在家看A片被老爸發現了怎麼回答
最菜的回答:爸爸對不起,是我不對,下次不敢了.
最拍馬屁的回答:老爸我正好要喊你呢,我媽不在,過來一起研究一下吧.
最直接的回答:好久不看了,今天爽一下嗎.
最好學的回答:今天老師上生理衛生課'生殖系統'一章,老師說不上了,讓我們自己回去
查閱相關資料!
最可靠的回答:聽說黃碟質量比較差,所以用來試試我最近才買的DVD的讀盤能力.
最無辜的回答:剛才去買了一盤"瘋狂英語",可不知怎麼了,放出來的是這個東西!!
最休閑的回答:運動無處不在!!!!
最可恥的回答:晚上吃拉面時,老板說沒錢找,隨手送了我一盤,說是美國進口大片..
最爽快的回答:反正我總是要干這個的,現在提前見識一下嗎..
最現代的回答:都加入WTO了,也該和世界接軌了，學習一下西方列強的先進方法嗎^_^
最NB的回答:老爸,你真是沒見過世面,這也算黃碟?!哪天我帶幾盤正宗的給你看看!!
最可笑的回答:最近陽氣太重,釋放一下嗎!
最無知的回答:老爸,你和我媽還是用這種方法呀?!!!
最吊的回答:這是我女友送我的情人節禮物,要我仔細看看,明天我們排練!!
最滑頭的回答:老師叫我們寫一篇"看到黃碟後的感想",我馬上就可以寫了.
最慈悲的回答:我看那個賣碟片的老板太可憐了,出於同情就買了5盤!!!!
最聰明的回答:給一個不讓我看的理由先!!
最精彩的回答:做愛原來還可以這樣呀!
最廣告的回答:地球人都看這個........
最狡詐的回答:爸爸,這個碟片是不是你的?怎麼放到我的光驅裡了!!
最猛男的回答:終於看到黃碟了,好象也沒那麼過癮嗎?!!!!!!!!
最無聊的回答:聽說黃碟治感冒,不錯,還真管用!
最具哲理的回答:這就是藝術!"
婚戀與炒股的確有許多相似之處：
剛談朋友，叫“探行情”
訂婚叫“入市”；
結婚叫“成交”；
初婚叫“原始股”；
結婚後離婚，被對方搞去不少錢財，叫“割肉”；
結婚後雙方感情不和，叫“踏空”；
婚姻平淡，無可奈何地湊合著，叫“套牢”；
這種婚姻費盡神思終於離了，叫“解套”；
結婚三五年後，感情時好時壞，叫“箱形整理”；
婚姻徹底破裂，不可挽回，叫“崩盤”；
以股市用語比喻婚戀情形，有趣且生動形象：
戀愛時往往挑三揀四，選對象如“選股”；
這個時候最考驗人，如果選到“成長性的”的“黑馬”股，便可穩穩當當地“賺錢”、“發財”；
如果不慎選到“垃圾股”，則隻好被“套牢”；
戀人們不妨學學股經，以“發展”的眼力和“長虹”的氣魄對待自己的戀愛婚姻，你的人生也許會有更好的“回報”。
1、少小離家老大回，安能辨我是雄雌。（苦命的人兒，這些年你都經歷了什麼？）
2、紅酥手，黃藤酒，兩個黃鸝鳴翠柳。長亭外，古道邊，一行白鷺上青天。（如此意境,隻有漢語做得到）
3、夜深忽夢少年事，惟夢閑人不夢君。（跟此人有仇啊？）
4、借問酒家何處有，姑蘇城外寒山寺。（不許瞎說！）
5、洛陽親友如相問，輕舟已過萬重山，（欠人錢了？跑得夠快的啊！）
6、爺娘聞女來，舉身赴清池；阿姊聞妹來，自挂東南枝。小弟聞姊來，琵琶聲停欲語遲。（這位姑娘，你人品真差）
7、在天願作比翼鳥，大難臨頭各自飛。（你倆真配……）
8、美人卷珠帘，萬徑人蹤滅。兩岸猿聲啼不住，驚起蛙聲一片。（這還是美人嗎？！）
9、勸君更盡一杯酒，從此蕭郎是路人。（這麼絕情？）
10、一朝被蛇咬，處處聞啼鳥。（這個很內涵）
11、遙想公謹當年，小喬初嫁了，使我不得開心顏！（愛人結婚了， 新郎不是你）
12、垂死病中驚坐起，笑問客從何處來（裝病？回光返照？）
13、車轔轔，馬蕭蕭，二月春風似剪刀。（賈府組織春游？）
14、滿堂花醉三千客，更無一人是知音。（天才都是孤獨的）
15、垂死病中驚坐起，夜深還過女嬙來。（死性不改）
16、踏破鐵鞋無覓處，那人卻在燈火闌珊處。（你該慶幸還是郁悶？）
17、問君能有幾多愁，別是一番滋味在心頭。（這究竟是不是原配啊？）
18、飛流直下三千尺，不及汪倫送我情。（汪倫跳崖了？）
