邁克是學校的勤雜工。有一天正坐在家中，突然一隻足球破窗而入，打在他身上，一個小男孩滿頭大汗跑進來，說：“sorry，我馬上打電話叫爸爸來給你修。”
一小時以後，果然來了個大個子男人，手腳利索地把玻璃裝好，隨後向史克要10美元材料費和工錢。
邁克驚異地說：“你難道不是孩子的父親？”
來人也驚奇地說：“你難道不是孩子的父親？”
5歲的馬克辛向媽媽告狀：“我們的小狗把我的皮鞋咬破了。”
“要狠狠地懲罰它一下。”母親回答說。
“媽媽，我正是這樣做的。我把狗盆裡的牛奶全喝光了，讓它餓一天。
看它下次還敢不敢這樣。”
某君再婚，新婚之夜，燈下看新娘，粉跡深處，皺紋如織，不禁悵然問道：
“娘子芳齡幾何？”
“四十少二。”
“不止吧？”
“你眼力不錯，四十有五了。”“你我既然結為夫妻，何必撒謊呢？”
“實不相瞞，實足年齡已五十四了。”
上床後，新郎突然想起鹽罐沒蓋，“我得到廚房把鹽罐蓋上，免得老鼠偷吃。”
新娘不禁笑了起來：“傻瓜，我活了六十八年，還沒有聽說老鼠偷吃食鹽呢！”
教師：“為何要研究航空？”
學生：“因為將來陸地上恐有人滿之患，所以要研究航空。一切事業，
將來建設在空中，完成居空、吃空、著空、行空的大計劃。”
教師：“你的話太遼闊，不著邊際。”
學生：“因為先生問的是虛空事業，所以我答的是空洞話。”
男孩:我可不可以抱你？
女孩:。。。
男孩:喂！親愛的！我可不可以抱你？！
女孩:。。。
男孩見女友默不作聲，又大聲說到：喂！！聽到沒有啊？！
女孩終於答話了：你手殘廢了啊！！
和一幫韓國人去吃中餐，剛學過漢語的社長說要練習點菜，點完菜很自豪地說所有菜都不要香菜。
等了一個小時，一碟菜都沒上。投訴經理，誰知道經理說，你們不是說“不要上菜”麼？
早上,我女兒在床上眼睛睜開了,我問她:有沒有睡好?
我女兒說:你看我有沒有睡好?沒睡好我眼睛還睜的啊?
我倒!
我的一位朋友――一位相當有魅力的寡婦，想要買一部新車。為此兩個兒子做了廣泛的調查，最後認為X型是最好的，因為這種車內部非常寬敞。“兩個六英尺高的男人都能舒服地坐在後排座位上！”一個兒子告訴她。
意外的是，母親買了一種較小型的。“我們不是已經告訴你X型才是最好的嗎？”一個兒子不解地問。“是的，可我隻需要一個六英尺高的男人，而且他也沒必要坐在後排座位上！”
有一天，小王看到一則招聘廣告：“動物園招收一名大象保育員，歡迎愛護動物者應聘。”於是他去應聘。
見到經理後，經理說需要面試，於是帶他到了大象邊，對他說：“你要讓它先搖頭，再點頭，然後跳到面前的水池子裡。小心，它脾氣大。”於是，小王來到大象跟前，對他說：“你認識我嗎？”大象搖搖頭。“聽說你脾氣很大，是嗎？”大象點點頭。他走到了大象背後，從身上取出一把水果刀，用力刺了大象屁股，大象嗷的一聲跳到了水池子裡。
經理很生氣，但是他畢竟完成了任務。於是經理把大象拖出來後，給了他另一次機會，說：“現在你要讓它先點頭，再搖頭，然後跳到水池子裡。還有，把你的刀給我。”小王交出了刀後，來到大象面前，說：“現在你認識我了嗎？”大象小心的點點頭。“你現在脾氣還大嗎？”大象搖搖頭。“你知道現在該怎麼辦了嗎？”聲落，大象自己跳入水池子中。
夫妻吵架，妻能言善辯，夫責怪妻子說：“我是天，你是地，天在地上，豈可欺天。”
妻道：“我是陰，你是陽，陰在陽上，豈可落後。”
夫道：“以乾坤而論，是乾在上。”
妻曰：“以雌雄而論是雌在上。”
夫曰：“以夫妻而論，是夫在上。”
妻道：“以牝牡而論是牝在上。”丈夫氣不過，大聲說：“我們行房時，到底誰在上？”妻子答：“有時高興，玩個倒澆蠟燭還是我在上面。”
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