一闊少問酒店的侍者：“你最多一次得過多少小費？”
“100美元，”侍者答到。
闊少立即掏出200美元遞給侍者：“下次再有人問你誰給的小費最多時，可別忘了提我的名字。對了，那100美元是誰給你的？”
“也是您，先生。”侍者說。
一位貴族夫人傲慢地對法國作家莫泊桑說：“你的小說沒什麼了不起，不過說真的，你的胡子倒十分好看，你為什麼要留這麼個大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能給那些對文學一竅不通的人一個贊美我的東西。”
人生就像大便，一旦沖走了，就不會再回來。
人生就像大便，
怎麼拉都是那個模樣，可是每次又不太一樣....
人生就像大便，
有時拉得很爽，有時卻拉得五官糾結！
人生就像大便，
你永遠不知道，會拉出個什麼東東..
人生就像大便，想要怎麼結果，就要先怎麼栽。
人生就像大便，隨時隨地，都可能突然想嗯嗯。
人生就像大便，
往往努力了半天，卻隻迸出幾個屁..>_<
人生就像大便，
就算點綴得再漂亮，其本質還是一樣..
人生就像大便，隻有自己默默的勇敢面對。
所以，就像大家常說的──
「你去吃大便啦！」
其實，他的本義『你要認真融入自己的生活。』
兒子：爸爸，“007”是什麼意思?父親：那是地下工作者專用的代號。兒子：這麼說，你和我媽也是地下工作者了？父親：別瞎說兒子：那為什麼我媽管你叫“二百五”，你管我媽叫“十三點”呢？
醫生瞪著凶狠的眼睛問病人：“你感到哪裡不舒服？”
“我心裡感到難受。”
“有多長時間了？”
“從見到您開始。”
小明參加大學聯考前系，其父為鼓勵他努力爭取好成績，遂對小明曰：“小明啊！為了鼓勵你能在這次聯考中得到好成績，爸爸決定，如果你這次聯考總分有三百多分的話，爸爸就買輛三萬多塊的機車送你；總分四百多分的話，就送你四萬多塊的機車；更高分的話一樣以此類推。”
成績單接到後，小明緊張地問他爸爸：“爸爸，你知道哪邊有在賣一萬多塊的機車嗎？”
老大終於找到了一份稱心的工作。
這天，他拿到了第一個月的薪水，想買一件好東西。於是，他來到百貨商場，見一位營業員正在擺弄一些器械。他好奇地看了半天，然後決定買下它――一架顯微鏡。
回到家裡，老二見哥哥捧回一樣東西，便好奇地問道：“這是做什麼用的？”
“唉，你不懂，這是顯微鏡！可以放大500倍呢！”
“喔，那太好了。就是說1個銅元，可以看做5元的鈔票！”
有個富商，在妓院留宿，見月暈，便對妓女說：“明日有風。”老鴇從後邊聽到了，便
對富商進行訛詐，拉住富商的衣服說：“這裡的緝事衙門，正要捉妖言惑眾的人，你怎敢造
謠說明日有風！”要把富商送去見官。富商再三說好話，最後送了五十金給老鴇，才免了這
場是非。
一天，老鴇又見月暈，便問富商：“姐夫，姐夫，明日是刮風還是下雨？”富商答道：
“不是風，不是雨，那是一個坑騙人的大圈套。”
用戶：“我剛買的奔騰計算機，老是什麼動靜也沒有。我懷疑是不是你們賣的機器有毛病？”
工程師：“不可能吧？我們的計算機的信譽一直都不錯。你能告訴我你的操作步驟嗎？”
用戶：“我的操作步驟絕對沒有問題，我是按照說明書上寫的步驟做的，先把計算機用線裝好，再接上電源，對吧？”
工程師：“那你有沒有把電源開關打開呢？”
用戶：“當然打開了。可是我怎麼接那個腳踏板好象也沒有反應。”
工程師：“對不起，你說的腳踏板？”
用戶：“是啊。”
工程師：“可是我們的計算機沒有腳踏板啊。你是不是從展銷會上買的？腳踏板是不是什麼贈品？有什麼特征？”
用戶：“不是什麼贈品,是一根線接到計算機上，是跟計算機一起的，上面還有兩個按鈕樣的東西”
工程師：“那不是腳踏板，那是鼠標！”
姑姑在臥室裡噴上滅蚊藥，帶侄女出去散步。
路上，侄女不解的問：“姑姑，你為什麼不買二斤肉挂在家裡，讓蚊子吃飽，它不就不咬咱們了嗎？”
没有评论:
发表评论