上課時，我放了一個屁――很普通的屁。既不很臭，當然也絕對不香。
可怕的是，教授正在講辯証法。
“請你自己對這個屁作一下判斷，”教授說，“它好還是不好？”
我隻得說：“不好。”
“錯了，”教授說，“任何事物都有矛盾組成，有它不好的一面，肯定有它好的一面。”
“那麼說它好也不對了？”我問。
“當然。”教授說。
“它既好又不好。”
“錯了。你隻看到矛盾雙方對立斗爭的一面，沒有看到他們統一的一面。”
我隻好認真看待這個嚴肅的問題，仔細想了想說：“這個屁既好又不好，但不好的一面是主要的，處於主導地位。”
“錯了。你是用靜止的觀點看問題。矛盾的雙方會相互轉換，今天處於主導地位一面，明天一定處於次要地位。”
“你是說明天全人類會為了我的這個屁歡呼雀躍嗎？”
“不盡如此，但不能否認這種發展趨勢”
我愣了好大一會兒，隻得硬著頭皮說：“我的屁既好又不好，既不好又好。今天可能不好，明天一定會好。今天可能很好，明天也許會不好。”
教授聽得直搖頭，說：“這是徹底的懷疑論，不是辯証法的觀點。”
就這樣，僅僅因為放了一個屁，我就成了一個懷疑論者。
教授接著講課：“辯証法的威力不僅在於能夠輕而易舉地駁斥任何觀點，而且他能夠輕易地為任何觀點找到理論根據。”
“可是我的屁就沒有任何根據。”我抗議道。
“那是因為你沒有找到，其實很簡單，它是你肚子裡矛盾雙方對立統一的必然結果。”
我啞口無言。
教授說：“下面我們不談屁，談一個更復雜的問題：一個西瓜，一粒芝麻，無論你怎樣選擇，都有理論基礎。”
我趕緊說：“我要撿起西瓜，丟了芝麻。”
“很好。”教授說，“你抓住了主要矛盾，也就是說，你抓住了解決問題的關鍵。”
“那我就撿起芝麻，丟掉西瓜。”
“先有量變，才能達到質變。你解決問題的順序十分正確。”
“我既要西瓜，又要芝麻。”
“即抓住主要矛盾，又不放過次要矛盾。你是用全面的眼光看問題。”
“我既要砸爛西瓜，又要踩碎芝麻。”
“很好，你是用發展的眼光看問題。新事物就是對舊事物的否定。一切舊的事物必然滅亡。舊事物的滅亡是新事物產生的前提。”
“我既要吃掉西瓜，又要砸爛西瓜。既要撿起芝麻，又要踩碎芝麻。可是，隻有一個西瓜，一粒芝麻，怎麼辦？”
“你這才算對辯証法入了門，重要的是：矛盾的雙方不僅對立，而且有它統一的一面。你吃掉西瓜當然有它合理的一面，但你要砸爛西瓜，也並非不合理。隻有將二者統一，才能進入更高層次的斗爭。”
我張口結舌，目瞪口呆：“可是，你並沒有解決我的問題。”
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教授笑著說：“辯証法不解決任何問題，它的用途在於首先把人變成傻瓜――如果還有人不是傻瓜的話。”
“你是說‘首先’？”我問。
“是對，然後再從傻瓜飛躍到學者。”教授開始整理講義，“關於辯証法為什麼不解決問題，如何把人變成傻瓜，以及怎樣實現從傻瓜到學者的飛躍，這是下一節課的內容。”
教授一蹦一跳，走出教室。
“救人！救人！！”電話裡冷來了緊急而恐慌的呼救聲。
“在哪裡？”消防隊怠枚部門的接話員問。
“在我家。”
“我是說失火的地點在哪裡？”
“在廚房！”
“我知道，可是我們該怎樣去你家嘛？！”
“你們不是有救火車嗎？”
河南報業網訊：日前，羅山縣法院審結了一起奇特的離婚案，嫂子竟找小叔子離婚。該院查清事實後，依法判令雙方的婚姻關系無效。
被告劉某於1998年辦理結婚登記時錯拿了哥哥的身份証，因為弟兄倆十分相像，為了節省路費和時間，劉某便以其哥哥的身份証、名字和自己的照片瞞過婚姻登記員，領取了結婚証。去年9月，劉某的哥哥與原告王某登記結婚，為順利領到結婚証，哥哥也將錯就錯，用弟弟的身份証、名字和自己的照片與原告王某辦理了結婚登記手續。今年4月，劉某的哥哥與王某感情出現裂痕而離婚，王某經詢問律師，隻得與小叔子打起“離婚”官司，請求法院依法宣告雙方的婚姻關系無效。
羅山縣法院經審理認為，原、被告之間既無事實上的婚姻關系，也無締結婚姻之意，雙方所實施的結婚登記行為因欠缺意思表示真實之要件而應屬無效，故該院依法支持了王某的訴訟請求。
一天法律老師教學生怎麼樣去告狀，首先去最高人民法院，不行就去高院，再不行就去中院，如果還不行那隻有去基（妓）院了！
一次戰爭中，將軍為了要激勵士氣，就到前線去，前方的士兵就跟將軍報告說：“將軍！前方20公尺的石堆中有一個狙擊手，不過他的槍法很爛，這幾天開了好多槍，可是都沒有命中人！”
將軍聽了很生氣的說：“既然發現狙擊手，為什麼不把他干掉？”
士兵聽了就說：“將軍！你瘋了嗎？難道你要叫他們換一個比較准的嗎？”
我們北方的冬夜十分寒冷，戶外廁所的坑裡經常有被凍成延安寶塔狀的屎塔柱。一日上夜自習課，10點鐘才下課。我和幾個小伙伴上廁所，快到廁所門口時，隻見學校的副校長劉胖子急急忙忙地沖進了廁所，估計是鬧肚子。他剛進廁所半分鐘，就聽到一聲慘叫，我們沒敢進，過一會，隻見幾個高年級的同學把露著肥腚的劉校長抬了出來。原來劉胖子往下一蹲，被凍尖的屎塔給戳中。後來聽說是二級傷殘，老師還讓我們湊錢買了慰問品，她去看了看。
爸爸看見小翔做錯了事，不禁火冒三丈的想揍他一噸。
媽媽求情說：「這次就饒了他吧！下次再懲罰他也不遲啊！！」
爸爸反問：「你說得到簡單，若是下次他不再犯了呢？」
年老富有的丈夫：“我要把我的飛行員辭掉，他開的飛機今天差點要了我的命。”
年輕而不耐煩的妻子：“親愛的！我求你再給他一次最後的機會！”
晉元帝新得太子，心中大喜，在朝廷上賜文武群臣湯餅宴以示慶賀。
有個叫殷羨的大臣進前拜謝說：“祝賀陛下後繼有人！臣輩無功受賜，慚愧，慚愧！”
晉元帝開玩笑說：“你這是說的什麼話！這樣的事情難道也能讓你們立功嗎？”
有一個人，半夜三更在山裡迷了路，
他正想要如何時，看見一間破舊的廁所，
走了進去，想要看看裡面有沒有人可以幫他，
突然一扇門後面，伸出了一雙慘白的手，
那個人，已經被嚇的魂不附身，
這時，門後那個不知是什麼的東西的大聲叫道：
「媽，我要衛生紙！」
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