某生喜歡捉弄別人。一天，他對其室友說：“告訴你一個好消息和一個壞消息。”室友說：“先說好消息。”
他說：“好消息是你女朋友剛才打電話找你。”
“壞消息呢？”
“我在騙你。”
又有一天，他對室友說：“我告訴你一個好消息和一個壞消息。”
其室友擔心再次受騙，就說：“先說壞消息。”
他一本正經地說：“我看見你女朋友和另一個男生去看電影了。”
“那好消息呢？”
“我又騙了你一次。”
太太回家以後，高興地對丈夫說：“我今天請人看過手相，他說
我的第二個丈夫是個英俊、學問又好、非常體貼人的人。”
“哦？”丈夫連忙問道，“你跟我是第二次結婚嗎？”
鄉下小教堂裡，牧師收到的奉獻總是少得可憐。
某一個禮拜天，他宣布：“在我傳下這個奉獻盤以前，我要說明一下，那位曾經在老婦人家偷雞的人不必奉獻了，因為主不要賊的錢。”
於是，傳遞盤子時，人人都捐了錢。
巴黎德特爾廣場一家鮮花店生意興隆，原因是老板想出了一
則精彩的廣告：“今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾
朵送給太太。”
當林肯正在擦他自己的皮鞋時，一個外國外交官向他走來。
“怎麼，總統先生，您竟擦自己的鞋子？”
“是的。”林肯回答，“那麼您擦誰的鞋子？”
一名美女身體不適求診，醫生要求女病患脫衣服。
“醫生！”這位小姐輕聲的說：“我不敢在你面前脫衣服……”
“好吧！”醫生說：“那我先把電燈關掉，你衣服脫好後再告訴我。”
一分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：“我脫好了！衣服要放在那裡”
“放這吧～”醫生說：“就放在我的衣服上。”
漢武帝時，有人獻不死之酒。東方朔把酒偷喝了，武帝大怒，要殺他。東方朔說：
“我喝的是不死之酒，陛下殺我，我也不會死；若死了，這酒就不靈驗。”
武帝笑著赦免了他。
一君從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：酷哥來也！他不好意思的撓撓頭：哪裡！哪裡！隻是剪了個酷頭而已。恰巧老師從一旁走過，一本正經的說：撿個褲頭也要交公！
某日，一樵夫在深山中偶遇一苦行僧，便與其閑聊起來。
樵夫：不知大師在此清修多少時日了？
僧人：約有三十個年頭了。
樵夫：大師清修如此，不知一個月仍會動情幾次？
僧人：貧僧功力尚淺，一個月仍會動情三次。
樵夫：大師果然已非凡人，在下佩服佩服！！
僧人：那裡那裡，一次十天而已。
“你昨晚跟網友的約會如何？”室友問。
“太恐怖了！”室友回答。
“他居然開他的那台1932年出廠的老爺勞斯萊斯來接我。”
“酷!那真是太酷了！有什麼好恐怖的？”
“問題是他是那台車子的第一任主人。”
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