19、醒時同**，兒女忽成行。（因果關系）
20、路漫漫其修遠兮，壯士一去兮不復返！（工整啊）
21、江州司馬青衫濕，宣城太守知不知。（有JQ）
22、後宮佳麗三千人，鐵杵磨成繡花針。（寫實派）
23、天蒼蒼，野茫茫，一樹梨花壓海棠。（春光乍泄……）
24、問世間情為何物，兩岸猿聲啼不住。（悲情的猿）
25、春宵一刻值千金，絕知此事要躬行。（干巴爹 Vs, 壓滅跌）
26、床前明月光，對影成三人。（隻可意會不可以言傳）
27、天子呼來不上船，芙蓉帳暖度春宵。（好大的膽子）
28、桃花潭水深千尺，溫泉水滑洗凝脂。（姑娘小心溺水）
29、人生得意須盡歡，從此君王不早朝。（你個昏君！）
30、朕與先生解戰袍，芙蓉帳暖度春宵。（腐！！）
弟弟一生專作壞事，所以死後下了地獄。與他感情很好的哥哥上了天堂，天堂的哥哥每天看著無聊的風景。有天，就向天使要求跟地獄的弟弟聯絡，於是兄弟就隔著影像電話聊天。哥哥看到弟弟背後有著數不完的美酒，和看不完的美女，就跟弟弟抱怨說：“弟弟啊，地獄的待遇比天堂好多了！”弟弟說：“哥哥，你知道嗎，這裡的美酒罐子下面都有洞，可是美女下面都沒洞。”
小王最近頭痛得很厲害，受不了於是跑去找醫生，遍尋名醫之後終於找到原因。
醫生說：毛病源自於下面做怪，隻要剪掉它問題就解決了。
小王說：這怎麼行呢？？
醫生說：沒關系你可以回去考慮看看。
數日後小王覺得頭痛得要死掉嚴重得實在是受不了，於是隻好回去找醫生做手術剪掉它。手術後雖然頭痛消失了但是他心情不佳，總覺得少了樣東西於是跑去逛百貨公司散心，逛著逛著不知不覺來到男士內衣部。
銷售員：歡迎光臨我們應有盡有包君滿意。
小王心想反正都已經失去它了買件漂亮的內褲穿也許可以安慰一下自己。於是就開始挑，選了半天終於找到一款喜愛的花色。就告訴銷售員麻煩幫我拿35號的內褲。
銷售員：先生以我的經驗您的身材應該是穿37號的內褲才對。
小王：可是我每次都是買35號的內褲啊！！
銷售員：絕對不可能，如果您穿35號的內褲一定會緊到頭痛得要死掉。
小王：。。。。。
“Click here，you can enter it！”網虫家門鈴下挂的牌子。
“請輸入URL地址，我會以56K的速度進行鏈接。”身為的哥的網虫對乘客說。
“10060 Connection timed out”網虫在打電話時突然中斷時說的話。
“11001 Host was not found”出去購物卻把女友吩咐要買的東東給忘了，撒謊道。
鮑勃．霍普在美國家喻戶曉，因為他極善於用詼諧幽默的語言批評時弊，尤其是政府的錯誤．新一任總統上台後，決定請他出任要職．他譏笑著說－－＂假如我也去當官，誰還來批評當官的呢？＂
太太為了防止體重增加,於是在冰箱門上貼了一張身材苗條、身穿泳衣的美女海報,以提醒自己少開冰箱拿東西來吃。果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生卻胖了七公斤。
某次航班的飛行員在一次降落時，把飛機重重地降落到了跑道上。航空公司有規定，乘客下飛機時，機長必須站在門口面帶微笑送乘客：“感謝您乘坐本次航班。”由於這次糟糕的降落，他站在艙口說這些時，他簡直就不敢看乘客，怕有人會嘲笑他。
所有的乘客都下飛機了，隻剩下一位拄著拐杖的老太太。她說道：“孩子，我可以問個問題碼？”“當然可以，太太，你想問什麼問題？”“我們是降落的還是被擊落的？”
1986年在墨西哥舉行的第13屆世界杯足球賽上。摩洛哥隊與英格蘭隊
交戰前，英格蘭隊教練羅布森曾夸口說：“在這場比賽中，我們英國人簡直可以把摩洛哥隊裝進袋裡。”
打成平局後，摩洛哥隊的教練法裡亞幽默地說：“蒙特利爾的天氣實
在太熱了。羅布森先生不得不脫去外套……所以，他沒有口袋把我們裝起來。”
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