市長視察一所中學，看見一個學生手中提著一隻火雞。市長問他從哪兒搞來的？
“剛剛偷的。”學生答道。
陪同視察的校長反應很快，立刻得意地說：“看，我們教育的學生盡管有些壞毛病，但絕不說謊。”
一婦與鄰人私，謂婦曰：“我常要過來會你，礙汝夫在家，
奈何？”婦曰：“壁間挖乙孔，你將此物伸過，如他不在，我好
通信。”一日，夫在家正講笑話，突見壁間之物，夫詰之，婦
無可答，乃慌應曰：“是聽笑話的。”
有人問聽子說：“對哥哥怎樣稱呼？”聽子說：“稱家兄。”這人記
不住，聽子告訴他：“你把這兩個字寫下來，貼在牆上就記住啦！”這
人就按聽子指教的那樣辦了。過年前因為掃房子把這紙條弄丟了。
年後客人來，問道：“您兄長在何處？”此人忙往牆上看，已不見了。
便答道：“哥哥已於去年掃房時不在啦！”
熊貓男要**熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說： “我們都快滅絕了耶~~~！”
張三怕老婆，在外人面前總說老婆怕他。一天，他家來了客人。
他下廚做菜，讓老婆陪客人喝酒，有盤菜用鹽多了，他老婆又罵開
了。張三怒沖沖地掂著菜刀出來，指著他老婆：“好大的膽，你罵
誰？”“我罵你哩！你龜孫打死賣鹽的啦？狠往裡放！”沒想到，他老婆當著客人的面仍不給他留面子，隻好說：“你罵我這倒罷了。若是罵客人，我宰了你！”
張三怕老婆，在外人面前總說老婆怕他。一天，他家來了客人。他下廚做菜，讓老婆陪客人喝酒，有盤菜用鹽多了，他老婆又罵開了。張三怒沖沖地掂著菜刀出來，指著他老婆：“好大的膽，你罵誰？”“我罵你哩！你龜孫打死賣鹽的啦？狠往裡放！”沒想到，他老婆當著客人的面仍不給他留面子，隻好說：“你罵我這倒罷了。若是罵客人，我宰了你！”
有一美女，住在廣場旁邊的居民樓上。
不知從什麼時間開始，她被一位在廣場上巡邏的年輕警察吸引住了，有空就在窗前凝望那個穿警服的身影，但是她沒有勇氣上去表白。
朋友知道了她的心事，給她出了個主意：“美女，你帶一些絲手帕迎著他走過去，到他面前的時候，假裝把手帕落在地上，如果他彎腰去撿，你可以乘機送他一塊。他若是對你有意，一定會把手帕帶在身邊，你們就能成就一段手帕為媒的佳話啦！”
美女覺得這個辦法不錯，欣然採納。這天下班，她用一塊大方巾包了幾條絲手帕，捧在手裡，在廣場上來來回回踱了好幾圈，終於，那位年輕警察的身影出現了，而且向她走了過來。
美女的心像小鹿亂撞，眼看著警察離她的距離越來越近，5、4、3、2……她算准時機，不動聲色地輕拉機關，頓時，方巾和手帕一起飄落在了地上。
那位年輕的警察走到她面前，看了看她，又看了看地上的絲巾，然後嚴肅地說：“美女，我注意你很久了，請不要在這裡擺攤兒！”
孩子：“爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎麼不會呢？”
爸爸：“小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎麼會游泳呢。”
孩子：“可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎？”
張三的胃病相當嚴重，必須動手術切除，於是他請城裡最好的醫師為他動手術。當麻醉的藥性過了後，醫師前來巡房檢查，殷勤地問他：“你覺得怎麼樣？”
張三不解地說：“肚子還好，可是喉嚨卻很痛，這是什麼毛病？”
醫師得意地回答：“你先別緊張。我告訴你，當我為你動手術時，碰巧全省各大醫學院的高材生
前來觀摩，你知道這項手術十分麻煩，但是我卻很仔細地完成它，手都沒有發抖，所以，這次的手術可說是十全十美。當我做好縫合手術時，全場掌聲如雷，大家都叫‘再來一個’，所以我隻好將你的扁桃腺也割了。。。”
丈大懷疑妻子生了病，於是就去一位精神病醫生那裡咨詢。
“醫生，我妻子整天都在擔心她的衣服被盜。”
“她有什麼症狀嗎？”醫生問。
“有，醫生。有一天我下班回來早了一些。回到家裡竟然發現她雇了一個男人站在衣櫃裡當守衛呢！”
某男暗戀某女以久。
一日，終於鼓足勇氣，對其表白。
其女聽過，復問：“你是想聽三個字的漢語呢？還是想聽八呢？”
其男略加思考，脫口而出：“還是八個字母的英語比較浪漫！”
其女：“I AM SORRY！”
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