一天，海涅收到朋友寄來的一封很重的欠郵資的信。他拆開一看，原來是一大捆包裝紙，裡面附著一張小紙條：“我很好，你放心吧。你的梅厄。”
幾天後，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠資包裹。他領取這包裹時不得不付出一大筆現金。原來裡面裝的是一塊石頭，也附有一張紙條：“親愛的梅厄，當我知道你很好時，我心裡這塊石頭也就落地了。”
一對夫妻在他們結婚五十周年的慶祝會上，妻子發現，她的丈夫眼眶中充滿著淚水，表情激動，妻子不禁感到十分感動，於是她便對她的丈夫說：“老公，你真是個深情的男人，我好感動……”
丈夫說：“親愛的，你還記不記得五十年前的那晚，我們在樹林中被你老爸抓包的情景？”
妻子：“當然咯……這種事我一輩子都忘不了……”
丈夫又道：“當時你老爸威脅我，如果我不跟你結婚的話，就要告我，讓我去坐牢五十年……”
妻子：“嗯……”
丈夫：“我在想，如果當初我去坐牢五十年的話……今天就是我恢復自由的時候……”
大學生：媽！我今天遇到了大雄，嚇我一跳！
母親：是那一個大雄呢？
大學生：是高中時的大雄呀！
我們兩個那時在同一班級，他那時和我都想進醫學院的那個大雄呀！
母親：見鬼啦？！那個人不是考了幾次都考不上早就自殺了嗎？
大學生：對呀！可是，我今天解剖課的教材就是他呀！
有一位電影明星向著名導演希區柯克嘮叨攝影機的角度問題，她一次又一次地告訴他，務必從她最好的一邊來拍攝。抱歉，做不道，希區柯克說：我們沒法拍你最好的一邊，因為你正把它壓在椅子上.
一個超搞笑的笑話
修女的懺悔（笑死你）
一個修女到神父那裡懺悔："神父，請您原諒我，我昨天辱罵了一個男人。"
神父："你罵他什麼？"
修女："我罵他'你媽了個B'。"
神父："你為什麼要罵他呢，告訴我，我會請求上帝原諒你的。"
修女："她摸我的胸部。"
（神父把手伸進了修女的胸部）："是這樣嗎？"
修女："是的。"
神父："即使他摸了你的胸，你也不應該罵他啊。"
修女："可是他又接著摸我的下面。"
（神父把手伸進了修女的下面）："是這樣嗎？"
修女："是的。"
神父："即使他摸了你的下面，你也不應該罵他啊。"
修女："可是他又接著把我摁到地上，把我強*了。"
（神父把修女摁到地上，強*了修女......）："是這樣嗎？"
修女："是的。"
神父："即使他強*了你，你也不應該罵他啊。"
修女："可是完事後他告訴我他有愛滋病。"
............
神父："你媽了個B！"
《大話西游》：曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。你的劍在我的咽喉上割下去吧！不用再猶豫了！如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是――一萬年
周星弛泡妞經典對白(先有心理准備..~笑死你)
一.公車站台
周星星:“小姐你踩到我腳了.“
漂亮小妞: “沒有吧,我離你那麼遠.“
周星星: “我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.“
漂亮小妞: “神經病.“
周星星: “哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作.“
漂亮小妞: “你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.
周星星: “小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.“
漂亮小妞: “別那麼惡心人好吧.我要吐了.“
周星星: “在你吐之前我可以問你個問題嗎?“
何醫生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫生吃驚地問她是什麼原因？包小姐說：“我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了！”
小孫子很不聽話，都上小學了還要爺爺接送。爺爺語重心長地教育他說“你呀真不聽話，都這麼大了還要我來接送，想當年，我三歲就能自己騎自行車上學了。”此話一出，爺爺自己也覺得牛吹大了，小孫子更是不信，說“三歲你還沒自行車高呢，夠都夠不著，怎麼能騎？”爺爺臉一紅，想了一會說“我站在小板凳上不就夠得著了嗎？”又加了一句
“不信，你去問你爸去，還是他教我學的自行車呢。”
甲：“你怎麼啦，什麼事情不開心？”
乙：“昨晚我回家時，黑暗中有人出來開門，我以為是女佣，就抱住她親起吻來。”
甲：“哈哈！就在那個時後，你太太來了，是不是？”
乙：“比這更糟糕，原來，我擁抱的那個女人竟是我太太，而且，她還說：‘現在不行！我不知道我那死鬼什麼時候會回來。’……”
美麗的埃及女間諜，從以色列回國，到開羅司令部報到。
“我拿到了戴陽將軍最新攻擊計劃，這一份計劃是從他的辦公桌上偷來的，不但如此，我還俘虜了他的兒子。。。”
“太棒了！” 埃及將軍大喊，“在哪裡? 我們馬上審問他。”
“不行！” 女間諜說，“非再等十個月不可！”
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