我又在吃了 看重又重了
不停的吃著 零食料都空了
自虐的吃著 的笑著
了不少新衣 但身材全了
而男友不要我 失打我
是什 快看看我
我不敢再想了 我已胖了
我不要再胖了 我已了
想不停印∠肟咕苷T惑
想明我能 肥始
把食物都藏著 心因此了
但想到肥 手也不停抖著
而苗是什 窈窕是什
肥算什 胖算什
我不要再想了 我已胖了
我不要再胖了 我已了
我不敢再想了 我已胖了
我不敢再胖了 我已… 了…
住在美國北方的一對夫妻，相約在工作後的周末，前往南方佛羅裡達度假。
先生因參加全國性會議，先行南下，會議結束，即就近定房、租車安排旅游，等妻子前來。先生一住進旅館，便利用房內的網際網路，送了封電子信給太太。
遠在北方的妻子卻沒收到這封信，因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡。
這位婦女剛為他先生辦完告別式，一回到家，想收個信，也發個電子郵件感謝親友的關心，不料信一收進來，她一看之下，大叫一聲就昏過去了兒女聽到母親的叫聲，急忙趕來看發生什麼事，他們一邊急救，一邊想了解到底怎麼回事。。。
隻見打開的電子郵件寫著：‘親愛的，我已經住進來了，也為你打理好一切要用的東西，下面這裡可不比上面，熱死了，來時記得帶點清涼的衣物，多虧網際網路的盛行，在這裡也能收發Email。快來吧，我已經開始想念你了。’
森林裡正在征兵去打仗，所有的動物全都要來體檢，排第一的猴子很不想從軍，他看看他的尾巴，牙一咬狠下心來把它折斷。進去後軍醫說：“尾巴斷了，是殘疾，不用當兵啦！”
排第二的兔子看到猴子這般行為後，也毅然決然的把他的耳朵給折斷了。軍醫也以同樣的理由拒絕讓兔子當兵。
排第三的狗熊心想，我耳朵那麼短，尾巴有跟沒有差不多，怎麼辦呢？
好心的兔子和猴子來幫他想辦法，忽然猴子大呼：我知道了！把你的牙打斷你就算殘疾啦！於是猴子和兔子狠狠的K了狗熊一頓，把他的牙全打斷了。狗熊雖然痛但是也很開心的進去體檢了。
不久，隻見狗熊捂著嘴哭著出來，猴子和兔子跑過去問狗熊：“沒成功麼？”
狗熊捂著嘴，哭著說：“。。。 。。。他們說我太胖不用當兵啦！”
食堂裡，小明和同學麗麗發現他們打的粥裡居然有一 小明高興極了，“學校終於開始關注伙食質量了，雞蛋粥不錯，味道好，營養也好。”
小塊雞蛋。
麗麗若有所思的搖搖頭：“食堂又忘記刷鍋了
監獄裡新進來一個犯人，聊天時有人問他：“喂，犯了什麼事進來的？”
“我工作時不小心打開了窗戶。”那人回答。
“啊，這犯了哪門子的法？”大伙驚呼。
“我在潛艇上工作的。”那人又說。
船就要沉了，船長大聲問：“誰會祈禱？”“我會。”“很好，你趕快為自己祈禱吧！”船長大鬆口氣說，“其他人馬上穿上救生衣，謝天謝地，我們的救生衣剛好少一件。”
舊時年關，有人在家設宴招待幫助過他的人，一共請了四位客人。時近中午，還有一人未到。於是自言自語：“該來的怎麼還不來？”，聽到這話，其中一位客人心想：“該來的還不來，那麼我是不該來了？”，於是起身告辭而去。其人很後悔自己說錯了話，說：“不該走的又走了”，另一位客人心想：“不該走的走了，看來我是該走的！”，也告辭而去。主人見因自己言語不慎，把客人氣走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不會說話，於是辯解道：“我說的不是他們”。最後一位客人一聽這話，心想“不是他們！ 那隻有是我了！”，於是嘆了口氣，也走了。
“你知道我為什麼要懲罰你嗎，阿瑟？”
“不知道，爸爸。為什麼呢？”
“因為你打了比你小的孩子。”
“可是我比你小呀，你為什麼要打我呢？”
女孩外出，總要她母親駕車送她，母親教訓女兒說：“你說咱們的兩條腿是用來干什麼的？”
“一條用來剎車，”女兒回答，“另一條用來踩油門。”
一位病人向醫生訴說左腳痛得很。醫生說：“這大概跟你年紀老有關系。”
“不可能，你說的不對”病人說，“我的右腳與左腳是同歲的，為什麼右腳不痛？”
醫生：布朗太太，我要告訴你一個好消息。
布朗：好消息？那太好了！但是您應該說“布朗小姐”，不是“布朗太太”。
醫生：布朗小姐，我要告訴你一個壞消息。
湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著.....
