同事大力結婚，公司裡幾個同事一同前去祝賀。席間，在眾人的強烈要求下，大力和新娘一起表演了吃蘋果、背媳婦等節目。看到大力被折騰得慘不忍睹的樣子，小軍嘆氣道：“照這麼發展下去，估計到咱們結婚的時候就更有得受了。”
這時，主持人讓新娘表演一個“摸手識新郎”的節目。他首先用布蒙住了新娘的眼睛，然後讓新郎和幾個男服務員站在一起，准備讓新娘來識別。小桐沖我們詭秘地一笑，說：“瞧我的。”說完，悄悄走了過去。他看新娘已經被蒙住了雙眼，於是把新郎大力從人群中拉了出來。可聰明的新娘並沒有上當，一個個地將服務員都排除了。小桐看到這場面也有點兒傻眼，他靈機一動，把自己的手伸了過去。
小桐的手長得比較小，而且手指又比較修長。新娘摸了兩下，皺了皺眉，說了句話：“你們怎麼還找個女孩子來充數啊？”
有一對中國人夫妻，結婚多年才生了個兒子。奇怪的是，小家伙雖然眉眼五官都極像父親，但卻頂著一頭紅頭發。兩夫妻百思不得其解，甚至為此互相猜疑，於是就帶上孩子一起去看醫生。
醫生化驗了老半天，最後証明兒子確實是兩人親生，但也很難解釋那紅頭發的由來。醫生想了好久，就問他們兩人：你們一般隔多久辦一回事？五天有嗎？
兩人扭捏了半天才說：沒有。
“那有十天嗎？”
“也不止，因為我們都挺忙，又經常要出差什麼的，起碼都要半個月二十天才辦一回事。”
醫生把手一攤：“那我終於找出原因了，那是家伙長鏽了！”
錢大王一天做夢後，對侍臣說：“我昨天夢見一個地方，有死狗一隻，缽中盛鱉數個，庭下長有柏樹一棵，後來，這柏樹被雷擊碎，不知此夢是凶是吉？”
侍臣說：“大王您一定能活到100歲！”
錢大王問：“你怎會知道？”
侍臣說：“死狗者，死狗（與“四九”諧音）三十六；缽中鱉（缽、鱉都與“八”音近）鱉缽六十四。兩數相加恰好是100。庭中柏碎（與“百歲”諧音），100歲也。”大王笑口不舍。旁人也為這巧說而發笑。
杰拉爾德・R・福特（1913年出生）是美國第38任總統，他說話喜歡用雙關語。
有一次，他回答記者提問時說：“我是一輛福待，不是林肯。
眾所周知，林肯既是美國很偉大的總統，又是一種最高級的名牌小汽車；福特則是當時普通、廉價而大眾化的汽車。福特說這句話，一是表示謙虛，一是為了標榜自己是大眾喜歡的總統。
鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。她進了亭子，拍了照，便等著照片自動沖洗，她拿起一看，驚叫道：“我的天，我的相片照得像隻猴子！”後面有個婦人冷冷地說：“對不起，那是我的，你的還要等五分鐘。”
小王是一個二十五歲左右的小伙子，未婚，在一家運輸公司有一份不差的工作，是個司機，開的是集裝箱大貨車。由於他工作認真也很能吃苦，領導很看重他，不久就當了車隊隊長。公司有一次擴大經營，又購買了幾輛貨車，有一輛很豪華的集裝箱車自然就配給了小王，小王很開心，工作也更賣力了。
小王每天起早貪黑，晚上將近一兩點種才能回家，並且必定要經過211國道，這是一個城郊干道，白天車來人往很是熱鬧，但到了晚上尤其是深夜，這兒卻像死一樣的寧靜。
這天小王坐在寬敞的駕駛室裡，快速地行駛在211國道這條熟悉的路上。他看了看表：“唉！都23：50了，渾身疲憊真想回家洗個澡睡覺。”不覺得又加快了車速……就在這時，前方突然出現了一輛機車的燈光，上面坐者一男一女，小王鳴號示意了一下，但那機車好像沒聽見一樣，仍在靠近，靠近……小王慌了，猛踩剎車，但，不！車速太快，停不下來了！而那機車就這麼直楞楞地撞了過來……在撞車的那一瞬間，在機車上的那個男人好像才回過神來，跳了出去，但還是被車狠狠地撞到了腿，痛得昏了過去。那女人就沒那麼幸運了，當場斃命。小王呆呆地坐在駕駛室中，緊握方向盤的雙手在發抖！渾身是被剛剛的一幕嚇出的汗！
“不！我殺了人了！怎麼會這樣？！也許……也許那人還沒死……”小王四下望了一下沒有人，他想：趕快逃吧！沒人看見的……這時，那個男人醒了過來，發出了一串已經不成人聲的聲音：“不要……不要……跑……，我會……會……報仇……仇……的……！”小王一驚，想那人肯定已經記下了他的車牌，要是他得了救，這時逃走會被抓住判刑的！小王感到身後有一個聲音再說：“殺了他！殺了他！”小王就像著了魔一樣，把車慢慢倒了回去！那男人意識到了什麼，雙手撐著向後挪。“不！不！！……啊……”後輪軋過了他的肚子！
“……哦嗚……”前輪軋過了他的胸部！小王看著車前那堆肉泥，不禁一顫，因為那裡面分明有一雙血紅血紅的眼睛盯著他！！他迅速的開車逃走了，小王他這夜未眠……小王後來辭了那份工作，免得在路過那條路。這樣過了二年，這件事也就這麼讓他給淡忘了。他找到了另一份工作，也結識了一位女友，不久就要結婚了，這幾天他特忙。一天晚上小王和女友忙到十一點多，突然來了一個電話，是女友的父親，告訴她，母親病倒了，要趕快回趟家。小王於是就向自己的弟弟借了他的“125”，帶著女友她那郊外的加開去，很快地出了城，車開上了211國道……
“咦？怎麼這麼熟悉？！好像……好像……”這時，小王突然想起了二年前的那起車禍，那一幕墓血淋淋的場景又顯現在他的腦中。“不……不會……吧？！”而當他抬起頭時已有一輛大貨車迎面開來！他下意識地跳了出去，隻覺得腿一陣巨痛，昏了過去……當他醒來時，發現自己躺在地上，自己的腿已經被血浸濕了。又看見離他不遠處那輛肇事車停在那裡，跟他二年前開的車竟是一模一樣！自己的女友躺在一邊已被軋得血肉模糊！
小王拉了拉她，感到她冰冷的身體已經開始僵硬了！他一陣怒火涌上心頭，不覺喊了出來：：“不要……不要……跑……，我會……會……報仇……仇……的……！”小王知道這聲音是從自己的嘴裡發出的，但明顯不是自己的聲音！那聲音既沙啞又不成人聲！他又是一驚，不敢再往下想！可那大貨車已經慢慢地倒了回來！小王求生的本能讓他雙手撐著向後挪，可這哪有那車快！小王絕望地喊叫起來：“不！不！！……啊……”後輪軋過了他的肚子！“……哦嗚……”前輪軋過了他的胸部！但是小王並沒有立刻死去，他睜大了自己的眼睛向那已開到他面前的車頭看去，寬大的駕駛室裡亮著昏暗的燈光，而那裡面竟然沒有人！！！好了，這個故事講完了！巧的是這兩次相同的車禍，第一起車禍的肇事者竟是第二起車禍的受害者！它告訴了我們一個什麼道理呢？哼……
多行不義必自斃！
老公信念守則
1.深信自己能改變老婆
2.若無法改變&
8231;就加強信念
3.還是改變不了老婆&
8231;則改變信念
太原地方有戶人家，晚上失火了。風助火勢，火仗風威，眼看是
扑不滅了，父子倆連忙往外搶救物品。
家裡有支銅槍，是父親最喜歡的東西，忙亂中不知放到哪裡
了。父親找到一把熨斗，便把兒子叫來，吃驚地對他說：“你看，這事
怪不怪？大火沒燒到這裡，可是銅槍化成這樣了。”
一個比利時人與一個荷蘭人同駕一輛小汽車郊游。中途，荷蘭人突然
問道：“我送你一樣東西好嗎？””
比利時人一愣：荷蘭人以吝嗇出名，他肯破費送我東西真是不容易。
便答道：“那當然好，多謝了。”
隻見那荷蘭人把車門玻璃搖下來。對著比利時人用力扇了扇空氣。
