小吉姆在薄薄的冰層上勇敢地走過去，救起了他的朋友，成了同學們羨慕的中心人物。
“你冒著生命危險救起了你的朋友！”大家敬佩地說。
“沒辦法，”小吉姆說，“他穿著我新買的冰鞋呢！”
尼克5歲了。生日晚宴之後，尼克上床睡覺前，要媽媽再給他
一塊蛋糕。媽媽不同意：
“尼克，你吃得太多了，不能再吃了。”
“媽媽，那我把蛋糕放在枕頭底下可以嗎？”
“可以。”媽媽給了他一塊蛋糕。
半夜裡，媽媽走進尼克房間，發現尼克把枕頭放在肚子上面，
呼呼大睡。
毫無疑問，蛋糕已被尼克放在枕頭底下的肚皮中了。
一個確實發聲的Modem
“你好，我是技術支持人員，您有什麼問題嗎？”
“你們的軟件非常奇怪！”
“那麼究竟是什麼問題呢？”
“每次我用那個軟件試圖利用Modem去撥號時，我都聽見計算機在和我講話，弄得我現在都擔心是不是我神志有問題了。”
“那你聽到Modem確實撥號了嗎？”
“是的，但是有女聲傳過來。”
“那麼這聲音說了什麼？”
“你撥叫的號碼現在不在服務之內，請您挂掉電話重新撥號。”
韓日世界杯期間，某大酒店推出“中國隊勝出全場免費，進一球則五折優惠”的酬賓舉措。眾多球迷普遍看好中國隊首場與哥斯達黎加的角逐，認為即使贏不了，進一球當不成問題。開賽之日，該酒店全場爆滿，眾球迷不僅熱情觀戰，而且也盡情消費。當中國隊0：2輸了之後，眾球迷不僅心情沮喪，而且在結帳時還心疼得要命。酒店老板害怕鬧事兒，急忙解釋道：“我可沒給他們（中國隊）一分錢的回扣！”
三個已婚男子甲乙丙和丙的太太一同郊游，半路出了車禍，三個男子死了，那位太太重傷。
三位男仕的靈魂來到天堂。聖彼得問甲“你有過外遇嗎？”“有次兩次。”“那麼你在天堂隻能開面包車。”接著他問乙“你呢？”“有過一次外遇”“那麼你可以開微型轎車。”然後他問丙“你怎麼樣？”丙說：“我深愛我的太太，我從沒有外遇。”“你可以在天堂駕馭最高檔的跑車。”聖彼得高興地告訴他。
兩天後甲乙駕車經過雲端看到跑車內的丙正在傷心哭泣，忙問何故。丙說“我見到我太太了，她在天堂蹬三輪車……”
甲：”我的妻子最近得了一種奇怪的病，她的胳膊越來越短了。”
乙：“你是怎麼發現的呢？”
甲：“剛結婚的時候，她的胳膊可以環抱住我的腰，現在不行了。”
某單位的計算機室技術人員小王正在給單位主管信息建設的領導費主任匯報工作：
小王：“費主任，最近計算機上病毒猖獗，好多文件被破壞了，有些都無法恢復，好多工作都必須重來。”
費領導：“你別說了，你們計算機室的管理有問題，我親眼看到身著滿身泥土和油膩工作服的職工頻繁出入計算機室，這樣下去，能不產生病毒？希望你回去查一下，是誰帶進去的，然後立即向我匯報，不像話…”
話說一對年輕夫妻有一個剛開始牙牙學語時,做老公的常看老婆常常很用心的教導孩子"叫爸爸",這個做老公的大受感動,認為太太真好先教孩子叫爸爸,而不是先叫媽媽,覺得真幸福。
有一個寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸,此時夫妻倆睡的正好,老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你,你趕快去啦,
我一同學超級BH，與人斗嘴經常是一句話能把人直接噎死。一次逛街，某大牌的BAR非常不屑我們這些學生，愛搭不理。最後吵了起來，居然說，窮學生不用試用裝，估計就沒啥機會接觸大牌，就當做善事雲雲。該同學揚馬上前：“你丫還真當自己是個東西呀，知道你和路邊小商販的區別在哪不？我告你，也就是抽水馬桶和木馬桶的區別！不就是臉白點、穿得光鮮點嘛，可也不過是一個出來賣的~~~~”