爸爸：“在以前，有一隻青蛙......”
湯姆：“爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事？”
爸爸：“好，在太空，有一隻青蛙......”
湯姆：“算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎？”
爸爸：“好吧！可別讓你媽知道。有一隻沒穿衣服的青蛙......”
安娜送兒子去夏令營，叮囑他別忘了給家裡寫信。兒子點點頭，卻是一副心不在焉的樣子。
有個熱心人對安娜說：“我給您出個好主意：您先給孩子寫信，告訴他給他寄了錢，讓他吃得快活，玩得快活。”
“這樣他就會來信嗎？”
“當然，但您千萬別真的寄錢給他。”
孩子問：“媽媽，他們為什麼叫你潑婦？”
母親答：“那是表揚媽媽是個活潑的婦女!”
晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳裡看電視。突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。
兒子望著他父親說：“一定是媽媽打破的！”
“你怎麼知道？”
“他沒有罵人。”
小亨利的姑姑來到他家做客，見到亨利，對他說：“亨利，我想送一件禮物給你，讓你高興高興！”
“太謝謝了！姑姑。”亨利回答。
“不過，給你禮物之前，我要問問你的考試版 成績如何。”
“得了吧！”亨利說，“如果你是真心讓我高興，就別問我的成績。”
兩個侏儒在各自房間**，其中一個很快完事，隻聽另一個房間，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起來他問那個侏儒：“行個，哥們，干也一夜啊？”另一個回答：“我*TMD，蹦一宿也沒蹦上床”
某甲到醫院做健康檢查,護士拿了針要替他抽血,某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問:“會不會痛啊?我怕痛!”護士說:“放心好了,我做了二十幾年的護士……”某甲說:“太好了,我放心了!”然後護士一針扎下,隻聽到某甲殺豬般的一聲慘叫,護士才緩緩接道:“沒有一次不痛的。”
酒吧裡,喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間,他怕離開後有人偷喝他的啤酒,便在桌上寫了一張紙條:“我在杯中吐了口水。”他回來後,發現紙上又加了一句:“我也吐了一口。”。。。
石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海…………
從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麼?
年糕!!!
