朋友家拉屎四尷尬：
拉完了，沒紙；
拉完了，有紙，但沒水；
拉完了，有紙，有水，但沖不下去；
拉完了，有紙，有水，也沖下去了，但他媽又浮上來了～～～～～～～～～～～～～～
Twovampirebatswakeupinthemiddleofthenight,thirstyforblood.Onesays,"Let‘sflyoutofthecaveandgetsomeblood."
"We‘renewhere,"saysthesecondone."It‘sdarkout,andwedon‘tknowwheretolook.We‘dbetterwaituntiltheotherbatsgowithus."
Thefirstbatreplies,"Whoneedsthem?Icanfindsomebloodsomewhere."Hefliesoutofthecave.
Whenhereturns,heiscoveredwithblood.
Thesecondbatsaysexcitedly,"Wheredidyougettheblood?"
Thefirstbattakeshisbuddytothemouthofthecave.pointingintothenight,heasks,"Seethatblackbuildingoverthere?"
"Yes,"theotherbatanswers.
"Well,"saysthefirstbat,"Ididn‘t."
美國一頑固的教授看不慣時下年輕人的愛情觀，在女子高中上發表言論：「最近有篇報導，美國的成年女性有90%不是處女，總統先生對這種事實感到不可思議，因此寄信給其他10%保有處女之身的女性。各位女同學，你們知道總統信中寫些什麼嗎？」大家都搖頭說不知道。「真的你們都不知道！」教授說：「那麼，你們都沒有收到信了。」
話說在世界杯上中國隊慘敗而歸，國內輿論大嘩，傳言因賭球賠了錢，某黑社會團伙要殺害國家隊全體成員，本來膽子就小的 孫繼海尤其害怕，於是想了個主意把自己裝扮成金發美女逃離酒店，他看到街邊一個老丐婆，就給了她100元： “你知道我是誰嗎？”
老丐婆連頭都沒抬： “孫繼海。 ”
孫大驚，急忙跑回酒店，又把自己裝扮成一個黑發老太太，回來再次給了老丐婆100元： “知道我是誰嗎？ ”
“孫繼海呀！ ”
老丐婆仍然一下子就說出了答案。
繼海這次是真的感到恐懼了，他又拿出1000元，對老丐婆說： “你如果告訴我，你怎麼看我出來的，這錢都是你的。 ”
老丐婆懶懶的抬起頭，接過錢低聲說道： “噓！小聲點，我是郝海東”
一位教師問一位學生：“什麼是口試？”
學生解釋道：“口試是一種游戲，一個人知道，但是不說；另一
個人不知道，但是說。”
有一個皮匠，為人最是哄騙不實。他釘了半輩子的皮鞋，卻隻用一雙皮底，道理很簡單：凡是為人家釘皮鞋掌兒，他故意不釘牢，顧客剛走出他家大門，鞋掌兒也就脫落了，皮匠便尾隨在顧客身後，將鞋掌兒撿回來，下次再給別人釘。久而久之，這雙皮底也就成了他
的“本錢”了。
一天，他緊緊地跟在顧客身後，左瞧右看，就是沒看到鞋掌兒，直把他心疼得流出了眼淚，連連懊悔道：“唉！今天真晦氣，把個本錢給斷送了。”悻悻地回到家裡，不由得破啼為笑――原來那雙皮鞋掌兒正落在大門裡面。
安妮：“我這次演唱會完全失敗了！”
吉姆：“不能這麼說，你沒見觀眾那麼興高採烈地報以掌聲
嗎？”
安妮：“正是這一陣太熱烈的掌聲使我傷心。我希望的是觀眾
們蒙朧入夢，似醒非醒，左右搖晃，哼哼哈哈……”
吉姆：“為什麼呢？”
安妮：“親愛的，我唱的是搖籃曲啊。”
小明走到體育老師跟前說：“王老師，從今天起我再也不踢皮球了。”
王老師感到很奇怪：“踢皮球是一種有益的體育活動，你為啥不參加？”
小明說道：“今天我聽廣播裡說，‘踢皮球，是一種不負責任的表現。”
明明放學後，來到一家商店，對對售貨員阿姨說：“阿姨，我買一瓶抗揍（皺）霜。”
阿姨好奇地問：“小朋友，你小小年紀買抗皺霜干什麼？”
明明說：“今天考試，我沒及格，回家怕爸爸揍我。”
丈夫：“親愛的，你這次出差，我想你都快要瘋了。”
妻子：“瞧你，我不過才走了四天。”
丈夫：“可是，整整四天我都沒有找到放錢抽屜的鑰匙。”
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