呵呵出自韓喬生韓老師之口的經典語言一定不會陌生，比如：“迅雷不及掩耳盜鈴之勢”、“觀眾朋友們如果您現在剛剛打開電梯”、“球被守門員的後腿擋了一下”、“忽如一夜春風來,意甲流行三後衛”……。
北京奧運來了，很搞很噴飯的語錄如連珠炮般接連不斷，這不有勤勞熱情的網友們在觀賽的同時，也不忘收集韓老師的奧運語錄：
1、“這一組有7個人”(100米蝶泳預賽第二組,屏幕上隻有6個人)
2、“這一組,老的老,小的小”(汗！游泳比賽啊)
3、“朴泰桓,朴泰桓,朴泰桓,韓國的朴泰桓…….哇！還是張琳！”(老韓,眼睛花了？)
4、“仿佛又回到了中國四年前輸給韓國隊的時刻！”(傳說中的烏鴉嘴？此刻,中國射箭女子團體決賽還沒開始)
5、“朴泰恆落後了0.1秒”(其實人家都領先半個身位了
6、“游泳比賽34枚金牌除了男女10公裡馬拉鬆的2塊,其他的32塊都將在水立方產生”(狂汗……)
7、“第一名的韓國選手朴泰桓領先第二名的朴泰桓…哦不…泰桓是第一名……”(韓老師出現口吃？)
8、“菲爾普斯就像一隻在水中的(停頓一下)……大鳥！”(要是女的他就會說水中盛開的花朵)
9、“考文垂沒進入決賽……”(考文垂剛剛打破100m仰泳WR)
10、“這個項目中,美國的佩爾索爾優勢還是比較大的,最大的對手還是美國選手,包括菲爾普斯…….”(大哥,菲爾普斯根本沒參加仰泳單項比賽)
11、“所謂自由泳,就是什麼泳姿都可以採用”(很強很創意)
12、“如果說菲爾普斯身上還有什麼異物的話,就要數他那對大耳朵了”(拜托,用詞准確點)
13、“這是位年輕的選手,還不滿18歲”(朴泰桓是1989年出生的)
14、“一些大型飛機把外國元首運到中國來”(通常說,“運”一般指牛、馬、羊、雞、鴨、鵝之類的動物)
15、“美國隊是菲爾普斯一個外星人帶領的一群外星人……”(這個比喻還馬馬虎虎吧)
16、“世界紀錄就像玻璃瓶一樣,一次一次的被運動員打破……”(韓老師很有語言天賦)
17、“為什麼世界紀錄不斷在水立方被打破？因為泳池的水好,經過淨化後,還可以澆花、洗衣服、洗地板什麼的”(看來該設計個池水循環利用系統)
18、韓老師解說手球的規則時說,“手球與足球不一樣,它完全是用手而不是用腳……”(真是太明白了)
19、女主持：一般的泳池水深是2。5米 但水立方的泳池比較深 深度達到了3米。
大嘴：是的 水立方的泳池比其他泳池要多出5米
女主持：。。。是0。5米
20、介紹到第7道的中國選手李杰時，說：“這是一位來自青島的小伙子。”(場下眾人嘩然：這個小伙子好清秀！)停頓了半分鐘，韓繼續說：“對不起，這是女子比賽，剛才介紹的是一位來自青島的女選手。”
室內自行車賽，他一直盯著一荷蘭選手反復地說這是墨西哥名將，全然無視人家還穿著一身橙，手臂上還繡著一朵郁金香。
小亨利的姑姑來到他家做客，見到亨利，對他說：“亨利，我想送一件禮物給你，讓你高興高興！”
“太謝謝了！姑姑。”亨利回答。
“不過，給你禮物之前，我要問問你的考試成績如何。”
“得了吧！”亨利說，“如果你是真心讓我高興，就別問我的成績。”
大舅子老婆剛生了個女兒，她人本來就瘦，產後奶子也沒見漲大多少
因此奶水很少，根本不夠她女兒吃，她女兒成天餓的嗷嗷哭。
這天路上正巧遇見我老婆，倆人就聊了起來，我老婆聽了，很是同
情，就出了了主意：那就找個奶媽。大舅子老婆不同意：吃了奶媽的奶以
後會長的像奶媽。我在一旁聽了，插了一句：那吃了牛奶長得像牛！
倆個女人聽了哈哈大笑。
老師給學生講解血液循環，想把問題講得生動。
老師：“孩子們，如果我倒立的話，血液就會流到頭部，我的臉就要發紅，對嗎？”
學生們齊聲答道：“對！”
老師：“當我頭朝上直立時，血液為什麼不流到腳裡去使腳發紅呢？”
學生：“因為你的腳不是空的。”
小芳決定下個星期日結婚，她寫信把這件大喜事告訴在外地打工的弟弟。信上這樣寫著：這個星期日，是我大洗的日子，請回。一個星期後，小芳收到一個大包裹和一封信，是弟弟寄來的。信的內容是：勞動緊張，不能回家，隻得將臟衣服寄給你洗。辛苦你了，姐姐！
母子倆參觀軍事展覽館。兒子看到一具導彈，饒有興趣地問講
解員：“這是什麼？”
“AA導彈。”
“干嗎用的？”
“地對空，打飛機的。”
“哦！”兒子高興地說，“那架飛機正飛過這兒，打給我看一下
吧。”
母親正顏厲色地說：“別給他打，這孩子沒禮貌，他連‘請’都
不說一聲。”
有三個孩子在一起夸耀自己的舅舅。
甲：“我舅舅是大學的教授，人們特尊敬他，每次打招呼都稱他教授先生。”
乙：“那算什麼，我舅舅是主教，人們談論起他的時候都尊稱‘主教大人’。”
丙：“你們都不算什麼，我舅舅有二百多公斤，別人見了他，都大聲叫道：‘我的上帝！’。”
某天小陳上班時接到一通電話，隻見小陳講沒兩句就匆匆忙忙的跑去向經理請假。
小陳：經理！我要請假！我老婆要生孩子。
經理：好的！你快去！這種事不要耽誤。
於是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鐘後，小陳有點衣衫不整的回來了。
經理看到他就問：怎幺這麼快就回來了？生男的還是女的？
小陳：要十個月後才知道。。。。。
一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？“我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票！“忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經買票了！“
小春到教堂找神父懺悔：
・90天男人女人享受激情
・一天賺一萬不信你就看
・長期失眠 抑郁怎麼辦
・患乙肝能與愛人接吻嗎
・揭開 一夜激情的秘密
・女人靠什麼暴富圖
「我犯了罪，我背著丈夫跟別的男人發生關系，請你給我贖罪吧！」
神父問她：「發生了多少次關系？」
她答：「六次。」
神父很嚴肅的說：「那你宣讀『聖母頌』兩遍好了，這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！」
第二天，美人魚也向神父懺悔說：
「我背著丈夫跟別的男人發生關系，請替我贖罪！」
「發生了多少次關系呢？」
她說：「五次」
神父很嚴肅的說：「那你宣讀『聖母頌』……」說著就開始沉思起來。
美人魚看神父不說話，就問神父說：
「宣讀聖母頌就可免罪了嗎？」
神父很嚴肅的回答說：「不是！你再去發生一次關系之後，回到這裡來宣讀『聖母頌』兩遍，這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！」
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