一大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：“說，你是哪裡的？不說就電死你！！！”這個大學生回了敵人一句話，結果被電死了……
他說：“我是電大的！”
有兩個神經病患.從病院裡逃出來. 兩人跑啊跑.爬到一棵樹上. 其中一個人從樹上跳下來. 滾啊滾的. 然後抬起頭對上面的人說:喂------你怎麼還不下來啊---------? 上面的那個人回答他:不---行---啊------ 我還沒有熟-----------
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,院長講道："今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯.要大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子,隻要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？"台下病人一起喊道："記住了！" 這天下午,領導准時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這時,隨著院長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈.來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院.見領導已經走進了醫院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊.隻有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意. 忽然,從歡迎的人群裡竄出來一個壯如施瓦辛格的病人,大步沖到領導面前,掄圓了給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"
兩位精神病人A君B君同時康復,他們的主治醫生對他們說：“如果你們其中的一個人犯病了,另外一個人就要馬上把他送會醫院.” 突然一天,醫生的電話鈴響了起來,原來是A君：“不得了了,B君從今天早上開始爬在我家的廁所裡,非說他是我的馬桶.”“快,快把他送來啊！”A君沉默片刻：“那……我不就沒馬桶了嗎？”
精神病院裡,一個精神病人每天都在一個空魚缸裡釣魚. 一天,一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊？” 精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？”
精神病院，一名精神病患者將另一名即將淹死的患者從浴缸中救出。
院長得知此事，翻閱了救人者的病歷，把他叫進辦公室。
“詹姆斯先生，您英勇的行為証明您可以回家了。但是，我很抱歉地通知您，您救出的那位患者後來又上吊自殺了。”
“噢，他沒自殺，”詹姆斯解釋道，“我看他全身濕透，就把他
挂出去晾了晾。”
一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他。
護士：你要寫給誰啊？
病人：寫給我自己啊！
護士：那你都寫些什麼啊？
病人：你神經病啊！我還沒收到怎麼知道？？
精神病院今天又多了10位病人， 醫師想測試看他們病的多重， 於是在一個長方形的房間地上鋪滿了
藍色墊子。 醫生說：「這是一個游泳池你們能下去游泳！」 病人們：「好ㄝ～」 忽然病人10號說：
「你們是呆子喔！那裡根本沒水！」 醫生想10病人病情較輕，應該可以很快出院.. 忽然病人10號又說：
「因為我要打掃游泳池！早就把水放掉了！」
有一個記者採訪一個精神病院的院長問：“你們用什麼方法確定患者是否完全康復呢？”院長說：“我們給他一個測試，我們在一個浴缸盛滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗讓他們把缸裡的水排出去”記者不以為然說：“那當然是用大碗了！”院長看了他一眼，慢慢的說：“正常的人是拔掉塞子.
精神病院，醫生正在測試三名患者。
醫生問第一個患者：“3乘3等於幾？”
“274。”第一個患者答道。
醫生又問第二個患者：“輪到你了，3乘3等於幾？”“星期二”。
醫生又轉向第三個患者：“好，現在輪到你了，3乘3等於幾？”“9。“很好，”醫生
稱贊道：“你是怎麼算出來的？”
“這還不簡單？用274除以星期二！”
警察：這條路限速40，你超速了，你的車速是60。
丈夫：不是60，是50。
妻子：我都看到了，是80。（丈夫瞪了妻子一眼）
警察：你還沒系安全帶，執照將吊銷一個月。
丈夫：我系了，您過來的時候，我剛剛解開。
妻子：你什麼時候系過安全帶？
丈夫：閉上你的臭嘴！
警察：（沖向女子）你丈夫平常總是用這種口氣對你講話嗎？
妻子：不是，他喝醉了才這樣。
鄉黨委書記到中學檢查體育運動情況，正好看到一個學生在體育老師的指導下練習百米短跑。
書記上前關心地問：“有進步嗎？”
老師說：“已經突破十二秒了。”
書記：“不能滿足哇！努一把力，爭取達到十三秒！”
我現在一個同班同學更我提到他高中時養一個女鬼的故事:他高中原本讀師大附中,高二時因故去台中讀書當時班上極流行碟仙,他也更著玩,於是請到了一個女鬼,他也很鮮,問人家是幾年次的,答說是59年次的,因癌証而死,我同學竟然還問她住址和姓名,"她"還真給.於是我同學去探訪,找到了這女孩的弟弟,它o弟弟竟然相信我同學,並且給了一張女孩的相片,蠻漂亮的,我同學當時剛看完電影"陰陽錯",非長僮憬那種人鬼戀,當下就愛上那女鬼了.每天沒是就"請"那個女的出來聊天--用碟子.後來人就變的有些憔悴...
