智障 甲班的小智障礙賽跑第一名
白痴 小白痴痴的在門前等小黑回來
戰爭 謝長廷與連戰爭奪副總統的寶座。
和平 焦仁和平白無故的被老師打，真是倒霉。
人參 老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
學長 這本經濟學長篇大論的，我實在念不下去了。
難過 我家門口的大水溝很難過……去……
溝通 我家的水溝通到淡水河
哭爸 美眉不要哭爸爸很快就回來了
如果 汽水不如果汁好喝
機歪 電視機歪歪的我看不到
靠邀 天氣不可靠邀他一起坐車吧!
本來 廖福本來我家買票拿書本來打頭會很痛
棉被 小玉的衛生棉被偷了
王八 小王八成是個聾子
懶叫 我叔叔真懶叫我去買香煙
靠杯 玻璃器皿易碎，於是我靠杯子遠一點
三小 大哥叫張三小弟叫李四
性交 我和異性交往的機會很多
便當 小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事
但是 超市賣的蛋是臭掉的
一對夫妻正在海灘上晒干魚，太太看見一個穿三點式泳衣的
女郎站在灘頭搔首弄姿。
“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的夢露一模一樣。”
但丈夫並不理會，繼續埋頭干活兒。
“怎麼？難道你真的一點都不感興趣嗎？”妻子詫異地問道。
“當然，”丈夫冷淡地說，“她要是真和夢露一樣，你是絕對不
會讓我看的。”
動物園管理員對游客說：“不必害怕，這頭獅子非常馴服，它是用奶瓶喂大的。”
游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我現在喜歡吃肉。”
一精神科醫生在半夜接到一個發瘋似的電話，是他的一個患偷竊狂的病人打
來的，“大夫，你一定得幫助我。”他懇求道，“我那種非偷不可的老毛病又犯
了。”
“哦，看在老天的份上。”精神科醫生回答說，“就偷兩隻煙灰缸，到早晨
再給我打電話吧。”
話說有一對新婚夫婦，去度蜜月，結果到了飯店，隻剩一間房間,床有上、中、下鋪而且中間以經有人睡了，他們就覺的很掃興。因為剛新婚，所以會有生理需求。
老婆就說：老公，如果我想的時後就說：喝柳丁汁了，你就趕快上來。
到了晚上，老婆就說：喝柳丁汁了。老公就趕快爬上去，一番雲雨過後，老公就爬下去睡覺。過一下子，老婆又說：喝柳丁汁了。老公又趕快爬上去，大戰一場，老公去睡覺.過一下老婆又叫：喝柳丁汁了，這時中間那人講話了：你們喝柳丁汁就好好喝，柳丁汁不要亂噴！
法官指著做案凶器問被告：“你見過這支槍嗎？”
“沒有，先生。”被告答道。
法官又問了幾遍，被告仍說沒見過。法官隻好宣布休庭。
第二天，法官又繼續審問被告：“你見過這支槍嗎？”
“是的，先生，我見過。”
“什麼時候？”法官有些感到有些欣慰。
“昨天在法庭上！”
小艾是一個隻有六歲的小男孩，在一家幼兒園上學。一天老師對同學們講：“小朋友們,陶梅的爸爸和媽媽沒有了，她多可憐啊！我們應不應該幫助她呢？”孩子們異口同聲地回答道：“應該。”那好，我們一個個來好嗎？”老師說道：“老師先捐五十元。”
同學們立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花錢。這時輪到了小艾，他一動不動，像是在想什麼心事。老師便問：“小艾，你不想幫助同學嗎？”“不，不是的。”小艾連忙說道：“我，我是在想，我是捐個爸爸給她好呢，還是媽媽好呢？”
“這張照片上的人是誰？”
“哦，是我奶媽。”
“怎麼你有兩個奶媽？”
“不，一個是我奶奶，一個是我媽。”
“啊！”
有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。
風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣……”
小妹講話一向拐彎抹角，常常令人感到一頭霧水。爸媽一直想改掉她這個習慣，卻沒辦法。有天，爸媽終於想到一個方法。媽要小妹和她一起下象棋，輸了，小妹就要立誓講話不再繞來繞去，若擊敗媽，則發一個禮拜的零用錢，正如意料，小妹立刻要求爸當她的軍師。下到半局時，小妹節節失利，急忙求助軍師，但爸隻說了一個字：“千。”
小妹不解，再度求援，爸還是老話：“千。”
最後小妹被媽將死，小妹大叫：“不公平，我的軍師背叛。”
爸答道：“背叛？我說‘千’，千就是竊；竊，你應該會聯想到‘竊比於我老彭’；彭，必定會想至彭祖；而彭祖活了800年，但800年隻不過鐵拐李打個盹；打盹就是睡，睡就是眠，眠就是小死；，在帝王叫崩，諸侯叫薨，一般人就叫卒，我明明告訴你動卒，怎麼說我背叛？”
小妹啞口無言，乖乖地痛改前非。
没有评论:
发表评论