一天,丈夫半夜喝得爛醉回來.他的妻子埋怨他回得太晚.他解釋說剛在大街上被兩個推銷員纏住了.
妻子問:這麼晚了,他們向你推銷什麼?
丈夫說:他們對我說,你要錢還是要命?
老板十分憤怒地對新來的一個職員吼道：“你不但遲到，而且
還編造理由。你知道，老板們是怎樣對待說謊的職員的嗎？”
職員不慌不忙地說：“知道――立即派他去當產品推銷員。”
學生會舉辦有獎征答，賽題是：五個名人搭乘一個氣球，五個
人分別代表各自領域的最高水平：一個是文學家，一個是化學家，
一個是物理學家，一個是醫學家，一個是氣象學家。氣球突然遇到
風暴，要把其中兩個人推下去，才能保証氣球的安全，問題是，究
竟把哪兩個人推下去？
不久，接到了許多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析
論証各人的功過輕重，然後拿出自己的看法。
但最後評審委員會卻把頭獎給了一個三年級的學生，他的答案
是：
“把最胖的兩個推下去！”
精神病院的病人對新來的醫生說：“醫生，我們都很喜歡你，覺得你比以前那位醫生好多了。”
醫生：“謝謝，為什麼呢？”
病人：“你看上去和我們的樣子差不多。”
一位風濕性病患者問經理：“這裡的泉水是否對身體好處？
洗過溫泉浴我的病會減輕嗎？”
“我舉個例子，”經理說，“去年夏天來了個老頭，身體僵硬得
要坐輪椅，他在這裡住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了！”
父親責備兒子：“鄰居張家很不高興，因為你一拳打壞了他兒子的眼睛。你說那是出於意外，是真的嗎?”
“當然是真的，”兒子說：“我本來想打中他的鼻子。”
神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下－－－－－－－
你－－－也是香菇嗎－－－－－－
其實，色狼是很可敬的，色狼善於發現美，善於從尋常的瑣事中發現MM們優秀的品質，當俗人們在為油鹽忙忙碌碌的時候，色狼們卻不顧疲倦地為世界尋找著美。
色狼敢於追求美，有為了美而獻身的勇氣，試問在現在這個物欲橫流的社會中，還有什麼人肯為了美而付出一切。隻有色狼，色狼們的動機是單純的，目的是明確的，不是為了工作、房子、金錢，隻是為了美。所以說，色狼們是唯美主義者，是理想主義者。
色狼們對於提高MM們的自信心有著不可磨滅的貢獻，很多MM就象沒有打磨過的美玉，一直對自己缺少自信，這時候，是我們可愛的色狼同志們，在MM之前發現了MM們身上的閃光點，於是，MM的自信心得到了前所未有的提高。
色狼也是可憐的，很多次，當色狼們發現一隻溫柔可愛的綿羊，色狼理理狼毛，舔狼爪，剛剛想對可愛的綿羊“噢~~~噢~~”的叫兩句，這時候，從綿羊身後卻冒出一隻體形巨大，齒尖爪利的牧羊狗，對著色狼“汪~~汪”兩聲，於是，色狼們隻好夾著尾巴走了。
色狼們也是很可悲的，世人隻道是綿羊是色狼的獵物，這真是謬論，君須知，真正來說，都是綿羊把色狼玩弄於股掌之上的，可愛的MM羊們說一字可以令色狼如浴春風，也可以如身入地獄。當MM羊們煩了的時候，還會拿色狼出氣，一句"我不喜歡你，你自做多情"就可以讓色狼們心碎。
色狼們受的也是很不公平的待遇，多少年了，一說色狼，人們就會把同情給綿羊，把鄙夷給色狼們。唉！暮春三月，羊歡草長，世人憐羊，狼心獨愴。。。縱觀色狼們的一生，是發現美，追求美的一生。是悲劇的一生，是一無所得的一生。
1。和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然後他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：“干嘛？嫌棄我啊？？”他滿臉紳士般的笑容說：“沒，抹勻！”
2。以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品，然後每一個人都帶上一點點去~
然後呢，
有個校友~用周大福的袋子和盒子裝著。
然後走到半路~被人開摩托車搶走了。。。。。。
3。一女生朋友，胸特小，我們天天埋汰她，有一天她終於忍無可忍，於是便沖我們喊到："我胸小怎麼地吧，我隨我爸，怎麼地吧！"
4。今天帶著家人去金山城市沙灘游泳，主要是陪孩子去玩沙子。
正在堆沙的過程中遠處高台上的救生員（指揮員）用高音喇叭喊上了：帶孩子的家長請注意，請看管好自己的小孩，特別是帶著自己的孩子又帶著別人的老婆的，請不要把自己的孩子扔在一邊，我看得出來的！
5。話說，
我有個女同事，
