有人唱戲唱迷了，他囑咐妻子，平時說話不許講白話，要唱著
說。妻子拗不過他，隻好將就。一天，丈夫搖轆轤打水，挑到菜園，妻子澆菜。忽然有個掉隊的唱戲人向戲迷討水喝，倆人用戲文對了幾句話，把戲迷高興得要命。唱戲人走後，戲迷一邊搖轆轤，一邊想起方才可惜沒做幾個動作。心裡想著，手中比劃起來，一下子讓轆轤打翻掉進水井裡去了。妻子聽得響動，
跑來大聲問：“你怎麼樣？怎麼樣？”井下一聲不吭。妻子猛地記起從前的規定，馬上唱道：“一見兒父落了井，不知吉來不知凶？”這時，隻聽井下唱道：“光水喝了七八口，快叫人來救性命！”
整天在臭氣熏天的廁所裡，靠人類糞便生活的蒼蠅對靠吸人血生活，過著優雅生活的蚊子非常羨慕。一天，蒼蠅死於非命，見了閻王。在閻王殿，閻王問蒼蠅來生想變成什麼，一向憧憬蚊子生活的蒼蠅，突然想不起來“蚊子”怎麼說，，便形容道：“請大王把我變成有兩扇翅膀，靠吸人血生活的東西吧！”
如它所願，它成為了現在赫赫有名的：雙翼保護衛生巾。
杰克對學習不感興趣，期末考試的成績非常糟糕，他知道父親
對他的成績一定會大力不滿，就給哥哥發了一份電報，請哥哥轉告
父親准備接受壞消息。第二天，他收到了如下的回電：
“父親准備好了，你自己最好也准備准備！”
隨著現代企業制度的完善，如今，企業的總經理們每年都要受一次罪。那就是，他們每年必須在股東大會上作必要的述職報告。而有時候，股東們提出的讓人頭痛的幼稚的或愚蠢的問題實在讓總經理們無從回答。
這一天，作為辦公室秘書，吳先生與總經理進行著戰前演習。
“看來，今年董事會的這一關不好過。在報表上，我們甚至找不出一根向上竄的曲線。”“不要煩我，暌我的老岳母才來電話，想把她手中的公司股票低價賣給我。”吳先生說，“為了應付所有的刁難，我們必須從宏觀著眼，用辯証的，迂回的回答來反擊他們，從氣勢上和思想境界上徹底摧毀他們。”
“說出你的行動方案來。”吳先生用食指蕉了一下唾沫，翻開手上的小本本，“比方說，董事會上股東們第一個讓人煩惱的問題，可能就是，企業的效益已經連續三年大滑波，是否應該對經營者進行必要的調整？”“完全沒有必要。”
“你當然不能這麼直接了當地回答。”“難道讓我說是的？”“我的意思是說，你應回答：除非美國徹底放棄對對我國的出口限制，否則我們的外貿形勢依舊嚴峻。”
“我們要起訴美國國會嗎？”“那要視時機成熟而定。但是無論如何，現在是我們中國企業家對新經濟霸權主義說不的時候了。”
“我明白了。如果有人問我，公司的財會總監為什麼被投進了監獄，我該怎麼回答？”“告訴他們，企業的真正危機不在於一兩個人的偶爾失蹤，而是全社會的反腐敗力度必須加大，為企業創造王碼電腦公司軟件中心個公平競爭的氛圍。”“我喜歡這個說法。讓我找一張紙把它記下來。”吳先生瞟了一眼詞本，“好，肯定還會有人提問，公司今年進口的設備為什麼被海關查出是二手貨，而且價格比別的企業高三成。”
“他們干嘛一定要弄得大家都過不好年？”“你就對他們說，所有這一切都是索羅斯那個流氓造成的，要不是他把陽光明媚的東南亞搞得一團遭，從而引起金融危機，也不會出現那麼多的貿易訛詐。如果文明社會再對此保持沉默，明年可能還會有不法之徒在公海上把我們進口的街道線偷換成印尼椰樹。”
“這樣的回答一定會令他們張口結舌。但是，今年企業內部有200個工人下崗了，當他們問到這個問題時我該怎麼辦？”“十五大的勝利召開，為我們創造了前所末有的好局面，目前，公司上上下下正振奮精神，蓄勢待發，大家已經充分地意識到了，當甸之急是抓住機遇，加快發展。”
“我們是不是還應該提王碼電腦公司軟件中心提反對地方保護主義的事？”“當有人對今年庫存積壓產品過多提出疑問的時候，你就把這個回答拋出去。各地政府必須在拆除`籬笆牆`方面痛下決心。”“`籬笆牆`的籬是不是離開的離加上一相草字頭？好的，繼續說，我很有興趣。”“我們現在還有兩招撒手锏沒有用出來，那就是打擊假冒偽劣和呼於銀行適度鬆動銀根。當有股東發現我們的帳外小鎦和招待費用過高時，我們不妨用這兩條反駁他們。”“我好像已經找到對付刁難的感覺了，”
“另個，股東們會提出的最後一個刁難問題可能是，拖欠了股東兩年半的紅利，到什麼時候才能派發？”話音未落，總經理嗖地站起來，扭身就走。吳先生急忙一把拉住他，“總經理，聽到這個問題就上廁所的辦法已經用了兩年了，這次你可以有一個理直氣壯的回答了。”“那是什麼？”“隻要中國還有一個失學兒童，我們就一天寢食不安。”
黃球迷：你咋叫王老頭去當守門員呢?
