一日朋友叫夏才到火車站去接，“夏才，快接我，我帶了一個人搬不動的東西。”
夏才挂斷了點話，靠在牆上說，“不會吧，他，他竟然把女友帶來。”
有位漂亮的女推銷員業績驚人，同行們都向她討教推銷方法。她說：“我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然後說這次不必急著買，以後我會再來。這時候男主人總是很高興，而女主人則馬上掏錢買下。”
蚊子是我們的鄰居，也是死敵，那麼該如何消滅它們呢？請看史上最冷的滅蚊大法。
1、看到蚊子降落在身體某處時，屏住 呼吸，保持鎮靜，不要讓它感到有潛在滴危險。當你感到它把吸管插入肌肉時，默數三秒鐘，然後慢慢地縮緊你滴這部 分肌肉，注意，要慢慢地。當你覺得肌肉已經緊張到極限時，蚊子已經落入到你滴陷阱！因為此時，蚊子的吸管已被你滴肌肉牢牢夾住啦！接下來你想怎麼做就怎麼 做，清蒸，水煮，紅燒，爆炒，拔絲....
2、先准備好一粒米，要熟的啊，上面放一點芥末，然後把活蹦亂跳的蚊子放上去―真鮮，還帶血呢，再蘸一點日本醬油，就可以放進嘴裡了。
3、1年不刷牙，抓住蚊子往它身上吹口氣，蚊子...
4、先活捉一隻蚊子，使其身首分離，把其頭挂床頭上，以儆效尤！
5、見蚊子來襲，不動聲色，待其住定，以閃雷不及迅耳之勢點其“膻中”穴定之，取下隻待其郁悶而死。
6、抓住蚊子學曾哥清唱《獅子座》，蚊子非死即殘。有一點很重要，唱功起碼要有七分象曾哥。
我們公司是銷售筆記本電腦的，在電子市場裡都有專賣店。昨天上班後到店裡巡視，看到一個客戶正在跟店長爭論。我過去問怎麼回事。
客戶說：“你們的廣告上說這款筆記本電腦的重量是2．2公斤，可我回家後稱的怎麼是2．23公斤呢？你們這是欺詐行為，要麼賠償，要麼我去投訴。”
店長說：“先生，您的秤不是很准吧？”
客戶大怒：“我是拿我們實驗室的秤稱的，誤差不超過萬分之一，我們實驗室就是研究秤的！”
店長傻了，臉色發白，不知如何是好。
我隻好親自出馬：“先生，您的機器是不是回去裝了很多軟件？”
客戶：“是啊！這台機器是我用來工作的，自然裝了很多軟件。”
我說：“那就對了，那0．03公斤，就是裝了軟件後增加的。”
客戶恍然大悟，帶著欽佩的神情轉身走了……
妻子抱怨晚上太冷，買了一床電熱毯，但丈夫怕不安全，經過半天時間解釋，他才肯睡這床電熱毯。
在睡前，妻子在烤箱裡放了一塊火腿，用低溫烤著，以便早上起來不必趕做早點。
到午夜後，一陣肉香飄入臥室，丈夫從夢中驚醒，跳起來，搖醒妻子說：“親愛的，快醒來，我們被烤熟了。”
發貓碰到奶牛，彬彬有禮的和奶牛打招呼，奶牛卻取笑貓說：“你這麼小就長胡子！”
貓很生氣的說：“你咪咪怎麼這麼大了也不戴胸罩呀！”
在倫敦的同一條街上，住著三個裁縫。
一天，一個裁縫在他的櫥窗裡挂出了一塊招牌，上面寫著：
倫敦最好的裁縫
另一個看到了，在同一天也挂出了一塊招牌。招牌上用大寫字
母寫著：
英國最好的裁縫
第三個裁縫看了後，思考了很久。幾天之後，他也挂出一塊招
牌，上面寫著：本街最好的裁縫
吉爾去鄉下買房，最後他找到了一座比較滿意的房子。
“這房子正合我意，可對面的工廠有點礙事。”吉爾說。
“噢，這您不用擔心！”房主安慰道，“這是炸藥廠，它隨時都可能炸毀。”
一家服裝店遭搶了。歹徒剛剛出門，便碰上巡邏的警察。
於是，發生了一起槍戰。
這時，服裝店老板忙趕過來，一手拉住警察求道：“請射他的褲子，別射上衣。他的上衣還沒付錢呢？”
一婦人偷了鄰居的一隻羊，把它藏在床底下，囑咐兒子不要說。
鄰人沿街叫罵，他的兒子趕緊說：“我媽沒有偷你家的羊。”
這婦人怕兒子漏陷，連忙斜著眼睛看他，暗示他不要亂說。
他的兒子指著母親對鄰人說：“你看我媽的那隻眼睛，活象床底下的那隻羊眼！”
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