假如現在俺有三妻四妾，三加四等於七，那就是七個老婆。
一個星期剛好七天，那麼首先要做的事情就是排班，買菜也好，煮飯也好，搞衛生也好，還是那個也好，一個老婆一天，一碗水端平，絕不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
一桌麻將四個人，兩桌麻將八個人，七個老婆湊成一桌後還是三缺一。沒關系，不還有俺嗎？一家人兩桌麻將，足不出戶，自娛自樂，其樂融融，肥水還不流外人田。
赤橙黃綠青藍紫，正好七種顏色，俺給她們買衣服什麼的，一定要選一種款式七種顏色，風格統一，色彩斑斕，形成一道靚麗的家庭彩虹。
形容一個男人花心，那叫三心二意，三加二等於五，一顆花心分成五下，不夠，還差兩下。
根據婚姻法，娶兩個老婆就夠得上重婚罪，娶七個老婆，按照累加原則，就是犯了六次重婚罪；按照疊加原則，那是犯多少次重婚罪，誰幫俺算算。
會娶七個老婆的男人，一定還想娶第八個，一個星期才七天，以後值班怎麼安排；兩桌麻將隻需要八個人，以後自己怎麼辦；赤橙黃綠青藍紫才七種顏色，以後衣服怎麼買；還有當俺想娶第八個老婆的事情讓老婆們知道，每天晚上跪一次枕頭，得連續跪上七天……
大二的時候，上法律課，我們法律老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重復一遍問題。有一次正在上《民法通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，所以是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。
“1班25號！”老師點道。
一片沉默（張三正在發呆）……
“25號――張三！來了沒有？”老師重復道，刷！整個教室的人都看著張三。
“沒來！”張三大叫。全班人都愣了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。
“怎麼沒來的？”老師又問。
“他病了！”張三無奈，隻得撒謊，全班一陣哄堂大笑。
“你是他宿舍的嗎？”對於莫名其妙的大笑，老師也被搞糊涂了。
“是的。”面對老師的盤問，張三臉都綠了。
“太不象話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！”全班同學又是一場大笑。
“啊？！好。”張三頭皮都開始發麻了，下午找誰替我去挨罵呢？就李四吧，唉，又得請那小子吃一頓了。
張三正在為逃過一個問題而慶幸，老師又補充道：“那這個問題你替他回答吧？”
“啊！？”張三極不情願地站起來，郁悶之情可想而知，教室裡已經有人笑痛肚子了。
“老師，能不能重復一下您問的問題？”
“啊！！這個問題我已經重復了三遍了，你怎麼上課的？”
“不好意思，我沒聽清！”張三額頭上已經有汗珠了。
“那好我再重復一遍……”
“我，報告老師，這個問題我不會回答。”張三想反正是一死，何必死得那麼窩囊呢，於是理直氣壯起來。
“那好，下午2：00和張三一起到我辦公室來！”所有同學都笑到噴血。
從此，法律課無一人敢說某某沒來。
“處罰你是因為我愛你，孩子。”父親說。“我知道，爸爸。但是我不應該得到這麼多的愛……”
一；我；‘你近來對我那麼好，是不是做了什麼虧心事內疚啊’
‘是啊，我在外邊找了個老頭。’
‘瞎老頭嗎?’
二；妻；‘你最喜歡我的什麼?’
