《手》
手，一隻手吊在牆上，呈灰黃色的，摻著點血絲，還微微顫抖著。
大排檔老板取下了那手，拿起刀，熟練的快斬著。很快，一盤醬醋雞爪便切好了。
然後就等待醉酒的食客們狂啃它了。
（完）
------------------------------------------------------------
《夜路》
一個人，在路燈下走，後面，另個人在跟著。
那人，停下，回頭，看不見後面的人。
於是繼續走。後面的人又跟著。
那人又停下，又回頭，仍然看不見後面的人。
於是又走，後面的人又跟。
那人終於回頭問：“誰？為什麼跟著我？”
後面那人回答：“我，你的影子，必須跟著你。”
（完）
------------------------------------------------------------
《夜半鋼琴聲》
夜，深了。有鋼琴聲在響。沒有的旋律，隻有雜亂。
被吵醒的鄰居，用力的敲門。無人回應。鋼琴聲依然在響。
鄰居怒了，叫來了保安。
保安疑惑：“我沒聽見任何聲音？”
可鄰居卻仍然聽到，吵人的鋼琴聲。
（完）
----------------------------------------------------------
《我，和我自己》
我，和我自己，是最好的朋友。
我，是身體表皮的我。我自己，是身體內部的我。
一天，我和我自己同時愛上了一個女人，我自己想從裡面出來和她真正的接觸。
我不願意。於是我自己決定消滅我。
他趁我睡著時，整個人從我身體裡面翻了出來，我被縮了進去。
於是，血肉淋淋的我自己拿著玫瑰興高採烈的出門了。
（完）
-----------------------------------------------------
《夢》
每個人都做夢，安心也做。
夜裡，忽然醒來，她在天花板上看見自己躺在床上睡覺。
於是立刻驚醒，還好，是夢。
忽然，她看見自己飄在天花板上看著自己。
又嚇醒，全身是汗。
忽然，又看見自己坐在床上抬頭望著自己。
再嚇醒，又看見天花板的自己。
再醒。。。。。。
（完）
-----------------------------------------------------
《可口可樂》
你喝過可口可樂嗎？如果我這樣問你，你一定覺得我無聊了，誰沒喝過呢？
喝可口可樂的第一口，好象有針在狠扎白花花的大腦，快感無比。
喝可口可樂的第二口，黑色的液體流入粘糊糊的食道，冰涼無比。
喝可口可樂的第三口，全身血淋淋的肌肉猛烈收縮，血液冒著泡全部被擠了出來。
。。。。。。
喝可口可樂，是一種可以獲得快感的自虐。
（完）
-----------------------------------------------------
《驢》
阿土家的驢很怪，從來不叫，如果要它叫，除非。。。除非喂它吃人肉。
女兒懷孕了，阿土又要當爸爸了。
村裡的人都笑話他，阿土最怕被笑話了。女兒也是最怕的。
於是某天晚上，阿土家的驢突然叫了，歡得很。
阿土再也看不見女兒和孩子了，女兒和孩子也再也看不見阿土了。
（完）
-------------------------------------------------------
《酒》
酒是奇怪的東西，喝酒的人更是奇怪的動物。
有一種酒很怪，喜歡把動物的尸體泡在裡面，更怪的是，泡在酒裡的動物大都很丑陋，或者很惡心。
其實真正古怪的，就是喜歡喝這種酒的人了，他們把壁虎，毒蛇，甚至老鼠的泡尸水津津有味的喝下去，喝得一滴都不剩。
都喝膩了，就喝喝泡人尸的液體吧！
一位男子匆匆進來對店員說：“朋友，暫時把櫥窗裡那件名貴大衣收起來好嗎？”店員看在小費的份上，答應了，並懷疑地問：“這是為什麼？”男子說：“等一會兒我的女朋友要來買大衣。”
聯合國衛生組織對三個國家的少女進行調查她們的第一次。
中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友。
美國女孩大大列列說是十五歲給了三個人。
日本女孩先鞠一躬，然後問：是調查哪種？是和同類還是和其他動物？
1、高中向往大學，大學懷念高中；
2、高中目標是滿分，大學目標是及格；
3、高中老師朝你要家裡電話（以便請個家長什麼的），大學你朝老師要家裡電話（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；
4、高中天天雞鴨魚肉仍然消瘦，大學頓頓清湯白水難擋發福；
5、高中總嫌沒有好電視，大學放假回家抱著電視不撒手；
6、高中內衣從不往衛生間晾因為怕老爸看到，大學隔三差五揮舞一條十分艷麗的內在怒吼：“誰的誰的？？干了還不收！！”
7、高中異性戀愛是新聞，大學同性戀愛是新聞；
8、高中奇怪為什麼那麼多人上了大學還自殺，大學奇怪為什麼那麼多人上了大學還活著。
「男人除了可以和蟑螂、老鼠、蒼蠅及螞蟻相處之外，實在不應該和其他生物同居一室。
稍有經濟實力的男女，熱戀階段，總是一心想與愛侶共筑愛巢，手牽手步入新同居時代，但是相愛容易相處難，身邊的人兒是否適合共同生活，還真得要思前想後考慮清楚。看看以下真實情況，見識一下同居要面對的四個難題，恐怕你就連想法也不會再有了!