說：‘給你，很新鮮的。”
我和女朋友躲在電影院裡第一次接吻時，我差一點吐了，因為我不習慣她唾液的味道。
我對她說：“以後我們不要接吻了，好嗎？”她說：“好！”
因為在我想嘔吐之前，她已經吐了！
這就是我的初吻，一個浪漫的事故。
2011年8月28日星期日
笑話十則
來是come，去是go，點頭yes，搖頭no，美是標題佛，花是福老二，剩下的自己想法記吧。
甲：“老弟，你為什麼下班後不馬上回家，在這兒打轉轉？”
乙：“老兄有所不知，我和愛人約定下班後誰先到家誰做飯。”
甲：“噢！那你別往前走了――我看見你愛人正在那兒打轉轉呢！”
王太太：”現在的年輕人，十六七歲，已經干壞事了。真是一代不如一代。”
金太太：“不見得！我倒覺得年輕人一代比一代守規矩了。”
王太太：“怎見得？”
金太太：“二十年前，我老遇上年輕人在馬路上跟著我，現在的年輕人，都很規矩，不跟我了。”
話說一對年輕夫妻有一個剛開始牙牙學語時,做老公的常看老婆常常很用心的教導孩子“叫爸爸”,這個做老公的大受感動,認為太太真好先教孩子叫爸爸,而不是先叫媽媽,覺得真幸福。
有一個寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸,此時夫妻倆睡的正好,老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你,你趕快去啦,這時老公才知“原來如此..”
有一次，著名的文藝評論家希爾伯特，不得不為一個朋友所著的書寫一篇評論文章，他把評論文章寫在一張紙的頂上方，把自己的簽名寫在最下方。在評論文章裡和簽名之間有一塊很大的空白。朋友問希爾伯特，“您留下這塊空白是什麼意思呢？”希爾特說道：“我覺得誠實是一個人的美德。俗話說：‘你應該遠離謊言。’”
一家位於摩天大樓的酒吧生意興隆，有一天某甲心情不佳，在這裡借酒消愁喝悶酒，忽然間，從外面走進來一個醉漢，滿身的酒臭味，他走到吧台那裡，向酒保要了一杯龍舌蘭，喝完後二二話不說，對著一扇沒關的窗戶走去，然後跳了出去。某甲看了嚇了一大跳：“怎麼當場跳樓自殺呢？”沒想到過了一陣子，那名醉漢又從門口走進來，毫發無傷，他又走向酒保那裡，又要了一杯酒，然後又是喝完就從窗戶跳出去。同樣的情形又發生了N多次，他越看越覺得不可思議，就趁醉漢喝酒的時候，問他怎麼回事。
他答說：“這酒有強烈的揮發性，在體內作用，可以使人產生浮力，慢慢的飄落地面。”
這實在是太神奇了，令人覺得不可思議，但是因為親眼目睹，某甲也就不加猜疑，馬上和他點了一樣的酒，一仰頭一飲而盡，然後學醉漢也從窗戶跳出去，結果某甲他摔死了。
酒保一切都看在眼裡，隻見他看著那個醉漢，搖了搖頭，有一點生氣又無奈的對他說道：“超人，你喝醉的時候簡直就是欠扁。”
在我們理工科大學中，女生少得可憐。於是在某公共課桌上，有一女生寫道：“我很丑，但我很搶手。”一男生見了，憤然回復道：“對，超市裡的賤貨一般都是很搶手的。”絕妙的比喻。
SPP新聞台報導: 最新消息! 根據研究顯示, 超頻CPU 才是地球溫度上升的主要元凶... ...
丈夫對妻子說：“你總愛同鄰居攀比，人家換家具，你要我也買一套，人家買了彩電，你也逼著我買。現在，我該怎麼辦？”
“怎麼，鄰居又買了什麼？”
“他娶了一個老婆。”
股評家：一個優秀的股評家總能預測股價下周、下月或是來年的走勢。
記者：假如到時候實際情況和預測相反呢？
股評家：那就得說出一些理由。
甲：“老弟，你為什麼下班後不馬上回家，在這兒打轉轉？”
乙：“老兄有所不知，我和愛人約定下班後誰先到家誰做飯。”
甲：“噢！那你別往前走了――我看見你愛人正在那兒打轉轉呢！”
王太太：”現在的年輕人，十六七歲，已經干壞事了。真是一代不如一代。”
金太太：“不見得！我倒覺得年輕人一代比一代守規矩了。”
王太太：“怎見得？”
金太太：“二十年前，我老遇上年輕人在馬路上跟著我，現在的年輕人，都很規矩，不跟我了。”
話說一對年輕夫妻有一個剛開始牙牙學語時,做老公的常看老婆常常很用心的教導孩子“叫爸爸”,這個做老公的大受感動,認為太太真好先教孩子叫爸爸,而不是先叫媽媽,覺得真幸福。
有一個寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸,此時夫妻倆睡的正好,老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你,你趕快去啦,這時老公才知“原來如此..”
有一次，著名的文藝評論家希爾伯特，不得不為一個朋友所著的書寫一篇評論文章，他把評論文章寫在一張紙的頂上方，把自己的簽名寫在最下方。在評論文章裡和簽名之間有一塊很大的空白。朋友問希爾伯特，“您留下這塊空白是什麼意思呢？”希爾特說道：“我覺得誠實是一個人的美德。俗話說：‘你應該遠離謊言。’”
一家位於摩天大樓的酒吧生意興隆，有一天某甲心情不佳，在這裡借酒消愁喝悶酒，忽然間，從外面走進來一個醉漢，滿身的酒臭味，他走到吧台那裡，向酒保要了一杯龍舌蘭，喝完後二二話不說，對著一扇沒關的窗戶走去，然後跳了出去。某甲看了嚇了一大跳：“怎麼當場跳樓自殺呢？”沒想到過了一陣子，那名醉漢又從門口走進來，毫發無傷，他又走向酒保那裡，又要了一杯酒，然後又是喝完就從窗戶跳出去。同樣的情形又發生了N多次，他越看越覺得不可思議，就趁醉漢喝酒的時候，問他怎麼回事。
他答說：“這酒有強烈的揮發性，在體內作用，可以使人產生浮力，慢慢的飄落地面。”
這實在是太神奇了，令人覺得不可思議，但是因為親眼目睹，某甲也就不加猜疑，馬上和他點了一樣的酒，一仰頭一飲而盡，然後學醉漢也從窗戶跳出去，結果某甲他摔死了。
酒保一切都看在眼裡，隻見他看著那個醉漢，搖了搖頭，有一點生氣又無奈的對他說道：“超人，你喝醉的時候簡直就是欠扁。”
在我們理工科大學中，女生少得可憐。於是在某公共課桌上，有一女生寫道：“我很丑，但我很搶手。”一男生見了，憤然回復道：“對，超市裡的賤貨一般都是很搶手的。”絕妙的比喻。
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丈夫對妻子說：“你總愛同鄰居攀比，人家換家具，你要我也買一套，人家買了彩電，你也逼著我買。現在，我該怎麼辦？”
“怎麼，鄰居又買了什麼？”
“他娶了一個老婆。”
股評家：一個優秀的股評家總能預測股價下周、下月或是來年的走勢。
記者：假如到時候實際情況和預測相反呢？
股評家：那就得說出一些理由。
笑話十則
神經病院有一位老太太，
每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在醫院門口。
醫生就想：要醫治她，一定要從了解她開始。
於是那位醫生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月。
終於，老太太開口：
請問一下...
