老師教幼兒園小朋友唱歌;"小妹妹彈琴郎唱歌,郎啊,咱倆是一條心.'流氓兔瞪著水汪汪的大眼睛說;"老師,你不是說狼是壞東西
嗎?我們為什麼還要和狼一條心啊?'
甲：“喂，小姐，最近你們這裡飯菜份量減少了很多。”
乙：“這可能是視差的緣故，先生，因為大廳的面積擴大了。”
老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃？”
老公：“馬馬乎乎。”
老婆：“這魚呢？”
老公：“將就。”
老婆：“那這豆腐呢？”
老公：“一般。”
老婆按捺不住吼道：“你就不能說個好字？”
正喝著湯的老公大叫道：“好燙！”
一個游客對女導游說：“你帶我到游覽維也納的風景，對我的幫助不少，我想送點禮物給你。你最喜歡什麼？”
女導游非常貪婪，但又不便明言，隻吞吞吐吐地說：“我喜歡打扮，嗯……給我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的東西吧。”
第二天，游客送來了禮物――一塊肥皂。
虱足虱邀值其人行房事致被阻望久之方到。“何”
曰“不要起。行至黑鬆林遇一和尚甚奇初弱郎有似怯病和尚已
而昂藏挺竟似少林和尚及其出入不休好像家和尚忽然吐垂首又像
中酒和尚。”下虱曰“究竟是甚和尚”曰“了背著袱包就走是游方
和尚。”
有一對夫妻，因為老公實在大笨了，竟連與老婆性交都不
知道怎麼做，所以，太太不能滿足，但又不好意思講。
過了一陣子，太太生悶氣，悶出病來了，夫妻兩去看了醫生。
醫生說：“其實你太太的病，是很容易好的啦！”
老公說：“那要怎麼樣做呢？”
醫生說：“給她在“性”的方面滿足，就可以啦。”
太太聽到後，就拉著醫生說：“就是我老公不會做那個啊！”
醫生給這先生做了個多次性交、做愛的講解，那老公還是不懂。
醫生忍不住了說：“索性我來臨床做給你看，看好！”
醫生把他太太推倒在手術台上，拉下她的褲於，用力地跟
她做了起來。太太覺得好舒服，她好高興……
醫生滿頭大汗地從手術台上下來，跟那老公說：
“看懂了沒，照我的方法做，一個禮拜至少做兩次……”
老公說：“哦！好的，那我明天再帶她來。”
一天夜裡，妻子對阿凡提說：“孩子他爹，我們的兒子長大了，已長成大小伙子了，快給他娶個媳婦吧！”
“我們哪兒有錢給他娶媳婦呢？”阿凡提答道。
“我們先把毛驢賣掉，再想想辦法不就行了嗎？”妻子說。
接著他們又談起別的事情。其實，兒子蒙頭躺在床上並沒睡著，他們談話的內容他全聽見了。突然兒子從被窩裡鑽出頭來，說道：“爸爸，有關毛驢的事情你們還沒談完呢？”
在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎？”女孩好奇地問：“為什麼？”“我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的......”沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。
一對夫婦有兩個淘氣的孩子，一個8歲，一個10歲。他們經常搞惡作劇，誰也
管不住。這對夫婦於是商量請鎮上的牧師來管教，聽說他對不聽話的小孩有一套
辦法。牧師答應了，但要求先單獨見一下孩子。於是8歲的孩子先被叫到牧師那
兒。
牧師嚴肅地問：“上帝在哪兒？”
小孩沒有回答。
牧師提高聲音又問：“上帝在哪兒？”
小孩還是沒有回答。
牧師站起來，指著小孩的臉，更大聲問：“上帝在哪兒？”
突然，小孩打開房門，一溜煙跑回自己房間。他的哥哥跟著進來問：“發生
什麼事？”弟弟回答：“這次壞事了，上帝找不到了，他們以為是我們干的！”
一位公司職員，因臨時處理緊急公務，回家遲了，太太已經就寢，但他在桌子上發現了一張字條，上面寫著：
雞在烤箱裡，啤酒在冰箱裡，面包在碗櫥裡，我在床上。
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