有一天，2歲的果果想拉屎了，便告訴媽媽。媽媽給她拿來了她的盆盆，果果坐在上面半天也沒有動靜，然後她便對媽媽說：“媽媽，可能不拉。”
話說當年，潘金蓮與那可惡的第三者西門慶搞上後，武大郎對自己的婚姻生活，徹底感到失敗，無奈自己斗不過西門慶，加上自身條件又不好，三級殘廢，再婚也成了問題，萬分居喪，在憂郁中，見身邊的人留洋回來，個個都金光燦燦，自己也萌發了鍍金的念頭。經多方面咨詢後，武大郎了解到，去美洲的印第安那護照不好辦（當時好像還沒有美離間鳥國），加上自己辛苦賣燒餅掙的可憐人的一點點銀子也被潘金蓮帶走了，連買機票的銀子都不夠，決定偷渡東洋。
來到東洋後，武大郎的第一印象是：Kao，比桑尼亞還桑尼亞，簡直是一個未開化的鳥國。當時東洋的蠻荒，也為武大郎帶來了無限商機，短短一年內就開了五百家“武大郎燒餅專賣連鎖店”，名氣遠超索尼、東芝、麥當勞。
東洋的皇帝聽說從中原來了一位高人――武大郎，加上久聞中原的高度文明發展，就邀武大郎入宮，敬為上賓。武大郎與他成了拜把子兄弟，在一起度過了一段美好時光。一天，皇帝不很開心的對武大郎說：“大郎閣下，我有一事想請你幫忙”
“NoProblem，兄弟你的事還不是我的事”武大郎拍著他的肩膀說。
“中原如此文明發達，而我們還沒有文字，可否……”
“Kao，區區小事，搞定”
此後，武大郎開始教皇帝及百官學漢字，無奈武大郎肚裡墨水不多，盡教點錯別字、半邊字，不信，你看現在的東洋字可以為証。
後來，皇帝又要武大郎設計國旗，武大郎絞盡腦汁，既要把國旗設計的有創意，又能突出武大郎風格，就拿出一個燒餅，往圍裙上一粘，成了一個“圍裙燒餅旗”，這就是東洋國的國旗，也是武大郎的門面招牌旗。
一日。武大郎與皇帝看舞姬演出，武大郎不由的想起了潘金蓮，想起了在“春滿摟”見的花枝招展的MM（原來武大也好色，隻是自身條件太差，要不比西門慶泡妞還要多），隨口哼起了在“春滿摟”前聽的小淫調“……我的郎君，快快解衣寬帶……”
“天樂、天樂”樂師趕快把小淫調記下，取名“君之帶（代）”。
皇帝看出了大郎哥哥的不快，問清了事情的來龍去脈“我東洋國的女子雖然風騷些，但姿色尚可，我就送你三千個。”塞翁失馬，焉知禍福，失去一個潘金蓮，還有三千風騷女，從此武大郎樂的像個老鼠，整日沒白沒夜的播種造小孩。現在東洋國還有許多武大郎祠廟，小孩起名喜歡叫XX郎，為了不重老祖先的忌諱，長子不叫“大郎”，而是XX龍X橋太郎、小犬蠢一郎，凡是那些個頭不高，身子胖、小腿粗，O型腿的東洋人，都是武大郎的後代。
武大郎雖然春風得意，但念念不忘西門慶奪妻之恨，於是就召集了一幫人，把從二弟武鬆那裡偷看來的拳法教於他們，以圖日後報仇，此拳法起名“武氏（士）道”。西門慶畢竟是西門慶，武大郎始終掩飾不了自卑於不自信，怕報仇失敗，落下笑柄，就調教這些人，一但失敗後，橫刀割腹，成仙成佛，實為滅口了。
在皇犬再次拜鬼社之際，為提醒東洋島國要珍惜來之不易的和平和紀念武大郎先生推動東洋文化發展所做出的巨大貢獻，特寫此文，以告天下。
有一位事業有成的中年男性，一直為一件事所苦----就是他長年來都有“偏頭痛”的問題。
於是他去看醫生，醫生診斷後告訴他：“你的頭痛是因為睪丸的神經出了問題，如果要根治，必須割除它……”這位中年男子考慮了很久，想到他的事業與財富，以及後半輩子的美好生活，最後決定忍痛做手術！
當他出院時，感覺到前所沒有的舒暢，他的頭不再疼痛了。於是高興的回家。走著走著經過一家男飾店，他想想應該要有個全新的生活，於是他走了進去。
櫃台小姐：“先生，買頂帽子吧，你應該戴M號的！”於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴。男子對著鏡子看看，非常滿意，稱道：“很准確，我平常都是買M號的。”小姐謙虛的說：“這是我的專業……”
櫃台小姐又推薦：“那麼，配一件襯衫吧！應該穿領口15號的！”
男子穿上後果然非常和宜，稱贊小姐：“你真厲害，我都是買15號的襯衫！”