你..也是香菇嗎？
有個小孩哭了,他爸說:乖 別哭了 一會爸帶你去菜市場看別人吃糖.
五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說： “撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
從前有一顆大葡萄和一顆小葡萄
大葡萄說：“我壓你一下好不好啊？”
小葡萄答“好啊~~！”
結果小葡萄被壓死了
肥肉失戀後，他媽媽很著急，帶他去看心理醫生。
“醫生，我兒子失戀後總是有自殺傾向，您快幫幫他5555~~~”
醫生問：“你想自殺？”
肥肉說：“沒有啦……隻是我最近照鏡子的時候總會覺得餓……”
小豬：“小雞，你為什麼都不洗澡？比我還臭。”
小雞：“媽媽不讓我洗。”
小豬：“為什麼？”
小雞：“媽媽說我洗澡時來回搓自己好下流。”
小豬和媽媽去飯館吃飯，小豬想吃“紅燒肥腸”，被媽媽罵了一頓。
“你有病啊？吃自己的下水？――服務員，我們吃包子！”
“要什麼餡的？”
“豬肉大蔥。”
屎殼郎一家去郊外野餐，屎殼郎媽媽問：
“親愛的，你帶吃的了麼？”
“帶什麼吃的，你沒看見周圍都是奶牛嗎？我們去它pp下等就好了。”
結果，屎殼郎一家淹死了。
…… ……
…… ……
因為，那頭奶牛吃壞肚子，拉稀了。
一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“我隻可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆……”
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完
就消失了。
人：“……餅。”
蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說：“你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”
照相機和鏡子mm相戀了，鏡子mm說：
“我好悲哀啊，一輩子讓別人照，卻不知道自己長什麼樣。”
照相機說：“沒關系，我給你照張相不就行了？”
相片洗出來後……
…… ……
鏡子mm：“5555~~~~為什麼照片裡還是你……”
豆腐媽媽來幼兒園接孩子，和老師聊起天來，老師問：
“豆腐太太，你喜歡吃火鍋嗎？”
“特別喜歡呢！”
“那太好了！其實……下午玩捉迷藏的時候，您的孩子躲到冰箱裡去了。”
小米粒：“媽媽，我餓！”
米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家裡已經沒有吃的了。”
小米粒：“可是我餓~~~”
米媽媽：“唉……好吧，你去隔壁借點咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水。”
蛀虫甲：“你嘴真臭！吃什麼了？”
蛀虫乙：“不小心爬到襪子堆裡去了。”
熊貓男要**熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說：
“我們都快滅絕了耶~~~！”
這天一個可愛的小女孩來到觀音廟裡替媽媽上香，她雙手合十，長跪不起，
忽然一抬頭，眼角竟然噙著晶瑩的淚水。她虔誠的祈禱感動了觀音菩薩：
“多麼孝順的孩子啊！仙鶴童子……”
“是，菩薩。”
第二天，小女孩的媽媽開始長胡子。
因為，小女孩說：
...................
......................
........................
“媽媽想要個**。”
一位病人去找他的心理醫生說：“大夫，想想我的處境吧，我最好的朋友
跟我的太太一起跑了，他們已經走了一個多月了。我太難受了，因為我想念我的朋友”
兒子對爸爸說：爸爸，你愛我嗎？
爸爸說：當然了，這還用懷疑嗎？
兒子說：那你可不可以和媽媽離婚，和隔壁那個賣糖果的阿姨結婚啊？？
冰箱裡有兩根香腸``````
過了很久``````
一跟香腸抖了一下：“哇！好冷啊~~~！”
另一根香腸十分驚奇地說：“咦？原來你會講話嗒？”
一個伐木工人去應征工作
工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鐘能鋸幾棵樹.....
過了一分鐘....
工頭:哇....一分鐘20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工頭:沒聽過ㄝ......我隻聽過撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:對啊.....後來改名字啦!
一個陰霾深夜
一群女校學生在宿舍裡玩碟仙，突然
她們不住的尖叫！！！
樓上的學姐急忙跑進她們的寢室
赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著
速度快得驚人，也快得駭然
“糟了！你們作了什麼？”
學姐意識到情況不對急忙的問
“我們…”學妹們說
“我們隻是問它最快能轉多快…？”
這位跳水運動員要做的動作是曲體翻騰兩周半轉體三周後空翻一個月
一個典獄長對一個即將被執行死刑的人說：你有什麼要求？
他說：我要吃荔枝。
典獄長說：這個季節沒有拉
他說：我可以等
警察：“說，你叫什麼？”
犯人：“我叫成龍。”
警察：“你怎麼不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什麼~？”
犯人：“我叫陳真。”
有一對**的雕像面對面的佇立在公園已有數十年，一天，愛神丘比特從天而降，來到他們兩人面前，說：“想必你們倆每日對看卻不能動手一定很郁悶吧，今天我就讓你們變**類，去做你們想做的事吧！可是隻有十五分鐘喔。”
話說完，兩個雕像就變**了那兩人就立刻跳進草叢，草堆發出唏唏蘇蘇的聲音……
過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來。丘比特說：“唉呀，還有五分鐘，趕快再去享受一次。”
說完，兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢……
隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：“我把這隻鴿子壓住，現在換你在他頭上拉屎。”
三個人到早餐店買早點。
第一個人跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」
老板就照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已經有點不耐煩了。
輪到第三個人，老板就不客氣的問他：「你呢?你的蛋不要什麼?」
第三個人有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」
有個人車子玻璃常被打破，
雖然沒啥東西被偷，
但是光換玻璃就要花很多錢，
於是他就想了一個點子，
貼一張「車內沒值錢的東西」的海報在玻璃上，
心想應該沒事了，誰知隔天起床，
玻璃又被打破了，
而他的海報旁多了幾個字：「對不起，隻是想証實一下。
一個人，到教堂裡去懺悔。
他對神父說：二戰期間我收留了一個猶太人。
神父說：這是件好事呀，為什麼要懺悔？
他說：我讓他住在我的閣樓上，每天收他100英鎊。
神父很驚訝：就為這？
這個人接著說：可是我到現在也沒告訴他，二戰已經結束了！
怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？
B：太好了！真是曠世巨作。一點廢話都沒有，簡潔有力。不過有一個缺點，就是出場人物太多了！
護士：喂！你們兩個.....快把電話薄放回去。
有一個男子給她的女朋友寫了封情書
為了更強烈的表達愛意，他在信封背面畫了很多桃心，還用箭穿著
不幸的是，他女朋友回信道：“信封後面的羊肉串是什麼意思？”
小白，小黃，小藍坐長途汽車，誰會暈車？
答：小白，因為小白會吐(小白兔)
兩個餃子結婚了。
洞房花燭夜，新郎送走了賓客回到洞房，卻發現一個肉丸子躺在床上，
他忙問：“你是誰？新娘哪去了？”
肉丸子害羞地說：“討厭啦，人家脫了衣服就不認識人家了。”
一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一隻烤雞，正欲吃時，
主人突然大叫：如果你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！
於是小狗舔了一下雞屁股。
一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：
『你知不知道我的爸爸是誰？！』
女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，你有沒有試一試問問你的母親？
螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麼死的?
