一位網虫的在妻子的生日宴會上讓妻子許個美好的願望，妻子看了網虫一眼，就雙手合十。雙眼緊閉口中說道：“我希望我的臉變得象電腦的顯示屏，我的身體變得象鼠標……”
紀曉嵐是清代學者、文學家。有一次，他春節回家探親，鄉裡有
一家三兄弟請他寫春聯，他寫了一副“驚天動地門戶，數一數二人
家”，橫批是“先斬後奏”的春聯。這一來可不得了，有人以“犯上”，
告了他個欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召紀曉嵐回京查問，紀曉嵐
回道：“春聯是我寫的；沒有錯。這家老大是賣炮仗的，不是驚天動
地門戶嗎？老二是集市上管斗的，成天‘一斗，二斗……’地叫，不是
數一數二人家嗎？老三是賣燒雞的不是先斬後奏嗎？”說得乾隆也
笑了。
岳父母結婚三十年，互敬互愛，從不吵架，
為此我結婚時特地去請教岳父大人。岳父說：“我結婚時我岳父就告訴我：＂不要批評你太太的缺點或怪她做錯事，要知道，就是因為她有缺點，有時做錯事，才沒有找到更理想的丈夫。″你要記住這句話。”
一個農夫去縣府裡告荒，縣官問他收了多少麥子，農夫回答說：“隻收了三分（正常年景的十分之三，下同）。”又問他收了多少棉花，答曰：“二分。”最後問他收了多少稻谷，回答說：“二分。”縣官不由大怒，厲聲喝斥道：“你有七分年景，竟還敢謊稱飢荒，
該當何罪？”農夫“扑通”跪地，痛苦流涕地說：“小人我活了一百幾十歲，確實沒遇到過這麼大的災荒啊，請老爺明察。”
縣官聽他說活了一百幾十歲，感到非常奇怪，便問他究竟多大歲數。農夫掐著手指數算道：“我家一共三口人，我今年七十多歲，大兒子四十多歲，二兒子三十多歲，合起來算，一共有一百幾十歲吧。”一席話引得哄堂大笑。
有個人，干什麼事都隨隨便便，馬馬虎虎，所以別人送他個綽號，叫“差不多”。天長日久，“差不多”將自己真名實姓也給忘掉了，不過他覺得有姓名無姓名也差不多。
“差不多”患上重病，要請醫生診治，別人跟他講：“附近沒有替人看病的醫生，隻有一位替牛看病的醫生。”“差不多”說：“人醫牛醫差不多，就請牛醫替我醫吧。”
信徒:「上帝啊!一千萬世紀對您來說是多長呢!?」
上帝:「一秒鐘!」
信徒:「那一千萬元呢」
上帝:「那隻不過是一毛錢」
信徒:「那就請您給我一毛錢吧!!」
上帝:「再這等我一秒鐘!」
先生臉色慘白，驚魂不定地對妻子說：“剛才我走進小巷裡，突然有一個男人拿著小刀指著我的脖子，威脅我說：‘要錢？要命？快做決定！’……”
妻子立即打斷他的話，叫道：“你呀，就這麼笨！為什麼要把錢全部交給他？”
一位大齡未婚的男士不停地抱怨他周圍的姑娘們。她們都“太傻，太輕浮，太沉默，太好辯”――太這個，太那個，總有一樣不好。
一天，他宣布，他找到了一個――也是惟一的一個――世界上最完美的女人。當他宣布這一偉大消息時，卻沒有顯出久盼終於獲得時的那種高度興奮。
“怎麼了？”別人問他：“你不是找到了世界上最完美的女人嗎？”
“是的。”他承認，“但他正在找完美的男人。”
俄國大作家列夫・托爾斯泰（1828―1910年）一次在信中詼諧地對一位朋友說：“如果我是沙皇，我就公布一項法令：作家要是用了一個自
己不能解釋其意義的詞，就剝奪他的寫作權利，並且打100棍子。”
有個人的官是花錢買來的，此人不大識字。一天，他坐堂問案，書吏呈上名單，上面開列原告、被告、証人三人，原告叫郁工耒，被告叫齊卞丟，証人叫新釜。
官拿筆點原告郁工來，誤喚道：“都上來！”三個人就一齊上了堂。官怒，說：“本縣叫原告一人，你們為什麼全上來？”書吏在旁不好直說他念錯了，就稟告說：“原告名字，另有念法，叫郁工耒，不叫‘都上來’。”官又點被告齊下去，誤叫：“齊下去！”三個人
又一齊退下去。官又怒，說：“本縣叫被告一人，為什麼又全下去？”書吏又稟道：“被告名字，也另有念法，叫齊卞丟，不叫‘齊下去’。”官說：“既然如此，証人的名字，你說該念什麼？”書吏說：“叫新釜。”
官轉怒而喜道：“我就估量他必定另有念法，不然我要叫他作‘親爹’了。”
没有评论:
发表评论