櫃台小姐又趁機推銷了一條長褲：“那麼，再配一條長褲吧！你應該穿42英寸的！”
男子再度贊嘆她的眼力：“小姐，你實在太厲害了！連我穿的褲長都一眼看出來！”
小姐謙虛的說：“沒辦法，這是我的專業。。。最後沒什麼好推銷了，小姐：“不如再買一條內褲吧！看來你應該穿L號的！”
男子笑道：“哈哈。。。小姐，你終於看錯了，我從中學以來都是穿S號的！”
沒想到小姐告訴他：“如果長期穿S號，就會壓迫到蛋蛋(睪丸)，如果長期壓迫到蛋蛋，你就會偏頭痛！所以換到L號就好了！”
男子當場放聲痛哭……
廠主對被開除的工人說：“聽說，你要在我死後到墳場上對我的墳墓吐口水？”
工人說：“放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。”
一個女孩子一直暗戀著一位醫生，她為了想見到這位醫生同時引起他的注意，所以每天都去找這位醫生看病。可是，這一個星期以來這個女孩都沒出現，醫生正覺得奇怪時，她終於又出現在醫院門口了。醫生很好奇地問她為什麼這幾天都沒來？女孩答道：“因為我生病了。”
譚小姐對林先生說：“你知道世界上最尖的東西是什麼嗎？”
“不知道。”林先生說。
“那就是你的胡子呀！你的臉皮那麼厚，可它們還是破皮而出。”
“你知道世界上什麼東西最厚嗎？”林先生問。
“不知道。”譚小姐回答。
“那就是你們女人的臉皮呀，”林先生說，“胡子那麼尖，可它在你們女人的臉皮下就是長不出來。”
前幾天，聽到別人義憤填膺的談論G點，因為這事和足球有關，而我又無比熱愛足球，所以就很認真的研究了一下G點。在此之前，我是不了解G點的，我看到“中國足球G點”的說法，愚昧之中，便以為這G點是術語的一種，比如賽點。經過虛心請教，才知道這G點原本和足球沒有多少關系，反倒和生理學有關系。這才恍然，這個好奇啊，這個佩服啊。
有句老話說，XXX人最怕認真二字，一旦認真了，就水落石出。要知道，人身上有很多的點，比如你做的壞事，那叫污點；你長了莫名其妙的東西，那叫斑點；你的兩個乳頭，那叫兩點；你什麼都不穿，那叫露三點……想不到，在一個匪夷所思的地方，還有這麼一個G點，而這個G點，還那麼重要，和性生活的滿足程度有關系，和夫妻和睦程度有關系。再進一步說，怪不得老外看起來精神抖擻，這是因為他們更早知道這個點，並合理的利用了這個點。
然後，我想說的是，這個評論員的文章的標題是何其的好啊，這個G點又是何其的曼妙啊。首先，這個點首先揭示了一點，中國足球屬於性冷淡那一類，看看中國隊早些年沖擊世界杯的艱辛歷程，那感覺就如同一個暮年老者想生了大胖小子，結果總是在關鍵時刻萎縮了，心裡這個悲壯啊；即使好不容易沖擊了一回，剛歡天喜地的過去，就灰頭灰臉的回來了，屬於早泄那一類。
進一步而論之，難道咱們泱泱大國的十億民眾的拳拳期盼之心，不足以叫中國足球雄起嗎？老實說，僅有期盼之心是不夠的，中國足協那點手段，為國爭光那點口號，引進外籍教練那點辦法，都屬於不到位的撩撥手法。搞來搞去，把人都搞成精神性功能障礙了；間或呻吟兩聲，那也是假扮高潮，距離快樂感甚遠。
難得這兄弟給咱一個思路，這叫打蛇看七寸，高潮看G點。這回都明白了：以前你上下其手，那屬於盲人摸象，摸來摸去也不得要領，反倒有黔驢技窮之感。而咱們足協，哄的一聲把外國大牌買進來了，一不留神，就高潮了。看看我們球員外加百姓們興奮勁，看看那幸福的表情，就知道這高潮是何其珍貴。有人說，這可是花了咱納稅人不少錢啊――沒關系，咱們都冷淡多年了，好不容易才爽這麼一次，容易嗎？這也算是福利了。而那些隆重的儀式也是值得理解的，為了迎接一次高潮，而且還是群體高潮，搞點迎接活動有什麼？人家都把你多年的性冷感都給治愈了，你還吝嗇那點尊嚴、那點鈔票，那多沒意思？
所以說，這個提出G點的同志是個好同志。然而，我還有另一種看法。作為一個懷疑主義論者，我總懷疑那幾個大牌也沒接觸到咱們的G點――他們隻是來友情演出的，怎麼會真槍實彈的和你來一床戲？既然如此，又怎麼可能撩撥到你的G點？所以，這看起來有點像是大歌星接見FANS，那歌星心裡膩歪的哈樓一聲，那邊早有FANS興奮點先昏過去了。所以，我內心陰暗的想，一定是有壞蛋為了混淆視聽，先給中國足球下了藥，春藥，所以人家隻是在你面前走了走貓步，咱們這邊就一片高潮。