考試版：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…
小明欠錢庄20萬，
小明苦苦哀求他多讓幾天，
錢庄的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；後天的話……，在剁4隻；第3天的話……」
小明：「是不是不用還了」
錢庄的人：「NO，到時候你就變成小叮當了。」
有個人到河邊釣魚……….
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他隻好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“***~~要吃什麼！自己去買！！！！”
有一天肉包在路上遇見香蕉，
香蕉對肉包說：天氣好熱喔！我要把外套脫下來。然後就把香蕉皮脫掉。
肉包看了不甘示弱也把自己的皮脫下來，
沒想到香蕉指著肉包大叫：
ㄚ~~大便！
一天一個骷髏去了一家酒吧，對酒保說：給我一杯啤酒還有一個拖把...
4個人在屋子打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，為什麼？
因為他們打的人叫“麻將”。
某學長暗戀一位每天放學都會遇到的女孩，但苦於沒有機會接近。
一日跟蹤女孩到一家面店，終於鼓起勇氣跟她說話:“小姐！你叫什麼？”
女孩:“牛肉面。”
兩根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，於是就把衣服脫了，結果你猜怎麼著――後面的香蕉跌倒了。
一隻黑貓把一隻白貓從河救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?它說：“喵――”
兩顆番茄去逛街,第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪阿？第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？
一隻北極熊閑著無聊,就拔自己的毛,一根,兩根,三根………………都拔光了，北極熊突然說：“我好冷啊！”
小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了...
一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷,――於是就變成了冰糖。
一個胖子從十二樓摔了下來,――結果就變成了,死胖子！
有一人獨自在森林中冒險，
突然發現自己被食人族重重包圍。
於是對天空大喊：
“我死定了，上帝救救我！”
隻見天空出現一到光
傳來一個聲音：
“還不一定，
再你撿起地上一顆大石頭，
把帶頭的酋長砸死。”
於是他撿起地上最大的一顆石頭，
狠狠的砸向酋長，
正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，
接著怒目相向，
這時天上又傳來一陣聲音：
“現在你才真的死定了。”
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。”
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦 嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣 不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有 理有力有節”。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰 狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼 沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓你不戴帽子。”
我們寢室一個猛將，每次上床（上鋪）都喜歡從凳子上跳上去，下鋪的兄弟由於和他關系好，也不好說什麼。某日，此君又要跳，下鋪的趕緊避開。隻見此君一聲怒吼飛身上床。突然“砰”的一聲――床塌了。他從上面直接掉到了下鋪。我們幾個都快笑死了，隻有他下鋪的兄弟默默念叨：“幸虧昨天我去廟裡求了個簽，說我今天有一劫，還真是靈啊！”大家昏倒。
大學時，我宿舍的兩哥們去上仔細。老六問老大：“這個單詞什麼意思？”老大撓撓頭說：“昨天剛看的，今天就忘了，你打我一下吧！”說完老六打了老大一下，告訴他單詞的意思。幾天厚，兩人又去上自習。老六問老大同一個單詞的意思，隻見老大又撓撓頭說：“隻記得你打了我一下！”
病孩：“媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？”
媽媽：“給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。”
病孩：“那給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？”
軍醫官：“你現在的體重是58公斤，過去最重時是多少？”
士兵：“60公斤。”
軍醫官：“那最輕時呢？”
士兵：“3.5公斤。”
教授躺在浴盆裡，他的妻子奇怪地問：“你怎麼穿著衣服洗
澡？”教授這才發現自己忘了脫衣服，他剛想跳出來，又忽然冷靜下
來：“沒什麼，多虧我事先忘了往浴盆裡放水。”
鬧市中一家婦女用品商店門口，堆了一大堆散亂的貨品，女顧客翻來翻去，如獲至寶地找出她們需用的物品。
有人問老板，何不把商品堆疊整齊，老板回答：“你以為我瘋了？如果我把店面用品都弄整齊，那些娘兒們就不會對這些用品發生興趣了。”
有一個不尊敬長輩的人，常常動手打他的父親，可是，他父親卻特別愛護小孫孫，天天抱著不離手。
鄰居們看到老頭兒這樣做，便問道：“老人家，你兒子如此不孝，你為什麼還這樣疼愛小孫子呢？”
老頭兒回答說：“我倒不是為了別的，我要抱他長大了好替我出氣！”
為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢。
老板說，小伙子，買九百九十九朵玫瑰吧。
我問老板：“一朵玫瑰代表唯一。。。三朵代表我愛你。。。九朵代表永遠。。。那九百九十九朵是什麼意思？”
花店老板：“。。。這個嘛。。。這個。。。代表。。。‘我很有錢’。”
在街上看見美女時所SAY的N種話
正常版：哇```好PP的MM哇```
可愛版：咦？姐姐長得好像櫻桃小丸子哦```
嫉妒版：靠```什麼嘛```隻不過胸大點```腰細點```PP翹一點```臉正點一點嘛```
羨慕版：如果GF有這樣PP就OK啦```
夸張版：咦？居然長得很像我媽媽呀```
搞笑版：美女，可否借胸部一看？
懷疑版：看看看，是人工美女，頭發是假的。哇```你看她笑的```牙齒是假牙```
和尚版：這應該就是師父所SAY的tiger，阿門。
色魔版：嘿嘿，小姐添添你大腿行嗎？
變態版：嘻嘻！我是先奸後殺，還是殺了再奸呢？？郁悶啊
打擊版：這麼PP的MM，真想看看她（超大聲）“挖鼻孔的樣子”
網虫版：這位MM，我好像在網上看過你的照片，你應該就是QQ：100***吧？
廣告版：小姐，我看你隻差一點點就能當明星了，你發質差了點，如果使用我們公司出產的“我愛一條柴”洗發水就完美了。
無聊版：哇```我目測出這位MM的三圍```應該是：27|21|26
自大版：切```那是我家菲佣瑪麗```
說謊版：那是我GF啦```是真的啊```我是真的真的真的沒騙你```
歌迷版：對面的MM看過來，看過來看過來，這裡的表演很精彩……
哈哈版：來MM！頂一下，就一下！
一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。
戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多
“先生，我家裡一隻大公雞把你花園裡的花弄壞了，我真過意不去。”
“太太，你不用道歉了，我的狗已經把你的大公雞吃掉了。”
“那太好了，我剛開車的時候，正好把你的狗碾死了。”
每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在醫院門口。
醫生就想：要醫治她，一定要從了解她開始。
於是那位醫生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月。
終於，老太太開口：
請問一下...
你..也是香菇嗎？
有個小孩哭了,他爸說:乖 別哭了 一會爸帶你去菜市場看別人吃糖.