話說我同學和那女鬼交談上了癮,竟然練到一個人就可將對方請出來的地步,從此更是廢寢忘食的交談.到了放假,我同學要出外參加一個考試(我忘記是什麼性質的考試,抱歉!),他舍不得那女鬼,於是就將對方請出來,問問有沒有方法可以一起走(因為要去稍遠的地方,那玩意兒好像並不能到處跑的關系),兩方研究討論了許久(你如果有玩過碟仙,應?知道為何如此),女鬼教了他一個方法:去摘一枝桃枝,上頭綁一根紅線,喊她的名字,到了地頭之後,再把桃枝插在水 面,就可以了.我同學就照作了,當天到了旅館,把所有的窗戶關起,門上挂起"請勿打擾",就開始部置起來了,那要怎麼知道人家來了沒有呢?(因為他沒帶"道具")他想出一個方法,他對著桃枝說:如果你來了,就表示給我看...
剛說完就見桃枝有力的點了個頭,我同學完全的嚇到了:本來隻是想要試看看好玩,沒想到竟然真的.....
但恐懼心馬上就被虛榮心沖掉了:如果被別人知道我養鬼,那多ㄆㄚ啊!我同學心裡這麼想....
話說我同學在旅舍內和那女鬼聊得灰天暗地,考試沒考好自然不在話下,回到學校後,迫不及帶的把這件事說出來,本來以為會換來一片欽羨的眼光和叫好的話,沒想到,在一陣凝重的沉默後,就開始有人說了:該不會是你被鬼纏上了吧?!又有人這麼說:這跟養小鬼有?麼兩樣?聽說你必需以自己的骨肉精血來喂她...還有這樣的話:她會不會陪你上床啊?我.同學這時也被講得有一點發毛,但在眾人面前怎麼可以示弱呢?馬上轉個話,將話題引開,將.前面說的話拋開,專心的打其他的屁.
晚上回到家,越想越不對,於是從衣服 將柳枝拿出來(他這時已經和那女鬼寸步不分了),放入桌上的一杯水內,默禱了幾句,紅線動了,這時他知道對方已經來了,於是將碟仙紙.
擺下,開始問女鬼:今天的事你也應該有聽到,老實說,你會不會害我?碟子沒動.我同學又說:好!那我換個方式問,你不會害我,但我們在一起,會對我不好?
這時碟子緩緩的移.動到了"是"那個字上.經過了漫長的對話後,我同學得到了一些結論:人跟鬼在一起,對兩方面都不好;這個鬼由於是在醫院 死於癌症,所以還在外游蕩;這鬼並不是什麼都知道,.
旁邊還有一些鬼,它們會幫她....我同學有一點毛了,開始想要收手,但又不敢明提,怎麼辦呢?
我同學想要收手,但不知該如何啟口,反而是對方先開口,那女鬼說這樣在一起,對兩邊都不好,不如及早分開雲雲.這時我同學竟然提出一個要求:他要親眼見這女鬼一面.
對方不肯答應,我同學就苦苦的懇求,女鬼最後無奈的答應了.約定幾天後的午夜,要我同學准備一個大鏡子,之前點起一對蠟燭,在十二點的時候,她會現身.
到了當天,我同學將東西全准備好後,專心等待對方來,但到了十二點一刻,女鬼還是沒來,這時他的同學來找他出去吃宵夜,我同學隻好打住,東西收好一起出去吃消夜.
第二天,我同學用請碟仙的方式將人家請出來,責問為何爽約.女鬼回答:由於人死後的樣子和人臨死時的樣子是一樣的,她死於癌証,臨死時非常痛苦,死狀很不好,她想了很久,決定不要破壞在我同學心目中美好的印像...說完後碟子就不動了.我同學
後來請了很多次,總是請不到這個女鬼..............................
