現了一個相當有趣的
現象。
那就是男歌手的外貌長相和其在歌壇的發展有著極密
切的關聯。
心動之下，更作了一番仔細的研究，遂寫下此文。
寫完之後，得出一結論：天生我才必有用
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九十年代，港台樂壇進入群雄並起，百家逐鹿的時代。
在整個港台男性歌壇在經過無數次的歌壇論劍之後，出
現了三個實力強勁的門派。隱隱然呈三足鼎立之勢。
這就是：丑陋搖滾派，俊美大眾派和中庸實力派。三派
之間實力不相上下，各有千秋，從而構成了整個男性歌手
的陣營。
本文將著重介紹這三派的情況，以及他們之所以能夠立
足於歌壇的絕學。
丑陋搖滾派：丑陋的男人必唱搖滾，搖滾的主唱必然丑
陋！
平凡，甚至丑陋的男人與喧囂，乃至爆發的搖滾為什麼
會聯系在一起呢？
蓋因丑陋男人得不到異性的芳心也！爹娘關鍵時刻的心
不在焉注定了他們日後在情場上悲慘的結局。
由於長期得不到女性的滋潤，丑陋男人們如龜裂的大地
般，從每一條裂縫中冒出強烈的雄性荷爾蒙！
於是他們狂敲銅跋，猛砸皮鼓。歌聲就算不是龍吟虎嘯，
也足可稱狼嚎犬吠！
丑陋男人終於造就了名躁一時的重金屬搖滾！！
躁動的音樂完全表現出雄性動物急不可耐而又不得不耐
時爆發般的力量（試想，長相俊美，總能討女孩喜歡的帥
哥哪來這麼多過剩的精力，不虧已是萬幸）
聲嘶力竭的重金屬搖滾之後，男人們精疲力盡。就在此
時，美麗的天使出現了！被激烈的音樂聲驚醒了！
男人們心頭重燃希望，舉旗擊鼓的進攻時刻來臨了！然
心有余而力不足，剛才大運動量的消耗，男人們的身體竟
然處於一片揠旗息鼓的疲軟狀態。
天使看了看攤倒在牆腳的男人，不屑一顧的轉身離去。
丑陋男人徹底絕望了。痛不欲生之余，嘶啞淒涼的慢
搖滾卻因此誕生了！
失落傷感的慢搖滾帶著磁性，醇厚和沙啞若有若無的
在午夜後的街角徘徊，悲傷的低音如同黑得化不開的夜色。
強忍的嗚咽盡顯了一個丑陋男人痛苦絕望的內心世界。
這世界有多少英俊的男人呢？當然隻是鳳毛麟角。所
以搖滾丑陋派得到了大部分平凡男人的認同。在這裡，他
們獲得了大量的支持者。
這世界有多少柔情的女人呢？絕對如恆河沙數。所以
搖滾丑陋派得到了極多女人的同情，進而理解。在此地，
他們再次獲得巨大的成功。
此一派的高手有唐朝、零點、趙傳、伍伯、動力火車、
張震獄、陳升等等，可謂人才濟濟，實力雄厚。
俊美大眾派：優雅的風度，翩翩的外貌，再加上致命
的微笑，大多數的少男少女還未來得及聽見他們的聲音，
便已被完全擊倒！
所以當他們展示自己甜美的歌喉時，反倒顯不出什麼
威力了.
這情況就像超級市場裡的方便面，家庭主婦們一般
不計較口味如何，而總是選擇外包裝鮮艷的。
既然俊美男人的歌聲威力難以發揮，所以他們往往多
途徑發展。電影，廣告，電視劇。以各方面的全盤出擊來
帶動和穩固歌壇的地位。所以他們的歌迷多半也是他們的
影迷。
他們的優點在於精通各門各派的技藝，而且善於制造
各類夸張和煽情的花邊新聞來取悅大眾。
他們令得無數痴狂少女如醉如顛。少女們多半不會被
毫無花俏的實招擊倒，卻極容易被眼花繚亂的虛招迷倒。
他們英俊的外型不但令少女傾倒，同樣令少男傾慕！
男人的心胸有時候比女人更狹窄，容不得同性的成功，
這叫“妒忌”。
但當這個同性的地位遠遠高於自己的時候，這妒忌就
轉化為了羨慕和崇拜！
正是靠著天賦的外在優勢和多樣化的發展，俊美派在
崇尚通俗和流行的大眾之間站穩了腳跟。
此一派的高手有黎明、郭富城、陳曉東、林志穎等。
由於俊美男人不多，所以此派在人數上略顯單薄。但卻個
個博學多才，質量上有一定優勢。
中庸實力派：如果這派高手走在大街上，將會完全淹
沒在茫茫人海之中。
他們就和你，我，他一樣，既不算丑得極有特色，又
非英俊迷人之極。
隻有當他們亮出自己的歌聲時，巨星和凡人之間那遙
不可及的距離才會迅速在他們和我們之間拉開！
娛樂圈是個最講求外型的地方，不管你是俊或丑，隻
要別具一格，即可得到比別人更多的機會。
反之，由於相貌上的平凡，你就很難有出頭的機會。
如果你想成名，那就得有比別人更出色的歌喉，以及
更好的耐心。
所以說，此派高手的成功絕對都是來之不易的。他們
一般都是經過歌壇上長期的打滾之後才慢慢紅起來的。
梅花香自苦寒來，正因為有了這樣的長期積累，所以
一旦紅起來之後，他們通常都會長盛不衰。
他們是歌壇上真正的中流砥柱，也是一統歌壇的最佳
候選人。
此一派中佼佼者不多，如張學友，周華健等，但是此
派的後備力量卻極多，有齊秦、鄭中基、任賢齊等大量二線
歌手。此派前有棟梁，後繼有人,實為大派也。
以上的三派基本概括了港台男歌手的現狀。
另外說一句，至於女歌手就不能由相貌來區分了，如
果那樣區分的話太籠統。
隻用一句話就能概括：漂亮女人不唱歌。
所以女歌手的區分方法從年齡上來分則比較清楚，當
然這已是題外話了。
爸爸：“哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干淨了些什麼？”
兒子：“爸爸，我把肥皂洗干淨了。”
話說每到了期中期末考，學生們為了pass無所不用其極，而老師們為了防弊，其技術也是日日新。有天，經濟老師說要進行小考，隻考45題選擇題，班上同學馬上相約要互相照應。就在同學抄啊抄的寫完後，老師竟在收卷時要同學把考卷依照A、B、C、D卷分類疊好，同學們無不大呼上當！
後來，期末考到了，大家就學聰明了，一拿到考卷就先檢查右上角有沒有標示著ABCD，發現沒有後，許多同學又開始從事“地下活動”。後來到了要交卷的時老師在講台上宣布：“考卷是用細明體印的交到左邊第一排，考卷是用行書體印的交到左邊第二排，考卷是用楷書體印的交到右邊第一排，考卷是用粗黑體印的交到右邊第二排！”乒乒乓乓！台下倒成一團。
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