一位富商對他的醫生說：“我們相識多年了，我覺得每次以現金付你醫療費，簡直像是種侮辱，所以我決定在我的遺囑裡贈你一筆可觀的遺產。”
醫生說：“好極了，不過請把剛剛我開給你的藥方給我一下，我想改變其中幾種配方。”
一個酒鬼喝醉了，突發奇想要去冰上釣魚，他帶上工具出發了。很快地他找到了一快很大的冰，坐了下來，開始鑿洞。突然他聽到傳來一個聲音“你在下面不會找到魚的。”酒鬼四下裡看了看，沒有人嘛，他又開鑿了那個聲音又響了。“我已經告訴你了，那下面沒有魚。”酒鬼上上下下張望，還是看不到人，他又埋頭苦干了。第三次聲音響起來“我已經警告過你三次了！那裡沒有魚！”酒鬼火了，“你怎麼知道沒有魚？你以為你是上帝嗎？跑來警告我？？”“不”，那個聲音回答。“我是這家溜冰場的經理。”
夫婦參加電視節目，當主持人問到：“如果你單獨處在到荒島，隻能選一個人與你一起生活，你會選誰？”妻子的答案選擇了：魯賓遜！先生心裡覺的很不是滋味，便問妻子為何不選他？妻子說：“你會蓋房子、生火、砍柴、與野獸搏斗嗎？”先生想了想然後說：“既然這樣，那，我也要選魯賓遜！”
暑假到了黃夏留教授帶著黃太太一起去深圳玩到了晚上對黃教授夫婦
投宿旅館時，黃太太想要洗個澡但卻又擔心的對老黃說：“看到報上的報導某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，萬一我真的被拍到了，那該怎麼辦呢？”黃教授一臉不屑頭也不回的說：“放心吧！依你這種身材即使被不幸地拍到了他們也一定會全剪掉的！怕什麼嗎?”
在一個聖誕夜裡，湯姆的父母卻還在工作，小湯姆孤零零的一個人在家。突然有一陣急促的敲門聲，小湯姆很奇怪，這麼晚了誰還來呀？他跑到門口，打開了門，可是外面一個人也沒有，小湯姆更奇怪了，誰呀？惡作劇？討厭！正要把門關上時，他看見了地上的蝸牛，這時蝸牛說：“請你給我一袋餅干！”湯姆很生氣，你打擾我還要我給你餅干？想到這裡，他一腳把蝸牛踢到花園裡，隨後關上了門。
8年後，又是在一個聖誕夜裡，湯姆的父母卻還在工作，湯姆孤零零的一個人在家，這是湯姆想起了從前那隻蝸牛。突然有一陣急促的敲門聲，湯姆跑去開門，沒有人，他低頭看見了那隻蝸牛，他剛想說：“你要吃餅干嗎？我幫你去拿！”蝸牛先說話了：“你干嗎踢我？”
甲：我和我的女友分手了。
乙：為什麼？
甲：我說了不該說的話。
乙：什麼？
甲：我說我以後一定要找一個像她那樣的女孩做老婆。
聊天法則：
1、別跟女朋友談有爭議性的話題；
2、也別不說話；
3、在她說話停頓時，別忘了說：“後來呢？”
信念法則：
1、堅信自己能改變女朋友；
2、若無法改變，就加強信念；
3、依然無法改變，就改變自己的信念；
避災法則：
1、別問你不想知道的事；
2、別問女朋友不想說的事；
3、剩下的都可以問，但別記住答案；
晚歸法則：
1、別超過半夜一點回家；
2、超過兩點回家，則想好兩個理由；
3、超過三點，就准備三個理由；
4、超過四點，不必想任何理由，因為一切理由 都是徒勞的；
眼神法則：
1、不要在女朋友面前看別的女人；
2、如果盯著別的女人，應避免讓女朋友看見；
3、如果被女朋友發現，要馬上調回眼光，並馬上質問 她：“她也不是美女，你干嗎看她？”
買花法則：
1、賣花兒童扑上來時，讓她先說：“不要，不要！”
2、她說過後，你再買花；
3、她若嗔怪你，你堅持買；
逛街法則：
1、跟著她走，不要說什麼“亂走太浪費體力”等廢話；
2、千萬不要忘記東南西北，當她迷路時，迅速將她帶離；
3、當她不想買又脫不了身時，充當惡人，拉了她就走；
某男對某美眉窮追不舍，美眉不厭其煩：“你省省吧，就算世界上隻剩你一個男人，我也不會嫁給你的。”
某男頗為不自在，回答說：“如果世界上隻剩我一個男人，你以為我還會看上你嗎？”
某君，經常在BBS上游蕩。
一日，此君剛進站就把自己的昵稱改得頗為girl化。
過了一會兒，屏幕上方彈出了某位網友的問候語，並附加一問題：Areyouagirl?此君回答：No,Iamnot。
但是網友還是不斷發訊息來打斷他的進程，而且多是問一些年齡愛好之類的問題。此君終於忍無可忍，問網友道：我已經說過，我不是女的，為什麼還要這樣？
網友答曰：女孩都是這樣回答的。
“我動手術了，”一個人對他的朋友說：
“但醫生把一塊海綿留在我的肚子裡了。”
“那是不是很不舒服？”
“也不，就是總感到口渴。”
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