一個小伙於向姑娘求婚，姑娘說：
“不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎？”
小伙子急忙說：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是嗎？”
“是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的。”
症狀：手推車突然變得五顏六色的。
病因：你喝多了。
療法：閉上嘴。
症狀：每個人都在看著你笑。
病因：你正在桌子上跳舞。
療法：找個看得順眼的，往他身上倒。
症狀：酒像水晶一樣清徹。
病因：這是水，有人想讓你清醒過來。
療法：揍他。
症狀：手受傷了，鼻子受傷了，腦子異常清楚。
病因：你打架了。
療法：向你看到的每一個人道歉，以防萬一你打的是他們。
症狀：你一個人也不認識，也不認識這個房間。
病因：你游蕩到另一個聚會裡來了。
療法：看看他們有沒有免費的啤酒。
症狀：你的歌聲走調了。
病因：這酒太淡。
療法：接著喝，直到你的歌聲有所改善。
症狀：不記得歌詞了。
病因：你喝得剛剛好。
療法：開始空彈吉它。
症狀：覺得冷並且無法打開你住的旅館房間的門。
病因：你在旅館房間醒來並去上廁所但是走錯了門。
療法：使勁敲門叫醒老婆。如果沒有成功，找工作人員給你開門。
老公：一會你洗碗？
老婆：好。
老公：那怎麼還不動啊？
老婆：我頭疼。
老公：懶死了，不讓你洗碗你也不頭疼。
老婆：真的！一想到洗碗我就頭疼。
男人三寶――打火機，皮帶，刮胡刀，它們成功的“武裝”了男人的同時，也成功的“偽裝”了男人。
先說打火機。大多數的男人愛抽煙，一個高檔的打火機可以代表一個男人的地位。然而一個男人，一般在什麼時候使用它呢？一、擺譜的時候；二、思考的時候；三、疲憊的時候；四、掩飾“心慌”的時候！前三種為“武裝”，後一種為“偽裝”；前三種是男人光明正大的時候的作為，後一種則是男人“犯了錯”的時候的躲藏！
再說皮帶。它本來隻是男人拿來勒緊肚皮的東西，可是隨著先“富”起來的一批人的肚皮的日見增大，它也就不能隻躲在外衣的後面了，它開始露出了它的笑臉。當然這張笑臉不能太差了呀，於是“金利來”“鱷魚”閃亮登場！它們在成功的代表了這批人的“富足”之余，也成功的捆住了他們那一肚子的“壞水與草包”！
最後刮胡刀。它是成熟男人的摯愛，當然也包括我。男人們每天忍受著被刮破臉皮的危險，奮力的要讓自己變的干淨，變的年輕，最後甚至不怕“鐵青”著臉出門。為了什麼呢？他們在得到女人的贊美的同時，卻再也無法躲避那歲月一年又一年的更加滄桑！！
你相信夢游嗎？你看過夢游的人是如何夢游的嗎？你知道有個方法會讓人夢游嗎？我相信夢游，我也看過夢游的人，我還知道如何可能會讓人夢游！
夢游是非常讓人可怕的一件事，它可怕就是在於夢游之人根本就不知道自己在夢游。
這是一個真實的故事！
在我大學一年級時，我就看過寢室裡一位寢室友夢游，當時可怕的情景，我現在還心有驚悚。
我想我還是從頭說起吧！
一天下午，我與那位寢友陳偉一起去打籃球。到了籃球場時，已經沒有地方了。我們就想溜到學校附近的醫院的院區籃球場去玩。那裡是個舊院區，有個荒廢的籃球場，四周都長滿了密密麻麻的雜草。到了那裡，隻見已經有幾個人在那裡玩了，我們也沒有方法，隻好加進他們的隊伍中。當時真是玩球的好天氣，沒有灼熱陽光，天有點陰沉。可是好景不長，就玩了一會，天就突然下起了雨來，一開始我們還可以堅持在雨中玩，可是雨漸漸就大了，我們隻好散伙回家。我與陳偉也隻好悻悻地往回走，還未走多遠，天就像破了一個洞似的，下起了傾盆大雨。我與陳偉就抱頭鼠闖跑到了醫院的一個房子的屋檐下避雨。雨越下越大，天也漸漸地黑了下來，我們心裡開始煩躁起來，我就想冒著雨跑回學校，可是陳偉不願意。那時，陳偉突然好奇地往門縫裡瞄了一下，就在我的耳朵悄悄地怪聲怪氣地說：“劉小群，你知道這是什麼地方嗎？”。