傻教練：王老頭守了幾十年的倉庫大門，一次都沒失誤過，經驗豐富，所以我就派他上場。
我，一位迷離雜志的報導者，為了滿足讀者的需求，也因為工作的
關系，令我的生活中常有些超越人類所無法理解的經驗....
那一天，我□達了曼谷，這次的行程並不是游山玩水，也不是出國
訪遠親，而是因為因為工作的關系，讓我有機會第一次踏上了這塊土
地，也第一次讓我有了個不可思議的體驗。
由於迷離雜志的題才不足，老總特地為我計劃了這次的行途，好讓
我到泰國，一個隱藏著無限詭異的國家，能夠"慶幸"地找到一絲靈感
，來援回迷離社的良好行勢。
那一天的天氣很和麗，真好比與我的心情成正比。我背著行□走進
一家名字不詳的旅棧，草率地休息一番後就進行我來此地的目的。根
據這店裡的老板說在不遠處有一家無兒女的農夫，由於找不著人手替
他在半夜裡看顧田園，所以不久前飼養了個鬼仔，希望能夠替他減輕
這個負擔，所以老板提議我可以找他談談，但願他能夠給予我一點目
標。當然養鬼仔這門話題不再是新鮮了，所以並不是很吸引我，但總
比漫無目的在這人海茫茫的陌生國家裡海底撈針好得多。所以在無可
奈何的情況下隻好到那兒走一躺。
鄉村地帶的路途很崎嶇，好不容抵達了旅店老板所說的農場。這間
農場離市區還□有一段路途，且位於山區中，所以令我難免有點隔世
的感覺。我在四周徘徊一會兒後，發覺有對相當蒼老的婦夫用著奇異
的眼光望著我，也許我是外來人的緣故吧。後來，我用著生硬的泰語
說明我的來意之後，他們才緩和下來，並很熱情地招待我。當然，我
是一位報導者，很明白他們的心情。由於常年待在似乎與世隔絕的山
區中，且鮮少人來探望他們，突然有遠客到訪，一定會盡地主之餘來
好好招待我。這種經驗對我來說已是家便飯。
一個新婚不久的小伙子，騎著自行車去丈人家去接妻子。 他帶上妻子往回走，剛出村不遠，正好有個土坡，小伙子見私下無人，停下自行車，KISS起來。正在這時候，老丈人從地裡回來，正好趕上，看了兩眼，小伙子很窘，撇開妻子對老丈人說：“啊，爹！您老也親兩口吧！”“不，不，家裡有。”老丈人尷尬地說著，頭也不回地走了。
大一時，我們教官特逗，兩個門牙全掉了，一次我們歌唱比賽，上面報幕，下一首：“哭沙”。教官嘟囔：“哭啥？”過一會又報幕：“同一首歌”。教官又不解：“還唱一遍？”
家長會上，家長問老師：“我的孩子在學校表現如何？”
老師說：“他的腦筋容量有40GB，動起腦來速度不輸奔騰III，但上課不專心，Cache太小，剛教到後面，五分鐘前的東西就忘了。有一條RAM接觸不良，因此有時一教就懂，有時講了好一會兒還想不通。此外他的浮點運算功能有缺陷，不知是不是出生時少裝了一個FPU，最好帶他去補習數學，建立一些“關聯”，否則功課跟不上。音效卡設定不良，常常該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。另外屏幕保護時間設定過短，老師才一分鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了。除此以外就沒什麼重大缺點了。”
一天，一個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。它到了一家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉面、大排面、便飯。
它想嘗嘗，就走了進去。
忙碌的服務生趕了過來，問：“先生，您吃碗什麼面？”
“我吃……”說著，小鬼子想炫耀一下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的聲音還挺大，一字一頓地。
於是，飯館裡的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論：“這畜生，真猛啊！”
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