五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說： “撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
從前有一顆大葡萄和一顆小葡萄
大葡萄說：“我壓你一下好不好啊？”
小葡萄答“好啊~~！”
結果小葡萄被壓死了
肥肉失戀後，他媽媽很著急，帶他去看心理醫生。
“醫生，我兒子失戀後總是有自殺傾向，您快幫幫他5555~~~”
醫生問：“你想自殺？”
肥肉說：“沒有啦……隻是我最近照鏡子的時候總會覺得餓……”
小豬：“小雞，你為什麼都不洗澡？比我還臭。”
小雞：“媽媽不讓我洗。”
小豬：“為什麼？”
小雞：“媽媽說我洗澡時來回搓自己好下流。”
小豬和媽媽去飯館吃飯，小豬想吃“紅燒肥腸”，被媽媽罵了一頓。
“你有病啊？吃自己的下水？――服務員，我們吃包子！”
“要什麼餡的？”
“豬肉大蔥。”
屎殼郎一家去郊外野餐，屎殼郎媽媽問：
“親愛的，你帶吃的了麼？”
“帶什麼吃的，你沒看見周圍都是奶牛嗎？我們去它pp下等就好了。”
結果，屎殼郎一家淹死了。
…… ……
…… ……
因為，那頭奶牛吃壞肚子，拉稀了。
一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“我隻可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆……”
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完
就消失了。
人：“……餅。”
蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說：“你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”
照相機和鏡子mm相戀了，鏡子mm說：
“我好悲哀啊，一輩子讓別人照，卻不知道自己長什麼樣。”
照相機說：“沒關系，我給你照張相不就行了？”
相片洗出來後……
…… ……
鏡子mm：“5555~~~~為什麼照片裡還是你……”
豆腐媽媽來幼兒園接孩子，和老師聊起天來，老師問：
“豆腐太太，你喜歡吃火鍋嗎？”
“特別喜歡呢！”
“那太好了！其實……下午玩捉迷藏的時候，您的孩子躲到冰箱裡去了。”
小米粒：“媽媽，我餓！”
米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家裡已經沒有吃的了。”
小米粒：“可是我餓~~~”
米媽媽：“唉……好吧，你去隔壁借點咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水。”
蛀虫甲：“你嘴真臭！吃什麼了？”
蛀虫乙：“不小心爬到襪子堆裡去了。”
熊貓男要**熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說：
“我們都快滅絕了耶~~~！”
這天一個可愛的小女孩來到觀音廟裡替媽媽上香，她雙手合十，長跪不起，
忽然一抬頭，眼角竟然噙著晶瑩的淚水。她虔誠的祈禱感動了觀音菩薩：
“多麼孝順的孩子啊！仙鶴童子……”
“是，菩薩。”
第二天，小女孩的媽媽開始長胡子。
因為，小女孩說：
...................
......................
........................
“媽媽想要個**。”
一位病人去找他的心理醫生說：“大夫，想想我的處境吧，我最好的朋友
跟我的太太一起跑了，他們已經走了一個多月了。我太難受了，因為我想念我的朋友”
兒子對爸爸說：爸爸，你愛我嗎？
爸爸說：當然了，這還用懷疑嗎？
兒子說：那你可不可以和媽媽離婚，和隔壁那個賣糖果的阿姨結婚啊？？
冰箱裡有兩根香腸``````
過了很久``````
一跟香腸抖了一下：“哇！好冷啊~~~！”
另一根香腸十分驚奇地說：“咦？原來你會講話嗒？”
一個伐木工人去應征工作
工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鐘能鋸幾棵樹.....
過了一分鐘....
工頭:哇....一分鐘20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工頭:沒聽過ㄝ......我隻聽過撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:對啊.....後來改名字啦!
一個陰霾深夜
一群女校學生在宿舍裡玩碟仙，突然
她們不住的尖叫！！！
樓上的學姐急忙跑進她們的寢室
赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著
速度快得驚人，也快得駭然
“糟了！你們作了什麼？”
學姐意識到情況不對急忙的問
“我們…”學妹們說
“我們隻是問它最快能轉多快…？”
這位跳水運動員要做的動作是曲體翻騰兩周半轉體三周後空翻一個月
一個典獄長對一個即將被執行死刑的人說：你有什麼要求？
他說：我要吃荔枝。
典獄長說：這個季節沒有拉
他說：我可以等
警察：“說，你叫什麼？”
犯人：“我叫成龍。”
警察：“你怎麼不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什麼~？”
犯人：“我叫陳真。”
有一對**的雕像面對面的佇立在公園已有數十年，一天，愛神丘比特從天而降，來到他們兩人面前，說：“想必你們倆每日對看卻不能動手一定很郁悶吧，今天我就讓你們變**類，去做你們想做的事吧！可是隻有十五分鐘喔。”
話說完，兩個雕像就變**了那兩人就立刻跳進草叢，草堆發出唏唏蘇蘇的聲音……
過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來。丘比特說：“唉呀，還有五分鐘，趕快再去享受一次。”
說完，兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢……
隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：“我把這隻鴿子壓住，現在換你在他頭上拉屎。”
三個人到早餐店買早點。
第一個人跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」
老板就照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已經有點不耐煩了。
輪到第三個人，老板就不客氣的問他：「你呢?你的蛋不要什麼?」
第三個人有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」
有個人車子玻璃常被打破，
雖然沒啥東西被偷，
但是光換玻璃就要花很多錢，
於是他就想了一個點子，
貼一張「車內沒值錢的東西」的海報在玻璃上，
心想應該沒事了，誰知隔天起床，
玻璃又被打破了，
而他的海報旁多了幾個字：「對不起，隻是想証實一下。
一個人，到教堂裡去懺悔。
他對神父說：二戰期間我收留了一個猶太人。
神父說：這是件好事呀，為什麼要懺悔？
他說：我讓他住在我的閣樓上，每天收他100英鎊。
神父很驚訝：就為這？
這個人接著說：可是我到現在也沒告訴他，二戰已經結束了！
怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？
B：太好了！真是曠世巨作。一點廢話都沒有，簡潔有力。不過有一個缺點，就是出場人物太多了！
護士：喂！你們兩個.....快把電話薄放回去。
有一個男子給她的女朋友寫了封情書
為了更強烈的表達愛意，他在信封背面畫了很多桃心，還用箭穿著
不幸的是，他女朋友回信道：“信封後面的羊肉串是什麼意思？”
小白，小黃，小藍坐長途汽車，誰會暈車？
答：小白，因為小白會吐(小白兔)
兩個餃子結婚了。
洞房花燭夜，新郎送走了賓客回到洞房，卻發現一個肉丸子躺在床上，
他忙問：“你是誰？新娘哪去了？”
肉丸子害羞地說：“討厭啦，人家脫了衣服就不認識人家了。”
一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一隻烤雞，正欲吃時，
主人突然大叫：如果你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！
於是小狗舔了一下雞屁股。
一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：
『你知不知道我的爸爸是誰？！』
女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，你有沒有試一試問問你的母親？
螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麼死的?
考試版：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…
小明欠錢庄20萬，
小明苦苦哀求他多讓幾天，
錢庄的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；後天的話……，在剁4隻；第3天的話……」
小明：「是不是不用還了」
錢庄的人：「NO，到時候你就變成小叮當了。」
有個人到河邊釣魚……….
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他隻好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“***~~要吃什麼！自己去買！！！！”
有一天肉包在路上遇見香蕉，
香蕉對肉包說：天氣好熱喔！我要把外套脫下來。然後就把香蕉皮脫掉。
肉包看了不甘示弱也把自己的皮脫下來，
沒想到香蕉指著肉包大叫：
ㄚ~~大便！
一天一個骷髏去了一家酒吧，對酒保說：給我一杯啤酒還有一個拖把...
4個人在屋子打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，為什麼？
因為他們打的人叫“麻將”。
某學長暗戀一位每天放學都會遇到的女孩，但苦於沒有機會接近。
一日跟蹤女孩到一家面店，終於鼓起勇氣跟她說話:“小姐！你叫什麼？”
女孩:“牛肉面。”
兩根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，於是就把衣服脫了，結果你猜怎麼著――後面的香蕉跌倒了。
一隻黑貓把一隻白貓從河救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?它說：“喵――”
兩顆番茄去逛街,第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪阿？第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？
一隻北極熊閑著無聊,就拔自己的毛,一根,兩根,三根………………都拔光了，北極熊突然說：“我好冷啊！”
小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了...
