一個老實人，進城買東西，老婆給了他100元錢。被小姐拉到了美容院，錢給搶走了。老實人覺得對不起自己的老婆，決定向老婆坦白自己玩了小姐。
回到家裡，老實人說：“其實，人都會犯錯誤的。不過認個錯誤別人就會原諒的。是吧？老婆。”老婆問：“你說什麼？”老實人不好意思地說：“我是說那100元錢掙不容易……”老婆以為自己和鄰居王光棍睡覺要了光棍100元錢的事被丈夫知道了。於是吞吞吐吐地說：“是呀！我跟他睡了3次，他才給了這些錢！”
公司招聘高級會計師，求職者雲集，面試題目隻有一道：你乘坐的士經過崎嶇山路時，輪胎突然壞了，的士向懸岩滑去，你將如何處置。考官面對眾多求職者的回答，一次又一次搖頭。正當考官沮喪時，隻見一個三十挂零的男子滿頭大汗，一溜小跑進來，說他是求職者。考官面露不悅，問他為什麼這樣慌慌張張。男子說他為了節省車費，跟在公共汽車後面跑過來的。考官眼睛一亮，立即叫他回答試題。
男子不假思索地回答：“馬上叫司機關掉計程器！”
“恭喜，你被錄用了，歡迎加盟咱們公司！”考官激動地擁抱著男子，熱情地說著。
從前有一根火柴..有一天它覺得頭痒..所以就撓啊撓的...
結果不小心著火了...於是它去醫院包扎..結果它變成了棉簽....
過了沒多久..它拆了紗布 ...變成了牙簽.....!
兩個人裝燈泡，一個踩在另一個肩膀上。上面的人說：“轉圈。” 下面的人不明白，就問：“轉圈干什麼？”上邊的人不耐煩他說：“你這個人怎麼這麼笨，這燈泡是螺絲口的，你不轉圈我怎麼能擰上呢？”
上課了，老師開始發試卷：“X，100分！”
X若無其事地坐著，卻見Y起身去領試卷。
老師對此大或不解，生氣地問：“Y，你瘋了？！”
Y急忙解釋道：“老師，是我和X私下交換了姓名！”
沒等老師說話，X也作了這樣的解釋。
“真有意思！”這位老師從不想批評好學生，於是馬上轉變臉色，面帶笑容地問：“那你們交換的條件是什麼？”
“Y把名字換給我，我就給他答卷子。”X回答。
教室裡一陣哄堂大笑。。。。。。
――為什麼每次要不停地把手指捏得咋咋響。
――為了轟走鱷魚。
――可這方圓2000公裡內沒有鱷魚呀。
――所以你就應該深信不疑，這是一種多麼絕妙和有效的方法呀。
有個病人躺在床上唱歌，開始面朝上唱，過了一會兒背朝上唱。院長迷惑不解，問其原因，他回答說：笨，剛才是a面，現在是b面嘛！
剛從美國轉學來的喬治應邀到他的老師家做客。
“這是師母。”老師首先介紹了他的妻子。
“你的媽媽太年輕了。”喬治非常驚奇地說道。
有個女人死後在天堂門外等著聖彼得給她登記，她聽見裡面傳來哭聲，原來哭的是個女人，一群天使正在給她胳膊上打洞以便安上翅膀，那女人鮮血淋淋疼得嚎啕不已。這時候又看見一個男人也在哭，原來是天使在給他頭上打洞以便安裝頭頂的光環。這女人看見這些情形，很害怕，就跟聖彼得說她不去天堂了，還是去地獄吧。聖彼得問她：“你真的想清楚了？在地獄裡他們會強奸每一個人。”女人想了想，然後很堅決的點了點頭：“沒關系，至少不需要重新打洞了。”
在法國，國家研究院院士是崇高的地位．不少朋友都勸哲學家馬伯利競爭院士．馬伯利說：＂我不干這種事．我當上了，有人就會說：他怎麼當上了．我如果不當，很多人會說：他怎麼沒當上？還是後一種議論好呀．＂
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