“什麼地方啊？”我問道。
“你自己不會看啊？”我抬頭看了一下，這是一個很大的一個房子，有點破舊了。我又往門縫瞄了一下，頓時全身汗毛堅立，這是醫院的太平間，放置死人的地方。據說某些暫時無法處理的死人，都會放置在那裡。我們還是走吧！我越覺得此地不宜久留！可是陳偉不想走，還對我說，想走就自己走吧！我一時就窩了一肚子氣。
“劉小群，我們進去看一下。”陳偉說。
“不會吧！我不敢！我們還是走吧！”我有點哀求他了。
“你不進去就算了！我進去！”陳偉說完，就輕輕地推了一下門，門竟然無聲地開了。
陳偉身子一閃就進去了。
我隻好很無奈地站在屋檐下等他，雨夾在風裡不斷地翻卷著四周的雜草，雜草中的一些蝗虫處亂飛，還有一隻青蛙豉著大大的脖子，吐著濁氣，一蹦一跳地往那門縫裡鑽去。我突然感到這個地方真夠荒涼的。
突然，陳偉在裡面恐怖地叫了起來，我臉皮頓時起了一陣雞皮疙瘩。我貓下身子，驚惶失措的躡手躡腳地踏了進去，我總是覺得有一股陰風往脖子後鑽。我剛一進去，看了一下沒有陳偉的影子，就壯著膽子壓著嗓子喊了一下，突然身後的門“咔”的一聲關了，我瘋狂地回頭，隻見陳偉在那彎著腰哈哈大笑起來，我火氣一下就冒了出來，大聲對他喊：“很好玩嗎！你知不知道！人嚇人，會嚇死人的！”陳偉看我生氣了，也愣了一下說：“那好吧！不玩了，可是外面的雨還沒停！我們在這避一下，我想也不會有什麼事吧！”我那時也隻能靜一靜那狂跳不已的心！我與陳偉就站在那大房子的前廳，裡面零七八亂放著幾個架子，有股濕濕的味道，就像泥濘的草叢裡那酸酸的氣味。再往裡還有一間間房間，都緊閉著門。我們百無聊懶地站在那，彼此對望。過了一會，陳偉就按捺不已，我提著心膽，看著陳偉一步一步就走到了第一個房子門口，他用力推了一下，門沒有開，他又走到第二個房間門口，推了一下，門開了，他側身看了我一眼，我眼直直地望著他，我這次是死活也不肯再過去了，他側了下身子進去了。
半晌，我看見他臉色發紫，眼皮抽搐地走了出來，我問他看到什麼了，他眼光恐懼地看著我，一聲不哼，就走了，我隻好趕緊跟了上去。
回到學校第二天，陳偉就病了。過了幾天後，我又問他那天看到什麼了，他總是眼光恐懼地望著我，欲言又止。我想一定是發生了什麼嚴重的事情了！
又過了幾天，我與寢室裡另外幾個寢友在食堂吃飯，偶爾說起陳偉了，其中有個寢友說，有一天晚上好奇怪，在半夜時，他起床上廁所，回來剛躺下時，就看見陳偉從上床鋪上下來，在寢室裡黑漆漆地在摸索什麼似的！他覺得奇怪就悄悄地喊了陳偉一聲，陳偉好像沒有聽見似的，在那繼續干著什麼似的。那位寢友就眼睜睜盯著陳偉半天，陳偉過了大約有半個小時，才又上床鋪睡覺。
那個寢友剛說完，又有一個寢友說，他也看見陳偉半夜起來，好像在干什麼似的！我們幾個人突然想到陳偉不會是在夢游吧！可是他好像以前沒有啊！
在晚上自習回來後，我碰見了陳偉，我問他那天看見什麼了，他就與我坐在石凳上，我看到他顫抖地點了支煙，然後半晌才對我說，他當時進去時的情況：――我在走進去時，就看到裡面有幾張空床，可是在角落裡卻有一張床位不是空的，上面似乎躺著一個人，蓋著白色的單子，我當時也不知自己怎麼了，就走了過去，我就把那個單子輕輕地扯了一下，你猜我看到什麼了嗎？我看到了一個死人，臉色蒼白，張開著黑洞洞的嘴巴，有一股惡臭令人難以忍受！面目猙獰，眼珠睜得大大的看著我，我看到了自己的影子就在他的眼睛裡，我一下子驚詫得想喊你，可是我發覺，咽喉像有痰卡住了似的，隻是“吱”了一聲就再也發不出聲來了！我踉蹌著想跑出去，誰知腿一發軟就癱坐在了地上，我半天回不了神來，我隻好拼命地爬到門口，抓著門沿才站了起來――陳偉一邊說一邊顫抖不已，我也感到恐怖萬分。
令我們意料不到的是，更為心有余悸的事還在後面。
我把陳偉的事告訴了寢室其他人。
