畫家站在梯子上為精神病院的天花板繪畫。過了一會兒，一個病人向他走來，“先生，你使勁握住你的那枝筆，可千萬別鬆手啊！”
“我握著呢，沒問題。”
“好吧，那我把這把梯子搬走用一下。”
1、停電了,我爸手機還充著點,他舉著蠟燭找東西,我問他你找什麼,他說怎麼充電時的那個綠燈不見了?
2、我一朋友在聯通實習,一天,一老頭走近來,劈頭蓋臉就來句"給我辦張移動卡,好吧?"然後我那朋友頭也不抬的就來句:"師傅,有人來砸場子!"
3、同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是:"劉先生你好,請問你貴姓啊?"汗啊~~~~~~
4、以前地理老師是個男的,特別暴力,誰一說話或走神上來就是一拳,但不打女生,有個新的女生不知道,還以為男女平等,有一次她上課偷著看漫畫,被地理老師發現了,走到她面前來,還沒任何表示,這女同學先嚇的小臉煞白,高呼:非禮啊~我們地理老師瀑布汗~~~~~~
5、我同學說:我擱的洗衣粉太多了。另外一個問:什麼?你哥的媳婦兒太多了?
6、一日風大,自行車倒了一排,隻聽一同學邊扶車邊說:誰的奔馳壓了我的寶馬?!...
7、我以前打電話給男朋友他們宿舍,結果不是他接的,有點不好意思,就胡編了一個名字,說:"XX在麼?想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下,說:你等等啊,我給你叫去!我當時就暈菜了!趕緊嚇的把電話挂了!後來問男朋友,他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字~~~~
8、上次在國外,在街邊看見一個做糕點賣的帥哥,我和朋友一邊買一邊說他像貓王,他聽見我們在說他,就問我們說什麼,我想了半天:"kingofmiaomiao(喵喵)"
9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮:喂,我是王小亮,你猜我是誰?暈倒不起……
10、從一個朋友那裡學到一句話:送你十個字――有他媽多遠,滾他媽多遠~記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字...
更牛的是,我拿這句話對n個朋友說過,基本90%以上都會遲疑片刻,口中默念或者手指頭略動,然後一臉的笑意說,靠,還真的是十個字~屢試不爽啊,呵呵
強烈建議大家也試試,有效果的話也來通報一下
11、一日,班長通知星期六要做什麼來著(那周事情多),完了我同桌猛搖我手臂:快,告訴我,星期六是禮拜幾?...
12、我一女同事,特壯(有重量也有力量),經常在車間裡做力氣事,把一干男同胞比下去。一日,看見搬物沒力的A君,並且輕巧巧地就把一箱貨給搬走,邊搬邊笑A君太面,太弱。A君憋了三分鐘憋了一句話:你們女的長得再胖,也必定有個男的可以把你們抱到床上去...
13、中學的時候,期中考試語文試卷,文言文翻譯"苛政猛於虎也",偶翻譯成"凶猛的苛捐雜稅,比老師還要凶猛啊!"發現卷子來才發現汗啊!班主任畫了個碩大的紅圈,在"老師"兩個字上!
那個題一共2分,扣了我5分!
14、有次等公共汽車時,開過去一輛寶馬,旁邊一位高人對他身邊的人說:"看,剛過去那輛就是IBM."
古時候，有個秀才參加考試。入場的時候，他把早已捉在手裡
的蟬放到自己的帽子裡。考試的時候，這隻蟬就不住聲地叫起來。
和這個秀才坐在一起的考生，聽到蟬鳴，便忍不住笑出聲來。因為
在考場內笑是犯規的，於是考官把這個考生叫出去，問他為什麼要
笑。他說：“我聽見同坐的那位秀才帽子裡發出叫聲，忍俊不禁，笑
了。”主考官又把那個秀才叫來，問是怎麼回事，秀對“回答道：
“我來考試之前，父親讓我把一隻蟬放進帽子裡。父親的命令，
小生怎敢違抗？”
主考官問為什麼要把蟬放在帽子裡，秀才回答：“取頭名（鳴）
之意。”
老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。
班委對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
我對的下聯是：你媽的，他媽的，你他媽的！結果被趕出教室了
如果婚姻是愛情的墳墓，那。。。
渴望愛情→不知死活
物色對象→活得不耐煩了
相親→為自己的墓地看風水
愛慕→大限之期不遠矣
表白→自掘墳墓
拒絕→死裡逃生
談戀愛→這不是玩命是什麼
寫情書→為自己的墓地分期付款
冷戰→苟延殘喘
分手→千鈞一發
破鏡重圓→該來的還是要來
求婚→教唆自殺
儲蓄結婚基金→投保壽險
訂婚→一隻腳已經踏進了棺材
結婚→雙雙殉情
第三者→盜墓
移情別戀→遷墓
離婚→置之死地而後生
訂婚宴客→追悼會
結婚宴客→超渡法會
親朋好友→奔喪大隊
包紅包→慰問金
公証結婚→由法院出具死亡証明
集體結婚→集體自殺
結婚熱潮→爭先恐後趕著去死
理想的結婚對象→人間淨土
結婚多次的人→示范公墓
婚友社→葬儀社
婚姻專家→公墓管理員
結婚紀念日→清明掃墓節
一般狀況結婚→壽終正寢
閃電結婚→猝X
先上車後補票→爽死
奉子之命結婚→怎麼死的都不知道
對婚姻猶豫不決→生死一瞬間
假結婚→裝死
異國之戀→客死他鄉
女人總是引誘男人走向愛情的墳墓→最毒婦人心
男人總是帶著女人奔向愛情的墳墓→無毒不丈夫
一位顧客提了一包新鮮的蝦請酒家老板代他加工烹調。當老板端來熟蝦時，顧客皺起了眉頭，說：“老板，我交給你兩斤鮮蝦足足一大碗呢，怎麼煮熟了就這麼一小盤？”
老板：“對呀，這才証明您的蝦買得新鮮呵！您想想，我把它拿到廚房去，在路上跳去了幾隻，倒進鍋裡時，又蹦走了幾隻，等用勺子一攪呀，又竄走了幾隻，於是就剩下這一小盤啦……”
有三個孩子在一起夸耀自己的舅舅。
甲：“我舅舅是大學的教授，人們特尊敬他，每次打招呼都稱他教授先生。”
乙：“那算什麼，我舅舅是主教，人們談論起他的時候都尊稱‘主教大人’。”
丙：“你們都不算什麼，我舅舅有二百多公斤，別人見了他，都大聲叫道：‘我的上帝！’。”
男的：你爸一定是一個小偷。
女的：為什麼？？
男的：因為他偷了天上的星星放到了你的眼睛裡。
那天女友又抱怨說：“你看王某某又給他女友買了一條鑽石項鏈。我同學的男朋友又給她買了對24K的耳環。我們戀愛這麼多年，你給我買過什麼啊？”
我：“放心，我為了你一定會努力的，很快我要為你買一棟豪華的海邊別墅，買好多好多珠寶，還有跑車……”
女友：“傻瓜，你要知道搶銀行是得坐牢的。”
小麗在睡覺時夢見姥姥來家作客，給她兩塊巧克力。小麗嫌少
不去接，對姥姥說：“您好久沒來了，應該給我五塊才行呢！”
話剛脫口，她就醒了過來，發現手中什麼也沒有，於是馬上又
閉上眼睛，喃喃地說：“請原諒我，姥姥，我現在隻要兩塊就行了。”
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