妻子對丈夫說：“今天是星期天，你把床單好好洗一下吧。”
丈夫帶著笑臉說：“不要洗了吧，翻過來鋪不又可以睡一段時日了。”
妻子嘆口氣說：“唉，’你這人實在太懶了，我已翻過一次了。”
不懂法語卻又死要面子的羅倫太太在巴黎一家餐廳就餐，她接過侍者遞來的菜單，裝模作樣地看了一會兒，便神氣活現地點了菜單上最後幾道價格不菲的大菜。
半小時過去了，菜還沒有上來，羅倫太太生氣地叫來老板。幸虧這個老板會說英語，他微笑著問：“太太，您點的這些曲子，樂隊剛才不是演奏過了嗎？”羅倫太太頓時傻了眼。
在街上，一輛自行車碰倒一個小男孩。小男孩的母親告到法院，說她的孩子受了重傷。法官問：“傷到什麼程度？”母親回答：“他的手現在隻能舉到下巴，再也上不去了。”孩子在旁邊舉舉手，很吃力地才舉到脖子，滿臉痛苦表情。法官又問：“那麼以前能舉多高？”母親說：“能舉過頭頂。”孩子為了証明母親的話，飛快地將手舉過頭頂，顯出很輕鬆的樣子。
國民黨元老於右任(1879--1964年)精於書法，尤善草書，求他的字的人很多。有一天，有人特備酒筵請他寫字，飯後拿來紙筆，於右任在酩酊之中揮毫，留下一行“不可隨處小便”而去。第二天，那人拿出這行宇請教於右任，於右任知道自己酒後失筆，連聲道歉，沉思良久，似有所得，於是叫人取來剪刀，將一行字剪成幾塊，重新拼排、說：“你看，這不是一句很好的座右銘嗎？”那人一看，禁不住大笑，再三拜謝。6個字重新安排，原來是：“不可小處隨便。”
我坐在最後一排睡覺,旁邊即是教室後門,每次下課,都是同桌把我叫醒,然後我徑直走出教室沐浴陽光.某節課中,老師破天荒的叫我回答問題,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推門走出教室,五分鐘後,我在教室外感覺環境異樣,隨即快步趕回教室,全體師生做驚恐狀.
一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”老師憤憤地說：“為什麼隻叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”於是學生們又一齊喊：“老師下午好！”老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！”學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。”
老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰雲密布。”
老師：“馬路上人山人海。”
學生：“馬路上空無一人。”
老師：“年輕。”
學生：“年老。”
老師：“站立。”
學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”
學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。”
學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。”
學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤。”
學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為！”
學生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“我說錯誤。”
學生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢。”
學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”
學生：“繼續！”
老師：“你們現在停止！別說了！”
學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！
學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“你們聽老師的！”
學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”
學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在你們停止練習！”
學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續！天才！”
。。。。。。老師氣吁吁地抱著講義走出了教室。
卡德問小賓：“為什麼女友和你分手你也不去追？”
小賓說：“我對她說我的心起物理變化了，不愛她了。”
卡德問：“你真的不愛她了嗎？”
小賓說：“當然是開玩笑的。明天我就去找她解釋。”
這天卡德遇到小賓，想起這件事就問他怎麼樣了？小賓無精打採的說：“別提了，我找她解釋。可她說你的心是物理變化，還可以變回來。現在我的心已起了化學變化，再也回不來了！”
銀行家：你的財務狀況很糟，消費貸款到期未付，支票賬戶嚴重透支，這些你都知道嗎？
客戶：我知道。我妻子很能消費，而且簡直有點兒失控了，下個月我會多掙些錢來填補赤字。
銀行家：既然你知道，干嘛不好好勸勸你妻子呢？別讓她每個月花的比你掙的還多。
客戶：拜托，免了吧。坦率地講，我覺得和你爭論要比和她爭論舒服得多。
哥哥是醫學院的學生，暑假在醫院實習的時候，帶他們一組的是一個外科醫生，醫生每天都下病房查看由他負責的幾個病人的情況。
哥哥他們去醫院實習的第一天，這位醫生就領著他們十五個人去察看病人。
沒想到進第一個病房看病人的時候，就鬧出誤會了。
那位病人看見這麼多個人浩浩蕩蕩的圍在他床邊被嚇傻了，拉著哥哥的衣襟直問：“醫生，我是不是快不行了。”
八戒和一位久經情場的女生談戀愛
女生說：“我和好幾位男朋友都分手過，我初戀男友是賣混沌的，分手後我不再吃混沌！第2個男友是開網吧的，分手後我就不再上網了！”
八戒笑呵呵地說：“你不可能和我分手的！”
女生奇怪道：“你認為你長得很帥？還是很有才？還是很有財啊？”
八戒一臉得意地說：“因為我是賣衣服的！”
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