名字叫李瑞，
有個男同事，
名字叫李瑞生。。。
6。冬天時候跟同學吃火鍋，吃完我第一個出來，等後面的那幫同學，我照著一輛越野車的黑色玻璃剔牙，然後又擦潤唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ / ]
擦完整理頭發時，車窗搖下來了，一幫人在車裡看我，一張猛男的臉離我超近地說：小妹，照完沒？我們要開車了！
7。剛上大學的時候，因為我們所在的地方比較亂，所以宿舍幾個朋友就一塊去集市上買刀，放在宿舍裡也好防身，買完往回走的時候路過一銀行，正趕上人家下班正往運鈔車上拎一箱箱的錢，我們琢磨著別讓人家押運員誤會，就讓一哥們把刀藏衣服裡了，結果走到那個拿槍的押運員旁邊時那小子一緊張刀居然掉地上了，當啷一聲，文明用語，至今忘不了押運員看我們的眼神，也是迄今為止第一次被人用槍指著。後來我們刀也沒敢揀就默默走了。。。
8。中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麼呢？
後面的男生：因為夏天不穿毛衣。
9。我朋友有次喝醉了，據文明用語說，他在廁所，右手拿電話狀，左手按著鏡子，和鏡子中的"入獄者"深情對視道：吃得好不好啊？最近監獄管得嚴嗎？爭取早日出來啊。。。
10。今晚上爸媽都不在家，我隻好親自下廚炒菜，把油倒鍋裡後，聽見臥室電話響，跑回臥室拿著手機，邊打電話邊往廚房走，到廚房一看油開了，到處濺油花，我一激動把手機扔鍋裡了。。。。。。
11。杭州這邊有些公交是比較高檔的，所以玻璃都是悶著的，上面寫著：緊急時敲碎玻璃。
這幾天氣溫回升，車上也比較熱，車上人又多。最郁悶的是不知道那位無德的家伙在車上放了個無聲巨臭的屁。。。後來，玻璃就被敲碎了。。。
12。有天晚上，我父母打麻將回來，他們進家的時候我就醒了，但還是很迷糊。
突然我的腳就抽筋了（估計在長個子），然後就從床上蹦起來。當時意識很模糊，隻想走兩步，把抽筋的感覺壓下去。
結果我走了兩步，覺得撐不下去了，扑通就跪在我爸面前，嚇我爸一大跳。
跪了之後就覺得沒抽筋的感覺了，然後又默默地站起來，反過身回房間睡覺去了。
整個過程沒有一句話，估計我爸當時已經石化了。
13。2009年7月22日，我在一個BBS上見一個哥們說：“TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿！”
14。上次看CCTV的一個節目，什麼名字不記得了，就記得開頭是個記者在火車站問人："你幸福嗎？"，見人就問，有人說幸福有人說不，後來問到一個農民。。。。。
記者："你幸福嗎？"
農民看了記者幾眼，無辜的說道
"俺姓王"
15。我在學校表演戲劇。在我的獨角戲閃亮登場之前，我注意到了有幾個女孩在後台換衣服――於是我小弟弟high了。那場戲是《耶穌基督超級巨星》，我就是演耶穌的。我身上隻穿幾塊布。於是乎，所有觀眾都看到了：耶穌在被釘上十字架的時候可恥地硬了。
16。上公交車打卡一般都是“嘀”的一聲吧，
還有一種學生卡，聲音是“嘀，學生卡”。。
我們一個同學，女的，趕著坐車，但是沒有帶錢，車來了，急了。。
自己搞得很正常一樣跟著別人排隊上車，到她打卡的時候。。把學校的學生証拿到機器上晃動了一下。。嘴裡用普通話來了一句“嘀，學生卡”。華麗的走掉。，公交車司機當場就蒙了啊，幾秒過後。。。。車慢慢的啟動了。。。。沒有人再願意多說了。。。。。
17。初中班主任老師喜歡挖鼻孔。一次上自習，老師進來看我們有沒有好好做作業，巡視了一圈後對我鄰座做的作業產生了興趣，一邊伸著頭看他做題，一邊好不忘用手掏鼻孔。隻聽"啪"的一聲，老師的一陀黑區區的鼻屎竟然掉到鄰座的作業本上了！老師那時應該也很尷尬站在那不知該說什麼好，這時巨雷的事情發生了：隻見我那鄰座緩緩抬起頭來，看著老師說了一句：謝主龍恩！
18。上機考試，先在備考區等，再經過一扇大玻璃門進考區。我考完後，在門口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁邊好心老師提醒我：“同學，門是開著的。”………
有個老人，大年初一出門訪友前，先在桌上寫了個“吉”字，心
想圖個吉利，沒想到走了幾家，連杯茶也沒喝上。他氣呼呼地回到
家，再看桌上那個字。不料一氣站錯了地方，字看反了，便自作聰明
他說：“我以為寫了個‘吉’字，卻原來是‘口干’二字，怪不得連杯茶
也沒撈到。”
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