就在當天晚上，到了半夜，除了陳偉睡覺之外，我們都眼睜睜地盯著天花板，突然隻聽到床鋪“吱”的一聲響了一下，隻見陳偉一骨碌地從床鋪上爬了起來，我們幾個人都有眼直直地看著陳偉起床，穿衣服，下床，穿鞋，在寢室裡走來走去，又冷森森地在窗口站了一會，我們個個都害怕不敢下床，隻是輕輕地喊了陳偉一聲，他沒有反應，我們知道陳偉又夢游了，陳偉突然就打開門走了出去，我們一下就慌了，趕緊起床，想看看陳偉去哪裡了。
在我們跑出去時，校園靜悄悄的，陳偉已經不見了。我們不知道如何是好？我突然想到陳偉可能到醫院的舊院區去了，我們一路跑了過去，那時醫院裡空蕩蕩沒有人影，月光透過那茂盛的樹葉斑駁地投在地上，路上空蕩蕩回響著我們幾個人的腳步聲與那粗粗的呼吸聲。離那個太平間還很遠時，我們看到了有一個身影閃了一下進去了，我們幾個還是不敢走過去，在不遠處磨磨蹭蹭的，幾個人想站在樹蔭的黑暗處又害怕，站在路中央的月光下又覺得黑暗中有什麼東西在盯著我們，心裡直發毛，那時真是恐懼極了，周圍萬籟俱寂，隻有我們幾個人有呼吸聲，最後我們還是躡手躡腳的過去了，我們挪到了門口，稍微用力推了一下門，門“吱”了一聲，在黑暗中格外刺耳，我們趕緊扶著門輕輕地不讓它發出一點聲響。我們縮成一團，到了房子的前廳，裡面一片漆黑，月光冷森森地照了進來，我們都蹲下身子，想靜靜地聽一下，有沒有什麼聲響。半晌，也沒有半點動靜。我指了指第二個房間，他們卻眼神恐懼地看著我，我也不敢過去，最後商量大家一起過去，我們心驚肉跳地走到那門口，我剛想把門推開，有個寢友就拉了我一下，我隻好莫名其妙地看著他，他向我呶了呶嘴識意了一下，我們隻好又離開那門口，他壓著他那公鴨般的嗓子說，我們可以繞到外面窗口去看嘛，萬一有什麼情況也可以跑得掉。我們就繞到了外面窗口去，一下子都呆了，窗口旁是一片泥濘的草地，月光在水窪上泛著銀白色的冷光，那時不知為何？在草叢裡，突然有隻吃飽沒事干的青蛙鬼叫了一聲，我們頓時嚇得快魂魄出竅。隻見月光就照在房間裡，我們悄悄地伏在那滿是青苔的窗口外，隻見裡面有張床位躺著一個人，蓋著白色的單子，風微微地拂著那白色的單子角，我們嚇得直顫抖，就在那時單子被風掀起了一角，露出了陳偉那張沉睡的觸目驚心的臉。我們登時發瘋地轉身，蹬著拖鞋踏得那泥濘的草地水花四濺，一臉狼狽地跑回了學校，一刻也不敢回頭。
狂奔到了寢室，我們心狂跳不已，在寢室半天回不了神，就在我們剛靜下來時，我們把蠟燭點著了，在那搖曳的燭光中，我們驚恐得說不出話來，那時門開了，隻見陳偉走進了寢室，脫衣服，脫鞋，上床，躺下。我們個個在黑暗中驚悚地睜著一雙雙發亮的眼睛。我好半天才艱難地咽下一口唾沫！
到了第二天，陳偉像往常一樣去上課，我們問他，你知道你昨晚干什麼了嗎？他說他不知道。我們隻好緘口沉默。
我們知道陳偉自從那天碰見到了死人的眼睛，就一直夢游，夢游的人本身不知道自己在做什麼，據說如果告訴夢游的人，關於他夢游的事他多半會自己嚇得神經分裂。你說如果是有一天自己也夢游了，做的什麼恐怖的事，我們又如何知道呢？
動物園召開討論會！
主持人問：“貓是否會爬樹？”
老鷹搶答：“會！”
主持人：“請舉例說明！”
老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹...後來就有了貓頭鷹！”
甲方：某高校全體學生
乙方：學校食堂全體職工
本協議甲乙雙方應本著互相諒解、互相尊重的原則：即食堂工作人員諒解學生的行為，學生尊重和適應廚師的手藝。
乙方
第一條：油炸糕、餡餅等食物的直徑必須超過5厘米；
第二條：包子陷兒裡出現小強的次數，平均每周不得超過3次；
第三條：肉菜裡面肉的含量必須超過5％，米飯裡面沙子的含量不得超過30％；
第四條：一些家常菜必須標明名稱，或至少能夠使10個以上同學辨認出菜裡底物質成分；
第五條：饅頭和花卷兒必須保証是完整的，至少不能被其他人咬過或遺留下齒類動物的牙印；
第六條：盛飯時不准依據女同學的相貌決定打飯的數量；
