“真傻，手表被搶時，你為什麼不呼救呢？”妻子責備他說。
“如果我大聲呼救，他們就會發現我嘴裡還有4顆金牙，那損失就更大了。”被搶的男人說。
某君向朋友大吐苦水，說太太好飲好食，每到月底，總是入不敷出。朋友教某君多帶太太游游佛寺，讓她領悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，問他：“怎樣？嫂夫人領悟到真諦沒有？”
某君搖頭苦笑道：“她現在除了吃喝外，還喜歡穿呢！”
“怎麼回事？”
“唉，她領悟到‘佛要金裝，人要衣裝’啊！”
新婚佳話
新郎：“親愛的，讓我們商量一下婚後的生活吧！在我們家裡，你想當總理還是副總理？”
新娘：“噢，親愛的，我可不敢當。不過我想我還是能夠勝任一個較小的角色。”
新郎：“什麼角色？”
新娘：“你們家的財政部長。”
獨到之見
某君和雜貨鋪老店主閑聊，正巧看到兩個女郎穿著緊身而裸露的服裝瀟洒走過。某君說：“比起以往來，現在的女孩子真懂得如何吸引異性了。”
老店主感慨地說：“我的看法不同。干雜貨鋪這一行而成功的，從不把全部貨品陳列出來，隻是分批擺出精彩的貨色。這正是她們祖母輩吸引異性的方法。”
一字之改
男：“你喜歡讀詩嗎？”
女：“喜歡。”
男：“你覺得匈牙利詩人裴多菲的‘生命誠可貴，愛情價更高；若為自由故，兩者皆可拋’寫得怎樣？”
女：“好是好，但要能改動一個字就更好了。”
男：“改動哪一個字？”
女：“若為自由故，二‘老’皆可拋。”
男：“啊……”
阿凡提的妻子是個愛嘮叨的女人。一天傍晚，她嘮嘮叨叨地對阿凡提說：“阿凡提，院裡的大門，驢圈的門，家裡的門窗都關好了嗎？”
阿凡提耐著性子回答道：“親愛的，除了你的話匣子以外，該關的全都關上了。”
在服役時，有一次部隊遠行出任務，眼看著天色已晚，我們這一行人無法實時趕回營區，便被安排在附近的一個海防部隊歇腳。由於我們是臨時決定借宿，故未能事先通知，所以這個海防部隊無法挪出空余的臥室供我們寢臥，因此在離部隊數百公尺外的廢棄倉庫，便成為我們暫時的休憩處。這個倉庫外面有一個廣場，平日供部隊操演及集會，在廣場旁還有一個大型的講台，通常是提供給部隊長指揮部隊及長官蒞臨致詞時使用。在這倉庫裡尚擺置了幾張床鋪，可用來躺臥歇息。我們移駐進去，在裡面還隱隱可以聽到遠處海浪拍打岸石的潮聲，以及時疾時緩的風聲，雖覺陰寒了點，但由於平時都得接受部隊操演，故對於惡劣的生活環境，並不怎麼在意。同僚們今天雖已忙碌了一整天，但想到不必急著趕回部隊報到，每個人的心情反而輕鬆不少，晚上遂在裡頭放縱作樂。有人喝著紹興劃酒拳，有人聽音樂廣播哼歌，有人打橋牌，更有人抱著棉被大睡。大約過了午夜十二點吧！忽然大地一下子沉靜下來，原本還有聽到虫鳴唧唧的聲響，此時完全一片死寂。由於雲層很厚，這個晚上夜色昏沉，不僅看不到星星，連月光也絲毫看不見。恍惚間，好象聽到倉庫外面的廣場有許多嘈雜的腳步聲。初時並不清楚，但逐漸地由遠而近，由朦朧而清晰，很明顯的是一大群部隊整裝集合的腳步聲。排長斜睨著眼睛，姍笑著對我們幾個懶散的班兵說：「看你們幾隻米虫，整天混吃等死，沒聽到本地部隊晚上還在操練演習哩，羞不羞恥！」我們幾個同僚互相交換過眼色，根本懶得答腔，想這個菜鳥排長剛從大學畢業，才受完預官訓回來，沒什麼帶兵經驗，便如此囂張，以後的日子那還得了。我們依然玩自己的朴克牌，劃我們的酒拳，大家鬧得不亦樂乎！「蹬蹬、蹬蹬、蹬蹬、蹬蹬…」門外的跑步聲愈來愈近，也愈來愈緊促了，似乎有大批的部隊正集結在廣場外面，團團圍住了整個倉庫…大家開始覺得有點狐疑不安，玩朴克牌的、劃酒拳的，不約而同的都停下了手上進行的動作。並側耳凝聽外面的聲響，奇怪在這麼深的夜晚，怎麼會有大批部隊動員的聲音？忽然，門口響起急促的敲門聲，打斷了我們的沉默。「咚、咚、咚、咚…，咚、咚、咚、咚…」聲音緊急而有力，叩門者似乎十萬火急，但我們沒有馬上應門。