難題1:遇上懶女人
女人大多敏感、小器，她們不明白男人不想沖涼就上床是害怕失去那股“男人味”、不明白廚房堆積如山的碗碟是害怕打爛了它們。若不幸遇上這種女人，男人唯有在她們的監督之下，把地板洗干淨，把衣物扔進洗衣機，把廚房碗碟“處理”掉(當然洗碗時摔爛不少)，然後再洗自己。女友呢？當然是坐在化妝桌前看電視了！為什麼不幫助男人？SORRY！指甲油未干是她們常聽到的借口！
難題2:遇上愛錢的女人
無可否認，金錢比女人萬惡！但你不得不承認，男人們為了女人會使萬惡的金錢變得更萬惡。相信我們吧，女人往往認為男人的一切應該與她們分享，所以當我們交了屋租之後，還要負擔自己的生活和她的生活以及她家人的生活、甚至她朋友的生活！“愛屋及烏”四個大字你看到了吧，是多麼的捉襟見肘！你好有錢咩！不是？那就別把那麼多責任背上身吧！男人不應再“大”男人了！照顧婦孺是美德，但謹記要量力而為！
難題3:走進迷失的世界
某些男人曾大吐苦水，說同居女友閑來無事喜歡隨意改變家具擺置，在她們的指手畫腳、吆來喝去下，原本有秩序的廳房登時被弄得大亂，原來擺電視的組合櫃換上了雪櫃，鞋櫃取代了原先放電腦的位置....遇著“細心”的女人就更倒霉：電視機的擺位會影響人體磁力場的散發，所以要放到角落裡；梳妝櫃需要斜放向南，家宅才會平安。本來一座百十平米的屋子，已成為日日對著同一隻“恐龍”的“侏羅紀公園”，經過這一折騰，又漸漸演變成“迷失的世界”，連睡床也找不著了。另外，如果洗手間的馬桶墊圈算作家具類的話，定是全屋搬動最頻繁的一件，因為馬桶墊圈應該是揭開還是放下的狀態，永遠是男人同女人的“爭論點”。不過如若老兄你記得每次小解之前拉起及事後放下它，我也沒有什麼話好講。
難題4:女友還是母親??