張三李四拜訪徐文長，張三暗將徐文長拉到一邊說：“文長兄，今日你若能令李四‘呱呱呱’的叫三聲，我今天就請客吃飯。”徐文長笑道：“此事極易。”徐文長將張三李四帶到一片西瓜地中，徐文長手指瓜田對李四說：“李兄啊，你看這一片葫蘆長的多好啊。”李四納悶道：“文長兄啊，這明明是瓜嘛，你怎麼說是葫蘆呢？”徐文長道：“是葫蘆。”李四道：“是瓜。”徐文長：“葫蘆！”李四:“瓜！！”徐文長：“葫蘆，葫蘆，葫蘆！”李四：“瓜，瓜，瓜！”
昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女，
老婆：“老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我。”
MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。
甲女：“我同丈夫結婚到現在，七年以來，丈夫對待我，總是與結婚那天一樣。”
乙女：“我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢！”
甲女：“是的！丈夫與我結婚那天，就爭吵的。”
1、我的原則就是，誰給我面子，我給誰金子
2、出去混要誠信
3、真金換真話，假話給假錢
4、現在這年頭豬吃人不是新聞，結婚十年不離婚才是新聞
5、寧可高傲的發霉，也不卑微的戀愛
6、小二，給我拿兩斤真愛，拿出去喂狗。婚姻是什麼，是愛情的墳墓―那麼沒有婚姻，那就是死無葬身之地了！
7、茫茫人海一堆雜草，遇到鮮花憑啥不找
8、什麼是感情基礎?人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖，你不胖我有錢，這就是基礎
9、假裝生氣，明天繼續，將浪漫進行到底
10、拿了桔子跑啊[“知識就是力量”Knowledge is power的英文諧音]
11、西裝格領，貌似高貴，點頭哈腰，差點下跪，每周考核，讓人崩潰，逢年過節，家人難會(做保險的寫照)
12、什麼叫有錢人?三有一無，有錢、有房、有車、無老婆，天天對我說：不要省錢，隨便花!
13、為什麼上帝把女人造得這麼漂亮，卻又這麼愚蠢呢?這個問題很簡單，把我們女人造得漂亮，男人才會愛我們;把我們造得愚蠢，我們才會愛男人。
14、我隻想找一個有能力花錢的美人相伴，解決一下我家人民幣太多，容易發霉長毛，每天搬出來晒也忙不過來的苦衷。
15、在大街上遇見姻緣的可能性，就像在大街上遇見原子彈的可能性。
16、鮮花插在牛糞上，鮮花是什麼感覺?鮮花應該高興，哪找這麼好的肥料啊?再說，牛糞為了鮮花的盛放，奉獻了自己的全部，它們兩個在一起，挺合適的。
17、愛情就像得水痘和麻疹，人人有份!
18、天亮睜開眼，還活著，真好。天黑閉上眼，還睡得著，值了。
19、你用的是什麼全球通手機啊?全球都找不到你。
20、到底什麼才是感覺?有情，有義，有責任感，最好會為我做我不會做的事，比如洗衣服，做飯什麼的，我失眠的時候會陪我聊天，我生病了，還是會用我的杯子喝水。
21、、A:用排除法再問一次，嫁有錢的還是沒錢的
B:有錢沒錢不重要，嫁願意會你花錢的才重要
A:花心的嫁不嫁
B:沒有不花心的，總得有自制力吧
A:老實的男人嫁不嫁
B:要那種思維敏捷的老實人
A:離婚的男人嫁不嫁
B:離過一次婚的是塊寶，離過兩次婚的就是根草了
A:那離婚三次以上，願意為你花錢，有自制力的，思維敏捷的老實人呢
B:願意為我花錢，有自制力的，思維敏捷的老實人是不會隨便離婚的，你的說法不成立
22、女人成功的秘訣很多,其中有兩條很重要：A對猙獰的男人,先下手為強!對假裝溫柔的男士,下手要更強! B女人其實要的不多，孔子卻說女人很難養。對此我們的回應是，女人絕不會認為男人難養，最多覺得你們的臉很難保養。
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