有一縣長，對事業認真負責，但是，文化不高。在“大革命”時期，不管說什麼都流行說一句“領袖語錄”。一次總結會上，MM照例寫了一句領袖語錄在總結稿上，“四海翻騰。。。。。。”，剛好第一頁寫到“四海翻”，就寫到右下角最後一字了，第二頁“騰雲水怒，”。可縣長怎麼也認不了“四海”後邊是“翻”字，反復念：
“四海-----------”
“四海-----------”
“四海-----------”
座第一排位子上的MM著急啦，多次提醒領導：
“翻！”
“翻！”
“翻！”
縣長認為是MM讓他翻頁。更著急：
“翻個球！這篇都還沒念完。”
有三個小孩在比誰的爸爸比較快。第一個小孩說：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。第二個小孩說：我爸爸才快呢，他去打獵，在200米外射中一頭鹿，在鹿摔倒地面之前他可以沖上去把鹿扶住。第三個小孩說：我爸爸是公務員，每天下午五點下班，他四點半就到家了。這才算快呢！！
話說，有一對裸體的男女雕像面對面的佇立在公園已有數十年了。。。
有一天，愛神邱比特從天而降，到他們兩人面前，說：“想必你們兩每日對看卻不能動手一定很憂郁吧。。。好吧，今天我就讓你們變成人類，去做你們想做的事吧！可是隻有十五分鐘喔。”話說完，兩個雕像就變成人了。
那兩人就立刻跳進草叢，草堆發出唏唏蘇蘇的聲音。過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來。。。邱比特就對他們說：“唉呦，還有五分鐘，趕快再去享受一次！”說完，兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：“。。。現在我把這隻鴿子壓住，換你在他頭上拉屎。。。”
有一對夫婦要離婚，可是他們有一個孩子，兩個人都想要。
所以就告到法院去了。
太太說：“孩子是我生的，我生孩子的時候你在旁邊。所以孩子應該是我的。”
法官想想就說：“嗯！你對，孩子是你的。”
丈夫想想這樣不對結果他突然想道就說：“不對不對！請問法官大人！你有沒有看過自動販賣機！”
法官說：“怎樣！”
丈夫說：“你投錢進去掉出來的飲料是你的，所以孩子是我的。”
法官想想就說：“嗯！你對！孩子是你的。”
“我該怎麼辦？”一位想結婚的年青人對他的朋友說。
“每一個我帶回家的女友，我母親都不喜歡。”
“這個好辦，”他朋友建議“你隻要找一個各方面都像你母親的就可以了。”
“我試過了，”這個可憐人說，“但是，我父親又不喜歡。”
“幾天前，我遇見了一位姑娘，我看見她第一眼就愛上她了。”
“那好啊！可是你為什麼沒娶她呢？”
“我又看了她第二眼。”
有幾個人排隊要買票，有一個人錢掉了就彎著身子下去撿，結果口袋裡的煙就掉下來了。他後面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀說：「先生．你的煙掉了」
結果那個人就很生氣的轉過頭說：「你才閹掉了…?
說有一頭大象被鴕鳥咬了一口，大象急了，就想把鴕鳥干死，追啊，追啊，追到一個大飯店門口，鴕鳥嗖的鑽了進去。不一會，端出一盤燒雞，大象上下把燒雞按住，“小樣，你把腦瓜插屁眼兒裡我就不認識你了啊？”
在填寫家庭住址時毫不猶豫地寫下了你的Ip地址。
不關心朋友的電話號碼，而是不斷地問他們“WhatisyourURL?”
你不再打電話約女朋友共進晚餐，而是給她發E-mail。
你驚奇地發現Spam是一種食物。
ping其他人，看看他們是不是醒著；Finger他們，看看他們是誰；SYT他們，看看他們是否發現了你。
你試圖找到網絡的盡頭，希望以此贏得一件免費的T-shirt。
向別人介紹妻子時，你說：“這是mylady@home.wife，”然後指著你的兒子說：“Clientapplications”。
在聯誼會上介紹丈夫時說：“MyDomainServer”。
表明你已是Internet發燒友最重要的信號――餓的時候說：“pizzaIsHere！”
在一個夏天，瓊斯去非洲的叢林探險。不幸的是遇上了食人部落，當時他的心就涼了。對天發出一聲長嘆：“啊！天哪，這下我完了！”不料卻從天空中傳來上帝的聲音：“不，你還沒完，趕快用你腳下的石頭砸死你面前的頭領。”瓊斯當即照辦。上帝這才說：“這下你才完了！”他往四周一看，發現有一百多土族人正用憤怒的眼睛盯著他。
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