一對戀人在通信時附庸風雅，亂用詞匯，結果鬧出了一個大笑話。
男的寫道：“親愛的，想我們不久前還素不相識，可如今已經熟視無睹了……”女的復道：“親愛的，你說得太好了，我不僅對你熟視無睹，而且還橫眉冷對哩！”
有一天，阿榮去北京辦事，晚上到一家旅館投宿。
阿榮就叫旅館媽媽生來說：媽媽生借問一下，這有沒有小姐阿？
媽媽生就連忙說有阿有阿，於是她就把旗下所有小姐叫進來讓阿榮挑，阿榮看了看就挑其中一
個陪宿。
晚上就跟她xxxx後問他要多少錢一晚，小姐說1晚1千元阿，
阿榮就說：服務真周到，我給1萬元好了。
小姐覺得真是遇到貴人了，就跟他說如果明天有需要可以打1380******給她。
隔天阿榮又叫那小姐來，她就比昨天更賣力的服務阿榮，阿榮又給她一萬元。
小姐就問他要住幾天阿，阿榮說住3天啦，第三天也麻煩服務一下。
第3天小姐就很開心更賣力的服務下去，阿榮依然給了他一萬元。
那小姐收了前後不禁嘆息說：很久沒遇到像你那麼好的人客了，對啦，先生是從哪裡來的？
阿榮就說：俺從山東的啦...
小姐說這麼巧唷，俺也是那裡人唷，你該不會是上楊村的人吧？
阿榮就說：是阿！是阿！我就住村尾阿！
小姐說：真巧啊，我剛好住村頭，你來北京作什麼阿？
阿榮就說................
"沒什麼啦，我出差來北京，你媽托俺順便捎3萬元給”
牢房裡，兩個犯人在聊天，其中一個問另一個：“你是怎麼被抓進來的？”
“因為感冒。”
“怎麼回事？”：很簡單，我偷東西時打了一個噴嚏，保安就醒了。”
上課的時候，我問學生的志願，結果不外乎將來立志要做一位
工程師、科學家、醫生……等。隻有一位學生說他將來做慈善家。我
聽了，馬上對這位學生刮目相看。於是我問他為什麼？他答道：“老
師，您想，要是沒有幾個錢，能不能做一位慈善家？”
大年三十晚上，有人派使者到某家送年禮，某家主人便取出舊年歷賞來使。家中的仆人
說：“恐無用了。”主人說：
“我留在家也無用。”
一位老先生到藥鋪去：“勞駕，請您給我一劑瀉藥。”
藥劑師把一劑瀉藥遞給他。
“郊力快吧?”老先生問道。
“特快!您看對過兒的酒店，離這兒大約50米遠吧?隻要您一跑到那酒店，一定會見效!”
過了一會兒，老先生愁眉苦臉地又來了。
“您還要一劑，老先生?”藥劑師問。
“藥劑師先生，我來是為了告訴您，您多估計了兩米!”
倆個醉漢搖搖晃晃的來到鐵道上.
醉漢甲:哦!天了,這樓梯可真長啊!我的腿都抬不起來了.
醉漢乙:啊!真的嗎?我還以為是梯子呢!
這時火車要來了鐵路員朝他們邊跑邊喊危陷.
倆個醉漢搖搖晃晃的來到鐵道上.
醉漢甲:哦!天了,這樓梯可真長啊!我的腿都抬不起來了.
醉漢乙:啊!真的嗎?我還以為是梯子呢!
這時火車要來了鐵路員朝他們邊跑邊喊危陷.
醉漢甲:他喊什麼----
嘴漢乙:當然啦!你看,這樓梯沒有扶手,怎麼不危險呢!
平時對電視廣告說長道短的都是成年人，小孩少有評論。一日家中僅２歲半的女兒突然發問，竟讓全家人捧腹，不知如何作答才是。
是日，電視裡正播放一條關於“力士”浴皂廣告，一位看似全裸實際隻拍胸部以上的美女，正盡情享受沐浴，輕輕地搓揉著布滿泡沫的肌膚，做出極享受的表情。一直安靜的坐在大人身邊的乖乖女突然發問：“媽媽，媽媽，為什麼那個阿姨洗澡不關門？”
阿毛家窮，與父母同室，屋中以一布帘相隔。一日因在校與同學吵架，無故被老師批評，故晚上一時不能入睡，見蚊子在布帘的破洞中飛出飛進，故爾嘴裡不由自主的說：進去、出來，進去、出來.......。其父聽之，甚感其煩，穿起短褲，大喝一聲：你這小子，這點事情還用你教。掄起手就打阿毛二巴掌。阿毛甚感委曲，說老爸和老師一樣，沒調查就下結論，蚊子不打打兒子，隻傳冤枉人，有什麼了不起，就隻會干這點事。
有一對夫婦，丈夫是大男子主義，他們有四個孩子，每次他叫老婆的時候就大聲的叫道；“四個孩子的媽！”。有一次在一個朋友的生日PARTY上，這個父親看不見他的老婆便大聲叫道：“四個孩子的媽，你在哪呢。？”他老婆也豪不客氣的大聲叫道“我在這兒呢！三個孩子的爹！”
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