一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷,――於是就變成了冰糖。
一個胖子從十二樓摔了下來,――結果就變成了,死胖子！
有一人獨自在森林中冒險，
突然發現自己被食人族重重包圍。
於是對天空大喊：
“我死定了，上帝救救我！”
隻見天空出現一到光
傳來一個聲音：
“還不一定，
再你撿起地上一顆大石頭，
把帶頭的酋長砸死。”
於是他撿起地上最大的一顆石頭，
狠狠的砸向酋長，
正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，
接著怒目相向，
這時天上又傳來一陣聲音：
“現在你才真的死定了。”
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。”
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦 嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣 不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有 理有力有節”。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰 狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼 沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓你不戴帽子。”
我們寢室一個猛將，每次上床（上鋪）都喜歡從凳子上跳上去，下鋪的兄弟由於和他關系好，也不好說什麼。某日，此君又要跳，下鋪的趕緊避開。隻見此君一聲怒吼飛身上床。突然“砰”的一聲――床塌了。他從上面直接掉到了下鋪。我們幾個都快笑死了，隻有他下鋪的兄弟默默念叨：“幸虧昨天我去廟裡求了個簽，說我今天有一劫，還真是靈啊！”大家昏倒。
大學時，我宿舍的兩哥們去上仔細。老六問老大：“這個單詞什麼意思？”老大撓撓頭說：“昨天剛看的，今天就忘了，你打我一下吧！”說完老六打了老大一下，告訴他單詞的意思。幾天厚，兩人又去上自習。老六問老大同一個單詞的意思，隻見老大又撓撓頭說：“隻記得你打了我一下！”
病孩：“媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？”
媽媽：“給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。”
病孩：“那給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？”
軍醫官：“你現在的體重是58公斤，過去最重時是多少？”
士兵：“60公斤。”
軍醫官：“那最輕時呢？”
士兵：“3.5公斤。”
教授躺在浴盆裡，他的妻子奇怪地問：“你怎麼穿著衣服洗
澡？”教授這才發現自己忘了脫衣服，他剛想跳出來，又忽然冷靜下
來：“沒什麼，多虧我事先忘了往浴盆裡放水。”
鬧市中一家婦女用品商店門口，堆了一大堆散亂的貨品，女顧客翻來翻去，如獲至寶地找出她們需用的物品。
有人問老板，何不把商品堆疊整齊，老板回答：“你以為我瘋了？如果我把店面用品都弄整齊，那些娘兒們就不會對這些用品發生興趣了。”
有一個不尊敬長輩的人，常常動手打他的父親，可是，他父親卻特別愛護小孫孫，天天抱著不離手。
鄰居們看到老頭兒這樣做，便問道：“老人家，你兒子如此不孝，你為什麼還這樣疼愛小孫子呢？”
老頭兒回答說：“我倒不是為了別的，我要抱他長大了好替我出氣！”
為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢。
老板說，小伙子，買九百九十九朵玫瑰吧。
我問老板：“一朵玫瑰代表唯一。。。三朵代表我愛你。。。九朵代表永遠。。。那九百九十九朵是什麼意思？”
花店老板：“。。。這個嘛。。。這個。。。代表。。。‘我很有錢’。”
在街上看見美女時所SAY的N種話
正常版：哇```好PP的MM哇```
可愛版：咦？姐姐長得好像櫻桃小丸子哦```
嫉妒版：靠```什麼嘛```隻不過胸大點```腰細點```PP翹一點```臉正點一點嘛```
羨慕版：如果GF有這樣PP就OK啦```
夸張版：咦？居然長得很像我媽媽呀```
搞笑版：美女，可否借胸部一看？
懷疑版：看看看，是人工美女，頭發是假的。哇```你看她笑的```牙齒是假牙```
和尚版：這應該就是師父所SAY的tiger，阿門。
色魔版：嘿嘿，小姐添添你大腿行嗎？
變態版：嘻嘻！我是先奸後殺，還是殺了再奸呢？？郁悶啊
打擊版：這麼PP的MM，真想看看她（超大聲）“挖鼻孔的樣子”
網虫版：這位MM，我好像在網上看過你的照片，你應該就是QQ：100***吧？
廣告版：小姐，我看你隻差一點點就能當明星了，你發質差了點，如果使用我們公司出產的“我愛一條柴”洗發水就完美了。
無聊版：哇```我目測出這位MM的三圍```應該是：27|21|26
自大版：切```那是我家菲佣瑪麗```
說謊版：那是我GF啦```是真的啊```我是真的真的真的沒騙你```
歌迷版：對面的MM看過來，看過來看過來，這裡的表演很精彩……
哈哈版：來MM！頂一下，就一下！
一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。
戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多
“先生，我家裡一隻大公雞把你花園裡的花弄壞了，我真過意不去。”
“太太，你不用道歉了，我的狗已經把你的大公雞吃掉了。”
“那太好了，我剛開車的時候，正好把你的狗碾死了。”
笑話十則
媽媽叫瓊斯領弟弟到花園裡玩，可是沒過多久，她就聽到了哭聲。
“瓊斯，弟弟怎麼啦？”媽媽在廚房裡問。
“媽，叫我怎麼辦呀？”瓊斯帶著哭腔說：“弟弟在地上掏了個洞，他要我把這個洞搬到屋裡給他玩。”
精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房.問乙說：“你看我最近完成的這本小說怎麼樣”？乙看了看回答：“不錯不錯.不過,就是人物多了點兒”.