「咚咚、咚咚…，咚咚、咚咚…」叩門者顯然有點不耐煩，敲門的聲音更密了。菜鳥排長以眼神示意我去開門。於是我將上衣穿上，走到前面將門栓拉開，並小心翼翼地將門戶開啟。「嘎…嘎」久未加油的門軸發出刺耳的音響，這時門口出現了一個人影，大家看了全部倒抽了一口氣。」原來眼前出現一位傳令的軍官，身穿著未曾見過的破敝軍服軍帽，後面則斜背著一把大刀，腳上卻穿著臟污的草鞋。「報告長官，部隊集合完畢，敬請長官蒞臨訓示。」這位軍官以一種陰森低沉的語調講完話，忽然迅速地兩腳靠攏立正，「啪」地一聲，然後右手彎曲至眉尾行一個標准的軍禮。看到這情形，每個人都忍不住打個寒顫，祗相對啞口無言不敢答話，因為隻看到軍官灰蒙蒙的身影，但他的臉龐則完全看不清楚，而且隱約看見他的胸衣前有斑斑的血漬，似乎剛經歷過重大的戰役，而且還負傷累累…菜鳥排長圓睜著眼睛楞在原地，腳失控得不住顫抖，嘴巴也吐不出半句話來…這時老士官長看情況不對，沒人答得出話來，忽然大聲地對那軍官吼道：「整編部隊，待會就來！」這個軍官聽完答復後，「啪」地一聲，兩腳靠攏立正回一個軍禮，忽然不見了。我跑上前去，將門戶趕緊關好。回過頭來，看每個人臉上都慘無人色，全身忍不住地發抖…菜鳥排長癱坐在地上，牙根不住地打顫，他嚼著舌根結巴地說：「鬼，遇到鬼了，怎麼辦，該怎麼辦…。」遠處又傳來部隊行進的腳步聲，而颯颯的風嘯亦從門窗縫隙流竄進來，將室內的氣氛整個凝結起來。老士官長摩娑著雙拳，不停地在走道旁來回踱著，喃喃自語地說：「這一定是傳說中的陰間鬼兵了，天啊，怎麼如此倒霉，竟教我遇上了，大家趕快來想想辦法罷！」這時，每一個人都緊緊地將頭聚攏在一起商量對策，好象害怕有鬼刺堠在一旁竊聽，壓低了嗓子講話。如果等會那個鬼兵再來敲門怎麼辦？。有人提議說：「鬼怕軍徽，可以拿它去鎮壓。」但這個推論馬上被我打翻，因為剛剛開門時，我的衣胸上是別著軍徽標章的，它根本視而不見，不當一回事。另一個班兵講：「和他們交換條件罷，告訴它我們將會多燒點紙錢來回報。」可是剛剛那個鬼兵不是為乞食而來的，它是邀我們校閱鬼兵鬼將啊！正當我們絞盡腦汁無法可想時，忽然敲門聲又響了。「咚、咚、咚、咚…，咚、咚、咚、咚…」一下子大家全噤了口，鴉雀無聲，根本不知道該不該前去開門。若要開門，門外是個不可預期無法想象的鬼怪；若不開門，鬼兵鬼將們會不會忍耐不住集體攻掠進來，那就更慘了。「咚咚、咚咚…，咚咚、咚咚…請長官立即親臨主持校閱！！」鬼軍官在門外又開口催促了，而這次的口氣似乎不太友善，而且冰冷毫無令人退讓的余地。大家全都以期望的眼神看著菜鳥排長，而菜鳥排長面無人色一直搖頭搖頭…。最後由老士官長打開門閂，帶領我們走出倉庫…一出大門，祗見到一堆一堆黑壓壓的軍隊集結在廣場中央。數以千計，哇，全部穿著破敝且臟污的軍裝，大部份都穿著草鞋，有的甚至赤腳。我們隨著士官長一步一步地走上司令台，原本四、五十公尺的路段現在卻變得漫長而遙遠。我們不確定這條路有沒有盡頭，也不知此行後，是否還看得到今晨太陽的升起，畢竟陰陽相隔的人鬼忽然相會了，誰也料不到會發生什麼樣的事情。踏上了司令台，現在看得更清楚了。我們發現這些鬼兵似乎都死於非命未得善終｜因為它們肢體不全！有的缺腿有的缺腳，甚至有的缺了半邊肩膀，有的根本沒有頭顱…，而這些亡靈唯一的共同點，是看不清楚他們的臉龐及五官，且整個軀體罩著一層薄霧，更顯示它們已滅了生?R的余燼，完全不屬於這個世界。菜鳥排長被我們擁簇著擠向司令台前站著。下面黑壓壓的一片鬼影幢幢，完全寂靜、肅殺…，祗見到幾千隻冷鋒般的目光投射過來，菜鳥排長「各位…各位…將士們…」，一句話支支吾吾地說了半天，忽然整個骨架像被抽解掉一般，整個暈眩倒地，而且就像三歲孩子因夢魘而失?T般，整件褲子瑟瑟地尿濕了。天空依然漆黑著，看不見半點的星光，除了遠處仍傳來潮汐回溯的音響，祗有刺骨的寒風在耳際吹掠…。