第七條：每次飯菜出鍋後，廚師應當著至少10個以上同學底面親自品嘗，在嘴裡咀嚼的時間超過10秒鐘，才可以供全體學生食用。
甲方
第一條：不准在食堂底牆壁上刻上廚師的名字，並在旁邊懸挂小強的尸體，舉行追悼會等等；
第二條：不准用饅頭、花卷兒等傷害性極大的硬物投擲廚師頸部以上、腰部以下的部位，以免造成致命傷；
第三條：由於飯菜造成的嘔吐，不得故意跑到打飯窗口對著廚師進行，以免影響其他同學的食欲；
第四條：不得要求ppmm拿10個以上的飯盆打飯；
第五條：女同學在吃包子的時候發現已經法定死亡的小強，尖叫音量不得超過90分貝；
第六條：不得利用食堂的飯菜作為玩扑克牌失利的懲罰賭注；
第七條：當天主打菜如果是雞爪子，嚴禁集體把雞爪子中指豎起來，對廚師進行侮辱性挑舋。
以上全部條款於2004年4月1日起執行，如果某方違約，將負責吃光食堂當天所有剩飯
某球員要轉會，轉會前要進行文化考試。教練事先向主考官打招呼說：“我們的球員文化是差點，題目別太難了。”
主考答應了。考試時，主考看了球員一會兒，問道：“你說七乘七得多少？”球員思考了一會，說：“我想是四十九。”考官尚未說話，教練站了起來，懇切地說：“主考，請您再給他一次機會。”
三個最大的軟件謊言：
●程序已通過完整測試，絕無Bug；
●升級版即將發布，我們正在編輯軟件說明書；
●我們可以修正所有的錯誤；
三個最大的硬件謊言：
●我們在設計時首先考慮的是易測試性；
●在實驗室評測的時候，運行相當出色；
●如果使用軟件配合，性能會更好；
計算機工程學教授常說的三大謊言：
●終有一天，我們會掌握這門課程；
●你們學會的東西，走出校門後相當有用；
●這是目前工業生產所採用的標准流程；
三個關於計算機科學的最大真理：
●計算機軟件工程就象是在漆黑的屋子裡尋找黑貓；
●計算機系統工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓；
●計算機知識工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓，卻有人大聲說：“我抓到它了！”
局長的老婆是一朵花 誰摸了局長的老婆？
局長的老婆是一朵花，大家都知道，那是三十年前的事了。
局長的秘書也是一朵花，大家也都知道，是今年剛調來的。
近日爆出一件特大新聞，局長的老婆被人偷偷摸了一把。這件事著實讓人吃驚。而且據說是在局長的眼皮下摸的，事態就變得嚴重了。
那晚，王老板請局長一班人喝酒，局長的老婆和秘書都去了。席間大家喝的正盡興時，忽然停了電。不久就聽到局長的老婆大喊流氓，大家就亂做一團。後來又來電了，局長的老婆就哭哭啼啼地說有人趁黑用手摸了她的大腿。
豈有此理，一定要查清。一起吃飯的副局長老李當即表態。要摸也要看對象，看時候，看場合嘛。這種做法不是太歲頭上動土，嚴重損害了領導的威信嗎？
隻有局長卻一直不語。
局長老婆把工會主席老周叫到一邊談情況。一起吃飯的幾個人，最可疑的是副局長老李和辦公室的小孟。據她回憶，老李和局長當年是情敵，曾經追過局長老婆，會不會剛才觸景生情，有此舉動？小孟，雖然年齡小，才20多歲，可近幾年，自從局長上任後，隔三差五的往局長家跑，還經常夸局長老婆皮膚白，有氣質，時不時還送些化妝品，局長自己就從來不買的。會不會是他也日久生情了？如果是他們，就算了吧。局長的老婆經過分析後，心情好轉了不少，人哪能不犯幾次錯誤呢？算了，我不計較，你也別去追究了。
晚上回到家中，局長老婆忽然對局長說，想佔我便宜，沒想到被我把他的戒指給摳下來了。來咱們看看這戒指。局長卻說，這是我的戒指，你怎麼一點浪漫也不懂？
第二天上班的時候，局長嚴厲地批評了秘書，嬌嬌，昨晚吃飯時，誰讓你和我老婆換位置的？
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