《三國演義》原文：
溫侯呂布世無比，雄才四海夸英偉。護軀銀鎧砌龍鱗，束發金冠簪雉尾。
參差寶帶獸平吞，錯落錦袍飛鳳起。龍駒跳踏起天風，畫戟熒煌射秋水。
出關搦戰誰敢當？諸侯膽裂心惶惶。踴出燕人張冀德，手持蛇矛丈八槍。
虎須倒豎翻金線，環眼圓睜起電光。酣戰未能分勝敗，陣前惱起關雲長。
青龍寶刀燦霜雪，鸚鵡戰袍飛蛺蝶。馬蹄到處鬼神嚎，目前一怒應流血。
梟雄玄德掣雙鋒，抖擻天威施勇烈。三人圍繞戰多時，遮攔架隔無休歇。
喊聲震動天地翻，殺氣迷漫牛斗寒。
譯文：
飛翔的將軍呂布，在世上沒有人能和他相比，
他英雄的能力在各個大洋裡面都有傳頌；
保護他身體的白銀鎧甲上面鑲嵌著龍的鱗片，
黃金頭盔上插著高高的羽毛，腰間是刻著怪；
獸的珍貴腰帶，披風如同鳳凰的翅膀一般飄起；
龍一般強壯的戰馬在風中跳躍，雕花的斧矛光芒就像秋天的水一樣；
沖出城堡來作戰，誰又敢和他作戰？
所有的國王都害怕的仿佛膽都要裂開；
這時沖出燕國的張飛，他手裡的是長長的蛇形矛；
虎一般的胡子像金線一樣站起來，眼睛裡面仿佛有雷電一樣；
兩人正在作戰時，在軍陣前的關羽憤怒了；
寶刀“綠龍”像白雪一樣閃亮，繡著鸚鵡的戰袍像一隻蝴蝶；
馬蹄踩到的地方撒旦和天使都哭泣起來，看來今天就一定會有人流血；
貓頭鷹一般的英雄劉備舉起兩把鋒利的寶劍，天的力量使他更加勇猛；
三個人圍著呂布打了很久，沒有停止的進攻和防守；
叫喊的聲音振動的，幾乎要讓天和地都傾斜，戰斗的欲望使星星都寒冷起來。
一日，球迷甲遭遇球迷乙。甲訴苦說：“我家的那隻母老虎，自以為她是世界杯裁判。我就不過多看了一會兒球賽，她居然把我罰下了床。”
乙看了看甲，不緊不慢的說：“你還比我好些，母老虎不但把我罰下了床，還找了一個替補。”
北京，某年某月。某語文老師上課時，忽然有教育局的領導來視察，挑中了他帶的班聽課。該語文老師心裡琢磨：多說多錯，不說總沒錯了把。於是他決定將接下來的兩堂課改為作文課。
導入語很漂亮：相信大家對長城一定都很熟悉，今天我們就寫一下北京人眼裡的長城。大家一定要從北京人的角度出發，寫出自己對長城的特殊情感，下課後必須交。底下立刻埋頭苦寫。
領導A看了看自己身邊一個男生的，作文本上已經有了妙句：長城長。一節課過去了，領導A再次看看男生的本子，隻多了一句：長城真長。再有十分鐘就下課了，老師催促：沒寫完的同學抓緊了呀！時間不多了。領導A挺為男孩著急，忍不住又瞥了一眼，男孩子的本子上又多了一句：長城真他媽的長。
一位新堂倌來到某飯店上班，林德曼先生向來就在那飯店用午餐。就在頭一天，林德曼先生對這位堂倌很生氣。
“堂倌先生，”他喊道，“您把您的大拇指伸進湯裡了！”
“不要緊，先生！”堂倌解釋說，“這湯一點也不燙。”
縣令審問犯人什麼年紀時，犯人對答了屬豬，不料縣令大怒：“本縣屬豬，你也敢屬豬？”
犯人趕忙說：“老爺，小民實在是屬豬，冬月二十日生。”
縣令這才知道犯人沒有罵他，嘆口氣說：“本縣正月初八生。”
犯人這回乖多了，大聲回答：“這就對了，老爺是豬頭，我是豬下水!”
妻子上街購物回家，發現丈夫和另一個女人躺在床上。尷尬的丈夫急忙爬起，對妻子解釋道：“親愛的，你聽我說，今天，我從高爾夫球場開車回家，途中發現了這個可憐的少女，於是就讓她上了車。我問她去哪兒，她說她沒有家，已經三天沒吃飯了。於是我便產生了惻隱之心，將她帶到家裡。我給她拿了些吃的，我看她沒有穿鞋，就把你不穿的皮鞋給了她，後來又給了她一些你不穿的衣服。本來沒什麼，可是，少女臨走時，又問了我一句：‘您愛人還有什麼不用的東西？’……”
有一天兩個不同國家的人碰在一起說起誰的國家的高樓最高。
甲說：“我們最高的房子，從房頂往下跳在過好幾個小時才能落地。”
乙說：“那算什麼高，我們那房子若往下跳，你知道他是怎麼死的？是餓死的。”
摩洛科在飯店裡吃了一頓美味的午飯，需付一盧布，可他連一個戈比也沒有，於是他問店老板：“請告訴我，在此地，如果有人打了別人的一記耳光，官司打到法院，他會被罰多少錢？”
“我想，五個盧布吧！”
“好吧，”摩洛科說，“請您打我一記耳光，再給我剩下的四盧布找頭吧！”
“瓊斯，弟弟怎麼啦？”媽媽在廚房裡問。
“媽，叫我怎麼辦呀？”瓊斯帶著哭腔說：“弟弟在地上掏了個洞，他要我把這個洞搬到屋裡給他玩。”
精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房.問乙說：“你看我最近完成的這本小說怎麼樣”？乙看了看回答：“不錯不錯.不過,就是人物多了點兒”.
《三國演義》原文：
溫侯呂布世無比，雄才四海夸英偉。護軀銀鎧砌龍鱗，束發金冠簪雉尾。
參差寶帶獸平吞，錯落錦袍飛鳳起。龍駒跳踏起天風，畫戟熒煌射秋水。
出關搦戰誰敢當？諸侯膽裂心惶惶。踴出燕人張冀德，手持蛇矛丈八槍。
虎須倒豎翻金線，環眼圓睜起電光。酣戰未能分勝敗，陣前惱起關雲長。
青龍寶刀燦霜雪，鸚鵡戰袍飛蛺蝶。馬蹄到處鬼神嚎，目前一怒應流血。
梟雄玄德掣雙鋒，抖擻天威施勇烈。三人圍繞戰多時，遮攔架隔無休歇。
喊聲震動天地翻，殺氣迷漫牛斗寒。
譯文：
飛翔的將軍呂布，在世上沒有人能和他相比，
他英雄的能力在各個大洋裡面都有傳頌；
保護他身體的白銀鎧甲上面鑲嵌著龍的鱗片，
黃金頭盔上插著高高的羽毛，腰間是刻著怪；
獸的珍貴腰帶，披風如同鳳凰的翅膀一般飄起；
龍一般強壯的戰馬在風中跳躍，雕花的斧矛光芒就像秋天的水一樣；
沖出城堡來作戰，誰又敢和他作戰？
所有的國王都害怕的仿佛膽都要裂開；
這時沖出燕國的張飛，他手裡的是長長的蛇形矛；
虎一般的胡子像金線一樣站起來，眼睛裡面仿佛有雷電一樣；
兩人正在作戰時，在軍陣前的關羽憤怒了；
寶刀“綠龍”像白雪一樣閃亮，繡著鸚鵡的戰袍像一隻蝴蝶；
馬蹄踩到的地方撒旦和天使都哭泣起來，看來今天就一定會有人流血；
貓頭鷹一般的英雄劉備舉起兩把鋒利的寶劍，天的力量使他更加勇猛；
三個人圍著呂布打了很久，沒有停止的進攻和防守；
叫喊的聲音振動的，幾乎要讓天和地都傾斜，戰斗的欲望使星星都寒冷起來。
一日，球迷甲遭遇球迷乙。甲訴苦說：“我家的那隻母老虎，自以為她是世界杯裁判。我就不過多看了一會兒球賽，她居然把我罰下了床。”
乙看了看甲，不緊不慢的說：“你還比我好些，母老虎不但把我罰下了床，還找了一個替補。”
北京，某年某月。某語文老師上課時，忽然有教育局的領導來視察，挑中了他帶的班聽課。該語文老師心裡琢磨：多說多錯，不說總沒錯了把。於是他決定將接下來的兩堂課改為作文課。
導入語很漂亮：相信大家對長城一定都很熟悉，今天我們就寫一下北京人眼裡的長城。大家一定要從北京人的角度出發，寫出自己對長城的特殊情感，下課後必須交。底下立刻埋頭苦寫。
領導A看了看自己身邊一個男生的，作文本上已經有了妙句：長城長。一節課過去了，領導A再次看看男生的本子，隻多了一句：長城真長。再有十分鐘就下課了，老師催促：沒寫完的同學抓緊了呀！時間不多了。領導A挺為男孩著急，忍不住又瞥了一眼，男孩子的本子上又多了一句：長城真他媽的長。
一位新堂倌來到某飯店上班，林德曼先生向來就在那飯店用午餐。就在頭一天，林德曼先生對這位堂倌很生氣。
“堂倌先生，”他喊道，“您把您的大拇指伸進湯裡了！”
“不要緊，先生！”堂倌解釋說，“這湯一點也不燙。”
縣令審問犯人什麼年紀時，犯人對答了屬豬，不料縣令大怒：“本縣屬豬，你也敢屬豬？”
犯人趕忙說：“老爺，小民實在是屬豬，冬月二十日生。”
縣令這才知道犯人沒有罵他，嘆口氣說：“本縣正月初八生。”
犯人這回乖多了，大聲回答：“這就對了，老爺是豬頭，我是豬下水!”