鬼兵鬼將們仍直立在原地，目光如電般直射過來。老士官長一看苗頭不對，於是當機立斷走上前去，拉開喉嚨向著廣場喊話：「各位英勇的將士們，我們是捍衛國家的先鋒，…」「…若因為執勤不慎闖入你們的領域，請大家多多包涵…」「…你們為了忠愛的祖國，已經捐軀沙場，無法回鄉…我答應你們，將來國家統一時，你們的英魂將可以跟著我們的船隻，一起回鄉…」「一起回鄉…」廣場周遭似乎有這樣的回音傳回我們的耳際。老士官長以鄉音濃厚的語調，發表完一篇感人的演說。廣場的鬼兵鬼將們仍然沒有動靜，但從模糊的五官上可看出壓抑著的抽搐神情。大約保持了三十秒鐘的死寂，原本那位叩門的軍官從行伍間跑步出來，一直到司令台前方才立定。他以丹田之力發著口令：「全體立正…」「啪！！」鬼兵行伍以整齊劃一的動作兩腳靠攏立正。「敬禮…」我們看到一幅庄嚴的鏡頭，數以千計的鬼兵鬼將目光含著淚水，同時敬禮，然後身影逐漸逐漸地消失在晨霧當中…這時，大家才鬆了一口氣，但每個人依然驚魂未定，龜縮著身子無法將腰干挺直，但還是趕忙著走回倉庫，並將菜鳥排長也順便抬回。一直到晨曦升起，沒有人敢再向窗外望一眼，也沒有人能闔上雙眼，全部失眠到黎明。第二天，我們向海防部隊打探昨天鬼怪的事情。海防部隊的老士官長說：「原來，以前從大陸撤退時，有許多搞游擊的散兵游泳來不及搭上政府的船班，便結伙冒險搭著小型船筏而渡海。但台灣海峽的風浪是多變的，有許多人就因此溺斃在海中，而尸首隨著海流，便漂到廣場附近的海岸來。」「這些尸首集中後，以亂葬崗的方式，集中埋在現在廣場的位置。後來因為部隊的需要，才填土堆平成為目前的模樣。」「聽說，他們的尸首仍埋在原地哩。所以我們的部隊除非必要，否則是很少使用那個廣場的…」聽完這些故事，心中仍然感到忐忑不安，除了面對不可知的死後生命產生極大的迷思外，對於那些令人感傷的靈魂，亦久久無法忘懷…
丈夫對懷孕的妻子說：“你們女人度量真小，一點也不能容人。”
妻子指指自己隆起的肚子說：“你瞧裡面不就是人嗎？”
－－小姐我可以吻你嗎？
－－不。
－－那，請允許我用胳膊挽著你的腰，好嗎？
－－不。
－－這個，那麼，讓我握著你的手，總可以吧？
－－不。
－－小姐你為什麼總是說不？
－－媽媽說，和男孩子第一次約會時，千萬記著什麼都要說不。
－－是嗎？你媽媽也真是的！小姐，你介意我握你的手嗎？
－－不。
－－小姐，你介意我挽著你的腰嗎？
－－不。
－－小姐，你介意我吻你嗎？
－－嗯……不！
張三有一天生火爐，吹了半天也吹不上火來。他馬上去拿一件妻子的長衫罩在頭上，“噗、噗”地吹了兩口氣，火便吹旺了。張三得意地說：“真怪，連火爐也怕我的老婆！”
有個外地富商，住宿在妓院裡，見到天上的星暈就對妓女說：“明天有風。”
恰巧老鴇聽見，心生邪念，連忙扯住富商衣襟喝道：“這裡的官府，正要捉拿寫妖書說妖言的人。”說著，就要揪他到衙門去。富人再三懇請“私了”，掏出50兩銀子才得以免鍋。
第二天，老鴇又見到天上的月暈，便向富商詢問道：“姐夫，姐夫，你看明天是風，還是雨？”
商人答道：“不是風，不是雨，而是一個嚇人騙錢的大圈套。”
Patient:Doctor,pleasetellmethetruth.Whataremychancesofrecovery?
Doctor:Justonehundredpercent!Statisticsshowthatonlynineoutoftendieofthedisease.Nownineofmypatientshavealreadydiedofit.Youarethetenth!
甲：”大伙都說，你在老婆面前顯得特別渺小，可是在你母親面前卻又變得非常‘高大’。”
乙：“這有什麼，大丈夫能屈能伸嘛！”
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