一位新來的守夜人去一家天文觀察台上班。他目不轉睛地盯著一位天文觀察員把一架龐大的天文望遠鏡瞄准著寥廓的天空。
突然，一顆流星劃破黑空，隕落天際。
守夜人大為驚訝，贊嘆道：“先生，您這一炮打得可真准！”
1961年6月，美國總統約翰・肯尼迪與蘇聯領導人赫魯
曉夫在維也納會晤。在一次午宴上，肯尼迪注意到赫魯曉夫
胸前挂著兩枚勛章，就問他那是什麼勛章。
赫魯曉夫告訴肯尼迪：“那是列寧和平勛章。”
肯尼迪幽默地說：“但願你永久地戴下去！”
老公送給還活著的老婆一塊墓碑。上面如此刻著：“我老婆長眠於此，有如生前一般的‘冷感’。”
老婆也回送老公一塊墓牌：“我老公長眠於此，好不容易才真正‘硬’起來。”
親愛的學妹們：
你們好！我是你們現在居住的這個屋子的曾經主人之一，在這個狹窄的、沒有陽光的、上頭老是滴水的、冬天窗戶漏風的、夏天蚊子肆虐的美好大學宿舍裡我整整呆了四年。
四年前的我正如你們現在一樣的興奮、新鮮並對未來充滿熱情的希望；四年前的我也象你們一樣在諾大的校園裡迷失方向；四年前的我也跟你們一樣為男生的一個異樣眼神紅了雙頰；四年前的我從不抱怨宿舍的電話老是佔線；四年前的我也不擔心畢業已經馬上失業。
不好意思，因為自己學中文，所以習慣的跟你們抒一下情。下面進入問題的關鍵，是學姐我四年以來的心得：
第一：千萬不能在右邊的第一扇窗戶那裡脫換衣服，因為旁邊樓三四樓的男生可以不用望遠鏡就輕易看見你外瀉的春色。
第二：千萬不能吃四食堂的炒面，你的學姐我曾N次在那裡吃出過春天的臭虫夏天的蒼蠅秋天的蚊子和冬天的蟑螂。
第三：千萬不能站在三食堂樓梯的轉彎處眺望，因為那裡夏天涼爽的風極輕佻，可以隨意的吹起你的超短裙。
第四：千萬不要坐南樓階梯教室的最後一排的最右邊位置，因為傳統上口香糖都犧牲在那裡。
第五：千萬不要在上小堂課的時候舒緩自己的神經，因為講台的高度可以使最矮的老師也輕易看見呼呼大睡的你。
第六：千萬不要在晚上經過那片蕭瑟的小樹林，因為那裡無論春夏秋冬都會有緊緊纏繞的情侶表演沒有任何加工的三級片。
第七：千萬不要在凌晨五點繞學校大操場跑步減肥，因為我們美麗豐滿活潑健康的校長夫人不喜歡大家知道她喜歡運動的秘密。
第八：千萬不要選外語系美麗的HELLY老師的外國電影史課，因為她的外語純粹的外國人也聽不懂。
第九：千萬不要買二樓小賣部的方便面，因為它的價錢通常要高於外邊超市的百分之二十。
第十：千萬不要和我們樓管發生任何的矛盾，因為她可以根據心情來控制我們的用水時間。另外告訴你們，樓管最喜歡人家夸他牙齒漏風的小兒子帥。
好了，忠告和建議到此結束。其實可以和你們說的更詳細一點的，隻是因為最近畢業頭腦發昏所以隻要這樣了。如果學妹們還有什麼不明白的，請和學姐我聯系，電話是8088888。
我把這封信藏在左邊床板底下，希望我們親愛的樓管發現不了，更希望我親愛的學妹們早日發現。
一位雅典的商人每個月都要到伊斯但堡去一次，每次他都要給坐在火
車站出口處的那個乞丐一些錢，可是這次當這乞丐一瘸一拐地向他的老
位置走來時，商人很驚訝。
“老朋友，”商人說，“這是什麼回事？今天你瘸的是左腿，而一個月前
是右腿，是不是我記錯了？”
“安拉是偉大的，”乞丐用沙啞的嗓門說：“您沒有記錯，我的大施主，
是我自己在琢磨，我總不能老是隻磨一隻鞋子吧。”
老師要兩個不守紀律的孩子在放學後留下來，把自己的名字寫100遍。一個孩子寫完早就回家了，另一個仍在寫。
老師問道：“究竟是怎麼回事？”
孩子嗚咽著回答：“這實在不公平，他的名字叫漢斯.弗克，而我卻叫穆罕默德.阿裡.扎盧丁.炳.哈吉.易卜拉西姆.卜杜爾.拉吉德。”
女人最現實了。婚前，你若不小心一頭撞到玻璃窗上，她會緊張兮兮地說：“親愛的！你沒受傷吧？”婚後，你若再發生這種“意外”，她雖然一樣緊張，問的卻是：“我的天哪！玻璃沒破吧？”
“劇”――光篇（16）
光養了一隻狗，這隻狗十分調皮，不僅在家裡專門惹禍，在外面也做丟光面子的事，光一直想殺了它，但是因為是父母送的，所以一直沒動手，一天，這隻狗得病了，光沒有及時給它看病，最終死掉了，光心裡別提多高興了，終於丟掉了這隻惹事生非的狗，兩天後，父母到自己家來了，發現狗死了，就問光，光裝做很傷心的樣子，說道：“要是這隻狗2011年死該多好啊，我真舍不得。”
女兒給母親打電話哭訴：“媽媽，已是半夜了，可我丈夫還不回家，他可能又在什麼女人那裡過夜了。。。”
“孩子，為啥隻想壞事？也許，他隻不過跑到汽車輪子底下去了呢。”
有一街頭混混，走在大口街的人行天橋上，看見有美女走過來，這混混老毛病又犯了。故意上前裝作不小心碰了人家一下,而且是乘機隨手摸了別人。
佔了便宜，還不算，隨口又罵了一句：“你怎麼走路？我叼你X！”
那美女回一句當今最強悍的話：“我給狗叼都不給你叼！”
汗死，I服了U
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