韋小寶到學校食堂吃飯，發現豬排不太新鮮，就去對打菜的師傅說：“師傅，我發現這星期的豬排沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這就是上星期的豬排！”
一位女士第一次接受高爾夫球訓練，教練說：“你必須握緊球棒，就象握住你老公的。。。一樣。”女士拿過球棒，將球擊打出去。
教練說：“很好，完全正確。現在，請把球棒從嘴裡拿出來，我們繼續進行下面的訓練。”
小明看中一架飛機，於是從口袋拿出一千元買玩具。
店員小姐：小弟弟，這是假的玩具鈔票，不能買飛機的喔！
小明：你的飛機也不是真的啊！
法官：“當你進行偷竊的時候，你就不想想你還有個年邁的母親嗎？”被告：“怎麼不想呢，當官，可實在找不到什麼她老人家合用的東西...”
不久以前的一次計算機展覽會上，一個公司正在展示他們的語音識別系統軟件，這個系統可以根據語音輸入來完成系統功能的操作。工作人員在展示之前，要求大家安靜。這時，另一個展位的人正在忙於排除計算機故障，突然有人大喊了一聲：“ＦＯＲＭＡＴ Ｃ：回車”，“好的，回車！”很不幸，語音識別軟件開始工作了。
1、老婆對老公說：“我真不明白，追求我的所有人裡，哪個都比你有錢，可是我為什麼偏偏鬼迷心竅喜歡你呢？”老公說：“那是因為窮人比富人更會關心女人，至少更關心女人的身材，跟著我，你永遠都用不著為腰圍發愁。”
2、“要是哪一天我萬一發胖了呢？”“那我就當是進入了時間隧道，回到了以胖為美的唐朝啦。”
3、“你比我大九歲，年齡相差也太懸殊了。”“那更好，我要是不比你老，還沒有人給你提供嘲笑資源呢。”
4、“你的長相也太慘了點兒。”“那正是我比帥哥更優越的地方，帥哥隻會用時髦的衣服和靚麗的膚色跟你爭奪美名，而我卻永遠一身布衣，甘做你的陪襯，讓人家看到，還以為我是你的司機呢。”
5、有人問老公：“結婚前後，女人什麼地方發生變化最大？”老公說：“視力。婚前女人把男人看成開心果，可是婚後卻總是這不滿那不滿的，覺得婚前的日子像無花果一樣白過了，豈不知道，無花果比開心果更甜。”
6、朋友跟老公喝酒。“男人是車。”朋友發感慨道。老公接口道：“女人是加油站。”朋友說：“不過女人一結婚，就變成男人的收費站了。”老公打斷他：“她沒變成洗車站用高壓水槍迎頭給男人澆冷水，就算男人的造化了。”
7、老公跟老婆說：“以前我覺得自己是大力水手，而愛情是菠菜，一吃菠菜就力大無窮。現在我才發現，當初看走了眼，愛情隻是棵空心菜而已。”“然而空心菜看著跟菠菜差不多，味道一點也不比菠菜差。”老婆說。
8、“跟你一起生活，比開三個公司還累。”老公抱怨道。“哪三個公司？”老婆問。“以前是鮮花公司，後來是送餐公司，最後都成道歉公司了。”
9、老婆經常懷念他們相識的那段時光，於是問老公：“你怎麼看我們的相識？”老公說：“認識你就像誤入了一家正在促銷的商場，明知‘買一送一’是虛假廣告，卻經不住誘惑。”
小魚：叔叔，謝謝你昨天送我的禮物！
叔叔：別客氣，不算甚麼。
小魚：我也那樣想，可是我媽還是要我來謝謝你……
弗蘭克得了一種奇怪而又嚴重的病，被送入醫院。
醫生檢查後對他說：“看來你的病將極大地豐富醫學科學。”
弗蘭克大喜：“太好了，這樣我就不必向醫學界付醫療費了。”
老師：“我給同學們出兩個問題，誰隻要回答出第一個問題，就
不要求他回答第二個問題了。現在我問第一個問題：誰知道自己有
多少根頭發？”
小麗：“我知道，我有99999根頭發。”
老師：“你是怎麼知道的？”
小麗：“老師，這是第二個問題了，你不能要求我回答了。”
兩個人在談論生命中不可缺少的東西，甲列舉了水、糧食、衣物等等物質生活資料。乙認為音樂也是不可缺少的。甲不同意，要乙舉例說明。
乙激動地說：“在這次百年不遇的特大洪水中，要不是音樂，我已經不在人世了。你知道，那天半夜，我家被大水沖垮了，我一家三口在水裡搏斗了十幾個小時才被救上了岸，能堅持下來全靠音樂的力量”
甲欽佩道：“在那種時刻，一定是您心中的旋律鼓舞您堅持了下去。”
乙解釋道：“那倒不是，房子沖跨後，一個大浪將我卷入水中。等我浮出水面時，我家的鋼琴正好飄了過來，我就趕快爬了上去，並且意外地發現我老婆孩子已經在上面了。”
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