仔細想想，這就可怕了。首先，你的這種高潮是不健康的。中國足球所沾染的不健康因素太多了――以前死憋著勁沖擊世界杯，幻想啊幻想，那屬於意淫；後來許諾種種，大發鈔票，那就用偉哥硬撐，結果也過不了三關；如今又把外國明星當成春藥，這層次和小姑娘拜見F4有什麼區別？整來整去，那點可憐的高潮以及偽高潮都不是自發的，都是依賴外物或者外人的――長此以往，最後的結果，假如沒有偉哥，中國足球就陽痿了；假如要象樣的來一次，還得提前看半個小時A片。慘不慘？
足球是快樂的事情，要想得到這些快樂，首先你要鍛煉身體和心理，你不能太羸弱，你不能太變態，你沒事少看色情雜志，更不能無休止的手淫，你應該學習長跑，或者去健身房裡練幾個月。你得知道，這事和首先快樂有關，而不應該首先和鈔票和美女和民族氣節有關。腎虛的人、心虛的人都是沒有資格得到真正的快樂的。至於G點之說，理論上是對的，但是仔細想想也是胡扯――某本時尚雜志上說，隻要你足夠健康，你渾身上下都是G點。
律師質問交通警察：“一個人跪在馬路中間就能証明他是喝醉酒了嗎？”
“當然不能，先生，”交通警察回答，“可是這位先生跪在馬路中間要把涂在馬路中央的那條白線卷起來。”
王忠肅公為人不喜歡開玩笑。一天，退朝後回家的路上，他看見同行的一位大臣眼睛老是盯著擦身而過的一個美女。那美女已經走遠了，這位大臣還不時地回過頭來戀戀不舍地去看她。
這時，一向不苟言笑的王忠肅公也忍不住跟這位大臣開起了玩笑：“剛才過去的那個漂亮女子真有力氣。”這位大臣忙問道：“大人您怎麼知道她有力氣呢？”王忠肅公應聲說道：
“假若她沒有力氣，你老夫子的頭怎麼能被她拉得團團亂轉呢？”
這是深秋的夜晚，已經是夜裡8：30分了。
唉！可算放學了，一到初三就這麼晚放學，討厭！孫繪自言自語邊騎著腳踏車往家趕。說也奇怪，每天放學路上都會有很多同學一起回家，可是今天卻一個人也沒有，當孫繪騎到離家不遠的十字路口時，四周死一般的寂靜。討厭！這種氣氛真像是在拍鬼片。說完這句話孫繪被自己這句話中帶的鬼字給嚇了一跳，她忙加快了騎腳踏車的速度。就在這時四周刮起了一陣陰風，地上的幾片落葉被風圈了起來。煩人，怎麼會刮這麼大的風？孫繪自言自語說完她看見她前面100米左右有一個類似人影一樣的白色物體在飄動著，離她越來越遠，然後就消失了。這時孫繪想起兩年前她與小學時代好友的約定了。
兩年前。
孫繪，如果我們兩個人有一個意外死去變成了鬼，還可以做朋友嗎？小林笑著問。
當然，這還用說嘛，如果那樣就來一個人鬼死黨！孫繪開玩笑的回答，說完大笑起來。
這一想，讓孫繪不由心頭一驚。可是一想，小林不是上了重點中學了嗎？算一算也有好久沒有見到她了，有6個月了吧。哎！不想那麼多了，趕緊回家吧！於是她加快了腳踏車了速度。
怪了，就快到家了，車鏈又掉了！麻煩！又得推著回家了！孫繪自言自語的嘟吶著。
孫繪！我陪你吧！孫繪回頭看，被身邊突然出現的人嚇了一跳。
小林？！
對啊！是我！六個月不見，就忘了我了，對嗎？！不林突然抬起頭把臉逼近了孫繪。
沒``````沒，怎麼會呢？不過，這半年來真的沒有看到你唉！孫繪嚇了一跳，但馬上又轉開了話題。
你怎麼可能見到我呢？我去了好遠的地方！
你搬家了嗎？
`````````````小林沒有回話。
小林，你怎麼了？孫繪問了一句。
孫繪，你還記得我們的約定嗎？小林緩緩地抬起了頭，可是這時的小林滿臉是血。
小``````小林，你的臉``````
你不是說我們永遠是朋友，就算我死了也不變嗎？~~~~~~~~~~啊？
第二天一早，被人發現了死在路邊的孫繪，她的手上還拿著一份報紙，是半年前的，上面寫著XX市XX區一戶人家因外出游玩，空中游覽車發生事故，一家三口全部身亡。而這家人就是小林一家。
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