我就有一個同事，男的，帶女朋友去逛大商場。在一個意大利品牌的服裝去停住了，女朋友伸手摸了摸那間米色的風衣，剛准備提出要試一下，營業員輕蔑的說：“八千八，新品，不打折哦。”女孩子極不好意思地拖著我同事的手准備離開，這時候，營業員惡毒地諷刺道：“沒錢，就別來這裡買！”我同事聽了，火冒三丈，馬上就回敬了一句：“你有錢？就別來這裡賣！！”
（回來講給我們聽，大家都覺得很解氣！）
記得以前老公說他和他媽媽一起去買東西，碰到一服務員態度很冷漠，他就對她說：
“你們這就你一個服務員嗎？”
服務員：“當然不是。”
我老公：“那換一個。”
哈哈，當時那個服務員氣得臉差點抽筋。
遇到過一個手機售後的還牛得不行，看人的眼神還真不是一般人能學出來的，喊她小姐，不搭理你。偶當時就面帶微笑的說：“難道你不是小姐嗎？那麼請你告訴我你不是小姐是什麼？”說小姐這個詞時要用那種語氣，嗯，隻可意會不可言傳，當時那小姐就傻了，*人，活該啊。
聽到比較狠的辦法是：兩個穿著普通的女孩子逛街――化妝品專櫃，服務員也一臉的不樂意，說話口氣特橫，用方言說就跟哼狗似的，其中一個女孩子跟服務員說：“把這個、這個、這個給我開票，我要了。”那服務員頓時臉色就不一樣了，開票之後，那女孩子一張一張地撕碎，扔到服務員面前和臉上說：“你牛什麼牛？有什麼好牛的？”
朋友逛街看見一個斜挎的包包很漂亮，叫售貨員拿來看看，誰知那小姐一邊拿包一邊很不情願地嘀咕：“這個包包很貴的。。。”朋友眼皮也不抬一下地拿過包包，將背帶放得長長地挎上身，問：“你覺得這樣背好看嗎？”售貨員撇撇嘴說：“太低了！”朋友放下包包，一邊走出店門一邊自言自語：“我以為隻有狗眼看人低呢，原來看東西也不高哈~~！”
有次我和老媽去LV的店，我看中一隻包就問服務員多少，那人看都不看我就輕描淡寫地說5000多，我就說你們店就隻有這種次貨嗎，太便宜了！那狗日的馬上就變臉了
我有個朋友的爸爸・・・吃飯，點的鬆仁玉米，菜上來了，就看見玉米上漂了幾個鬆仁，我那朋友的爸爸就叫服務員說：“你這是什麼菜？”然後服務員不理不睬的說“鬆仁玉米”，然後我那朋友的爸爸說了句超級經典的話・・・“那你再給我來盤玉米鬆仁・・・”叼女的頓時無語・・・・
我一同學去買衣服，售貨員見他穿的一身啊迪很不屑的說這邊都是新款，旁邊有打折的，我同學當場說了句：你開個價我連你一塊買了 同學他爸在一家店碰到一個挺裝的售貨員，他爸平時低調冷靜，這次氣極了，說：你知道我一個月賺多少錢麼，我一個月能賺你一年的錢。服務員臉綠了…
我一個朋友賠她未來婆婆看金首飾，沒買，走的時候服務員很鄙視，也說什麼沒錢還買金首飾之類的話，我朋友來一句：“沒你有錢，你白天賣金，晚上賣銀”，我聽到直接笑趴~
在這添加一篇可能並不是很典型的表現服務員態度好的例子，是一個同學提供的！但是就是在這裡表現出了兩種人素質的差別與所得到的不同的效果： 我一表姐也是賣衣服的，我媽千叮萬囑告訴他別看見穿的不咋地的就不待見人家。
我爸一朋友是做生意的，不算什麼富豪，但他的那個廠房估價下來也要兩億多。他老婆過年想送給幾個親戚皮衣，她是挺不會打扮的人，穿個軍大衣就進去了。結果那個售貨員理都不理她，還是一個已經下班正准備走的售貨員接待的她，貂皮大衣啊，十幾萬一件，我們這種平民老百姓看都不敢看的價，她一次買了七八件，當時那個售貨員悔的腸子都青了。
恰巧我姐就是那個快下班的收獲員，她說他那個月的提成有一萬多，而且她本來是臨時工，那次之後老板就把她轉正式工了。
人不可貌相，在咱這可不是說說就算的
謝謝大家為社會主義精神文明添磚加瓦鼓掌~~~！！！！
牧師正在為他的教堂募捐。他對教徒們說：“上帝已經給了你們許多恩賜。
你們應該感恩報答才對。所以，凡是今天到會的人，每人都應該捐出他的收入的十分之一。”
有一個教徒聽了感動的得大聲說：“十分之一不夠，我們每個人都應該捐出二十分之一。”
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