假如你找個象令壽堂一樣的女友同住，那簡直是自尋死路，自掘墳墓。我們既然要逃避母親大人的“呵護”或“關心”，嫌煩，又為何搬出去和另一位活像你母親的女友同住？而且得不到做“孩子”的溫暖，放棄這念頭吧！如果，你的女友會每日煮好飯等你回來吃，會因你生病而日夜陪伴，會把你亂丟的衣物洗好摺好放回房間的話，如果她心甘情願那樣做的話，老友，那就不是女友了，娶她做老婆好了，別再猶豫！
結論:堅守男人最後防線
不是說男人蠢，而是男人不和女人計較，當她如一隻小鳥般依偎你身旁問你：“我搬來和你一塊住好嗎？”男人大多迷迷糊糊(因為極度想睡覺)，就答應她這個荒唐的要求。清醒吧，男人們，鼓起勇氣大膽說“不”吧！真遇上心儀的女子，就堂而皇之告訴她：“我愛你！所以我尊重你，同居算是什麼身份，我打算和你結婚的呀！”清楚、絕對地告訴她這個信息，誓死保護自己的家園，那是男人的最後一道防線！明白嗎？！假如你已步入這個萬劫不復的同居陷阱中，我們隻能說：“願萬能的上帝保佑你！阿門！”」
有位電影明星與丈夫離了婚，帶著隻有幾個月的孩子單獨過。孩子每天都由保姆帶著去看他父親。幾年過去了，舊恨己煙消雲散。在孩子五周歲生日時，往日美好的回憶使孩子的父母不約而同地湊到一起來了。這個孩子驚奇地看看母親，又看看父親，說：“真想不到爸爸媽媽早就認識。”
妻子和丈夫看完電影回家，妻子一進屋就“呼”地一聲把門關上了丈夫一邊敲門一邊喊：“你怎麼把我關在門外了？”
做公共汽車售票員工作的妻子不耐煩地說：“吵什麼？坐下一趟吧！”
同性戀
四個中年婦女打麻將聊自己的兒子
甲:我兒子賣游艇轉了不少錢,最近送了一艘給他朋友呢!
已:我兒子代理汽車聽說不錯,還送了一輛給他朋友!
丙:我兒子搞房地產也很轉錢,還送了一套房子給他朋友!
丁:我兒子你們也知道,他是個同性戀,最近也不知道走什麼狗屎運,又有人送他游艇,又有人送他汽車,還有人送他房子.
一個鄉下來的小伙子去應聘城裡“世界最大”的“應有盡有”百貨公司的銷售員。
老板問他：“你以前做過銷售員嗎？”
他回答說：“我以前是村裡挨家挨戶推銷的小販子。”老板喜歡他的機靈：“你明天可以來上班了。等下班的時候，我會來看一下。”
一天的光陰對這個鄉下來的窮小子來說太長了，而且還有些難熬。但是年輕人還是熬到了5點，差不多該下班了。老板真的來了，問他說：“你今天做了幾單買賣。”
“一單，”年輕人回答說。“隻有一單？”老板很吃驚地說：“我們這兒的售貨員一天基本上可以完成20到30單生意呢。你賣了多少錢?”
“300,000美元，”年輕人回答道。“你怎麼賣到那麼多錢的？”目瞪口呆，半晌才回過神來的老板問道。
“是這樣的，”鄉下來的年輕人說，“一個男士進來買東西，我先賣給他一個小號的魚鉤，然後中號的魚鉤，最後大號的魚鉤。接著，我賣給他小號的魚線，中號的魚線，最後是大號的魚線。我問他上哪兒釣魚，他說海邊。我建議他買條船，所以我帶他到賣船的專櫃，賣給他長20英尺有兩個發動機的縱帆船。然後他說他的大眾牌汽車可能拖不動這麼大的船。我於是帶他去汽車銷售區，賣給他一輛豐田新款豪華型‘巡洋艦’。”
老板後退兩步，幾乎難以置信地問道：“一個顧客僅僅來買個魚鉤，你就能賣給他這麼多東西？”
“不是的，”鄉下來的年輕售貨員回答道，“他是來給他妻子買衛生棉的。我就告訴他‘你的周末算是毀了，干嗎不去釣魚呢？’”
一位炒股迷父親問：這次考試，行情如何？
兒子：發生崩盤，指數暴跌。
父親：報一下收盤價位。
兒子：數學54，語文43，物理57，政治49，化學59。
父親：怎麼搞的？滿盤皆墨。以前走勢尚好，這次這麼多翻空。
兒子：從基本面分析，平時上課因研究股市行情而沒能好好聽課；從技術面分析，這次監考太嚴，各種救市措施無法出台。
没有评论:
发表评论