一次，好萊塢為電影表演藝術家查理・卓別林舉行生日
宴會。宴會結束前，卓別林用抒情高音演唱了一首意大利歌
劇插曲。
在座的一位朋友驚嘆不已：“查理，我們相處多年，也不
知道你唱得這麼好啊！”
卓別林回答：“我根本不會唱歌。這隻不過是在模仿劇中
人恩瑞柯・卡如索罷了！”
某日,一位德國,一位日本,一位台灣科學家在一起討論誰的科技強。
德國科學家:“我們德國制造一種機器人,他可以處理危險物品,你說強不強?”
日本科學家:“我們日本制造了一個機器人,可以幫忙處理家務,你說強不強?”
台灣科學家:“我們台灣才厲害,制造了一個機器人,在他腦袋裝了幾塊豆腐,
那個機器人現在居然在當總統!”
一位男士向醫生訴苦，他太太在婚前是多麼熱情，而婚後卻異常冷淡，對性生活完全失去興趣。醫生送給他一瓶藥，說：“你每天晚飯後給她服用這藥丸試試。”
男士回家後依照醫生的指示去做，可是第一天晚上，他的妻子毫無反應；第二天他讓她服下兩顆藥丸，仍是沒有半點效果；第三天晚上，他一氣之下，讓他太太服用半瓶藥，同時自已也吞了剩下的半瓶。不久，藥效發生了，他的太太風情萬種地說：“親愛的，我需要一個男人。”“這就奇怪了！”他搖搖頭說，“我也需要一個男人。”
深夜3時，一位球迷喝醉了回家。進門後他打開電視看球賽，像蛇一樣從右邊爬上床，把他妻子擠醒了。妻子問：“怎麼還看球？”
球迷回答：“我要看兩隊比賽結果，猜足彩大獎。”
球迷躺在床上10分鐘，感到在右邊看球不舒服，於是，球迷起床在左邊躺下，慢慢地把他妻子向右邊擠。
妻子說：“足球比賽上半時結束了，睡覺！”
球迷答：“足球比賽下半時開始了，換邊！”
一天，豆豆去他表弟家做客，他最不願意聽表弟彈琴了，等表弟彈完一支曲子問豆豆：“我彈得怎麼樣？”
豆豆回答說：“我覺得你應該上電視。”
表弟高興地說：“你的意思是說我彈得很不錯了！”
“不”，豆豆說：“你要是上了電視，我就可以把它關掉了。”
妻對我的管制極其嚴格，不容許我接近任何女性，她常說的話是：“你用哪個眼睛看別的女人，我就把你的哪個眼睛弄瞎，用身體的哪個部位接觸別的女人，哪個部位就要受到皮肉之苦。”
星期天，我們一邊吃飯，一邊陪兒子看《西游記》，正在演真假孫悟空那一集。
妻逗兒子：“兒子呀，要是有一天你回家看到兩個一模一樣的老媽，你怎麼辦呀？”
兒子一笑：“那有什麼難的？叫老爸過來，接著宣布讓兩個老媽貼著老爸的耳朵說你們的悄悄話，不就知道誰是真的了嗎。”
我和妻相視一笑，對兒子的聰明很是欣慰。
誰知兒子下面的話卻讓我噴飯，“因為隻要我這麼一宣布，真的老媽一定會跳起來說‘你敢，你用哪個耳朵聽那個女人說話，我就把你的哪個耳朵給擰下來！’畢竟老媽那咬牙切齒的狠勁兒，一般女人沒有多年的修煉是不會具備的。”
鄉長辛苦工作多年，但一直無法升遷，心中不免著急，為了改變自己在領導心目中的形象，經過反復考慮，起草了一份工作計劃呈將上去：
我鄉決定成立宇宙建筑工程有限公司，專門承攬超大型項目，爭取在年內完成以下四大工程：
給太陽裝上開關；
給赤道鑲上金邊；
給長城貼上瓷磚；
給太平洋加上欄杆。
縣長看後，批示：放屁！要做點實事！
鄉長看到批示，反復揣摩了領導意圖，並對國內國際局勢做了一番分析後，又起草了一份工作計劃：
鑒於當今國際局勢風雲變幻，世界上還有三分之二的受苦人，作為改革開放時期的新一代的中國農民，我們要胸懷祖國，放眼世界，我鄉決定將今年的工作重點放在國際方面，爭取在三個月內實現：
使巴以和好；
使聯合國更換領導；
使美國不再胡搞；
使伊拉克人民吃飽。
縣長看後，又批示：扯旦！伊拉克問題關你屁事！現在非典肆虐，全國人民正在打一場防治非典的攻堅戰，你們要做好在京務工人員的工作，勸阻他們不要返回，同時搞好環境衛生，不留死角，嚴防非典蔓延到農村。
鄉長看到批示，又連夜起草了一份工作計劃：
防治非典是本鄉今年工作的重中之重，我們一定要把這當作一項政治任務來完成，爭取在一個月內做到：
給蒼蠅戴上手套；
給蚊子戴上口罩；
給老鼠戴上避孕套；
給冠狀病毒戴上腳鐐。
某天一位老師上課強調尊師重教，教導他們：“一日為師，終生為父。”
因為這位老師剛畢業，怕他們不服，想拿輩分壓他們，結果這幾天他們都圍著老師喊：“爹地，爸爸。”
我曾在一家酒店吃飯，席間內急，問服務員衛生間在哪？服務員很熱情的說：“對不起，我們酒店沒有衛生間，不過你可以去對面公廁，先生。因為我們和他們有約定！”話完起身便去，剛出門身後又傳來服務員的聲音：“到那你就說你是‘吃飯的’！”
生物課上，生物老師指著挂在黑板上的一幅鯨魚骨骼圖問學生：“大家說這是什麼？”
坐在最後一排的大梁高聲回答：“魚刺！”
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