‘背影。’
‘為啥呀’
‘前邊看膩了。’
三；妻；‘你最喜歡我身上的哪個部位呢？’
‘後腦勺子’
‘為啥？’
‘因為那代表你走了。’
四；妻；‘你心裡有別的女人嗎？’
‘有’
‘誰？’
‘我媽’
‘還有呢？’
‘我大姨’
‘還有呢？’
‘你媽，這總行了吧。’
‘還有、、、、、、’
‘、、、、、、血栓！’
五；妻；‘我頭發漂亮嗎？八十塊錢做的。’
‘還行’
‘到底哪裡行啊？’
‘價錢還行’
六；我正構思，兩眼直勾勾地望著天花板。她裝可愛，倆膀一扎，像個昆虫似的飛了過來：“我是小蝴蝶！大青蛙你來吃我吧！”
“別扯了，每次都是你‘吃’我的！”
七；妻‘最近都胖了，一定要減肥！’
‘行啊，從今晚開始你在上邊、、、、、、’
她居然真地那麼做了，而且堅持不懈，天天鍛煉。
最後她沒怎麼瘦，我瘦了。
八；情人節那天，我；‘我都送你玫瑰了，你回我點啥禮物呢？’
‘我送你個大的！’
‘啥？’
‘我’
我想了半天也沒想出說啥話回她合適，最後隻好來了一句‘奸商！’
（不好意思，解釋一下，我說的‘奸商’是指普通意義上的，並不是號召大家去強奸姓商的。）
九；妻閃亮登場‘我偷偷買的新衣服！好看嗎？’
‘好看’
‘哪裡好看？’
‘衣服裡邊好看。’
十；‘這衣服跟我配嗎？’
‘非常配！我都陶醉了。’
‘真地呀！’
‘可不，醉了，所以想吐！’
十一；妻‘親愛的，今晚咱倆兒去湖裡劃小船，回憶一下咱們甜蜜的往事吧。’
‘行啊，可我這體重，小船恐怕、、、、、、’
‘就是要小船才顯得親密呀。’
結果那天晚上甜蜜往事沒回憶多少，我倆先快速回憶了一遍游泳技術。
某塑料廠推銷員，在一次全國性的訂貨會上，向各地來賓介紹：“本廠生產的印花薄膜雨披，經久耐用，式樣新穎。”說著，他拿出一件往身上一披，突然發現這件雨披肩上破裂，隻見他微微一笑，不慌不忙地繼續說：“大家看見沒有？像這種壞的，我們是可以退換的。”
在世界杯中，由於主辦方對C組的參賽人數計算錯誤，故在巴西、土耳其、哥斯達黎加和中國中，必須要有一名隊員睡在豬圈。巴西的隊員先去，沒有50分鐘便回來，說：“不行，那豬的腳太臭了。”而後土耳其的隊員走進去，不到30分鐘也出來了，說：“不行，我實在呆不了那豬腳的味道。”繼而哥斯達黎加的隊員在豬圈中也僅過了10分鐘，最後，中國隊的隊員無奈下走進豬圈，沒有2分鐘，那豬跑了出來，邊跑邊說：“不行，我實在受不了了，那人的腳太臭”。
兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：“怎麼搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！”
妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。妻子一看，是這麼一張菜譜：“兩臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重復做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼氣，過蘿後放入盤內。注意，平躺在地板上，同時在兩個雞蛋的蛋清裡來回滾動，直到煮開為止。十分鐘後起鍋，用毛巾仔細擦身，均勻呼吸，然後穿上絨衣，與西紅柿湯一同上桌。”妻子想了半天，才弄明白原來是收音機竄台的結果。
●睡在謀生工具上
我們倆都睡在我們的財產上面：您睡在您的金子上，我睡在我的謀生工具上！
――巴爾扎克
●什麼都願意出借
有的人自認為會做一些事情，實際上他們什麼都不會，隻是什麼都懂一點而已。對於什麼都不需要的人，他們什麼都願意出借，而對真正需要的人，卻什麼也不拿出來；另一些人悄悄審度著別人的思想，而將自己的金錢及瘋狂的舉動都高利放出去。有的人你再也得不到如實的印象，他們的心靈，就像一面使用過久已不光滑的鏡子，再也映照不出任何形象；另一些人，對他們的感官和生命都格外節儉，表面上則裝出舍棄生命的樣子，就像有人隨意將性命從窗戶拋擲出去一樣。
――巴爾扎克
風雨交加的夜裡，某個醫院中，焦頭爛額的住院醫師正要從一樓坐電梯到七樓的X光片室拿資料。正當他走進電梯轉身按完電梯按鈕，電梯門要關起來的時候，遠方一個護士急急忙忙的跑了過來，醫生連忙把電梯門再按開，讓那位護士進來。護士進去，後向他說了聲：謝謝！”
電梯往上走了，一樓、二樓、三樓、四樓。。。電梯到了四樓的時候，門突然打了開來，遠方同樣的有一個人急急忙忙的往電梯跑了過來。醫生看了他一下就直接把電梯門按關起來，讓電梯繼續上升，這時那位護士就狐疑的問醫生說：“你為什麼不讓他進來呢？”
醫生說：“虧你還是輪夜班的護士，沒看到他手上戴著的手環嗎？那是隻有送進太平間的尸體手上才會戴著的‘尸環’！”
電梯內沉默了兩秒鐘，護士緩緩的舉起她的手對醫生說：“你說的尸環就是這個嗎？”
沉默了兩秒鐘，醫生帶著神秘又詭異的微笑，也緩緩的舉起他的手，對護士說：“還真巧啊！怎麼你的尸環跟我的同一種顏色呀？”
護士當場愣住了，過了一會回過神來，當場就打了醫生的後腦勺一下，說道：“那你干什麼啊？剛不讓他進來？！”
“其實我早就看他不爽了！新來的，手環比我們的還好看。。。。。”
没有评论:
发表评论