妻子上街購物回家，發現丈夫和另一個女人躺在床上。尷尬的丈夫急忙爬起，對妻子解釋道：“親愛的，你聽我說，今天，我從高爾夫球場開車回家，途中發現了這個可憐的少女，於是就讓她上了車。我問她去哪兒，她說她沒有家，已經三天沒吃飯了。於是我便產生了惻隱之心，將她帶到家裡。我給她拿了些吃的，我看她沒有穿鞋，就把你不穿的皮鞋給了她，後來又給了她一些你不穿的衣服。本來沒什麼，可是，少女臨走時，又問了我一句：‘您愛人還有什麼不用的東西？’……”
有一天兩個不同國家的人碰在一起說起誰的國家的高樓最高。
甲說：“我們最高的房子，從房頂往下跳在過好幾個小時才能落地。”
乙說：“那算什麼高，我們那房子若往下跳，你知道他是怎麼死的？是餓死的。”
摩洛科在飯店裡吃了一頓美味的午飯，需付一盧布，可他連一個戈比也沒有，於是他問店老板：“請告訴我，在此地，如果有人打了別人的一記耳光，官司打到法院，他會被罰多少錢？”
“我想，五個盧布吧！”
“好吧，”摩洛科說，“請您打我一記耳光，再給我剩下的四盧布找頭吧！”
笑話十則
有人參觀瘋人院時，見一瘋子把自己懸在房梁上，還發出“哈
哈”的怪笑聲，便問另一個瘋子：“他干嘛要這樣！”
“他把自己當成吊燈了。”
“咳，你們醫院也真不負責，為什麼不提醒他，讓他下來呢？”
“那怎麼成，他要是下來了，沒了吊燈，四周不成了漆黑一片
了嗎？”
我如夢初醒般用發顫的聲音問：“逸天，他真的死了嗎？我們再看看吧。”逸天陰沉著臉說：“你希望他活過來？你受的折磨還不夠？再說，他會放過我們嗎？”我無言以對，又一聲呻吟從裡面傳出來，我隻感到雙腿癱軟，腳下地陷般地無力，我沿著牆滑下，倚牆坐著。
天哪，讓我下地獄吧！讓我在地獄的油鍋中被割舌掏心，被永久地煎熬！即使如此，我也不想救他出來，不想讓自己的人生再次淪入他的魔掌。
他砌完，轉過來，說：“過幾天上了漆，就不會有任何痕跡了，放心。”跨進院子，我的腳下尖踢到了一樣東西，撿起來一看，天哪，是它！是李原的旱煙杆子！剛才“篤”的一聲，就是它掉在石板上發出的聲音。
我不敢撿，把它踢到路邊的草叢裡。
1998年8月1日
我忽然想到，草叢裡的那根煙杆是個禍根，一旦被人看見，將為我們招來殺身之禍。
我再次到喬家，趁著逸天洗澡，我到院子裡找到它。
可是，把它扔哪兒呢，這是李原的標志，誰看見了都會認出來，我決定把它藏起來，藏在大衣櫥最上一層的最裡面，然後把衣服、毯子堆上去，反復地看，毫無破綻。
逸天出來了，輕柔地捋我的頭發，說：“這兩天好點了嗎？你不用害怕了，看來真是沒人知道他回來過。在他溫柔如初的目光裡，我的心再次融化了。”大概是覺得我早晚是他的女人吧，逸天在我身上最猛烈地扭動著，我聽到他發出難以自持的呻吟。
我全身僵硬，不由自主地收縮痙攣。
可這時，我又聽到了那個聲音――“篤……篤篤，篤……篤篤。”他在敲牆！
他還沒死！
我想我一定是面如死灰，牙齒打顫。逸天一下子翻身坐起，再聽，院裡蟋蟀的鳴聲夾著遠山林中貓頭鷹幾聲淒厲的叫聲，除此，什麼也沒有。
“你聽到了什麼？”他問。
“沒……沒有。你看看衣櫥裡有什麼，好嗎？”我幾乎在哀求。
他站在椅子上，把裡面的東西一件件拿出來，堆了一床的毛衣、褲子、毯子……
“全拿出來啦？”
“是啊。”他說。
我把床上的東西一件件地翻看、揉捏，又問：“你看清了？真沒了？”他有點厭煩地說：“不信你自己看。”
“不，不了。”我倚在床頭，恍惚又徒勞地繼續翻找。
怎麼會沒有？它怎麼不見了！
1998年9月22日
幾個星期裡，村長、李原他們施工隊的隊長、警察，一一來過了，我早有准備地先是驚訝，然後懷疑，再是呼天搶地，最後，村裡人都知道：李原失蹤了，他的媳婦悲痛欲絕。
我的痛苦另有原因：我覺出自己有了孩子！
逸天說，別怕，生吧。也許孩子像你呢，再說，即使像我又怎麼樣，反正他死了，村裡人最多隻能說說，心裡還向著咱呢。
1999年7月7日
一陣撕心裂肺的疼痛之後，是一陣幾乎可以掀掉屋頂的哭聲，嚇得我一哆嗦。
接生婆說：“干了幾十年，我還是頭一回被嬰兒的哭聲嚇著呢，哈哈哈，看！多像他父親。”滿腹狐疑地把孩子接過來，真的，孩子哭鬧時蹙著眉頭的樣子，就是像李原，惟妙惟肖。更使我驚異的是：哭鬧時，他的眼睛並不閉上，而是直直地看著我，哭一聲，眼睛深處就閃爍一點隱約的紅色。
一陣恐懼攫住了我，我差點把他扔了。
是的，我當然知道這孩子不是李原的，可是，可是他為何如此像李原？
1999年7月18日
孩子沒笑過，直到今天。
今天，逸天和幾個村裡人來看孩子，大家把孩子讓給他抱，孩子定定地瞧著逸天，瞧著瞧著就笑了。大家說這孩子懂事，看見貴人才肯笑。
逸天隻是冷笑。我明白，他是在懷疑。
讓我如何對你解釋？
亨利向一個“凶殺指導者”請教：“怎樣才能擺脫糾紛、羈絆，還有妻子的嘮叨……”
“這有什麼困難呢？”那位“指導者”說，“讓你家的洗衣機、電冰箱的電路全部短路，尊夫人濕著手去接觸，她就會永遠離開你了……”
“這使不得！”亨利為難地說。
“不忍心下手麼？”
“不，在家裡洗衣，做飯的是我！”
美國作家杰克・倫敦(1876―1916年)收到一位貴族小姐的求愛信： “親愛的杰克・倫敦，用你的美名加上我的高貴地位，再乘上萬能的黃金。足以使我們建立起一個天堂所不能比擬的美滿家庭。” 杰克・倫敦在回信中說：“你列出的那道愛情公式，我看開平方才有意義，而我們兩個的心就是它們的平方根；可是很遺憾，這個平方根開出來的卻是負數。”
有一家三口到飯店吃飯，大人點了一些野生動植物燒的菜。
孩子不解問：“媽媽，為什麼點這麼多野生的？”
媽媽說：“野生的好！”
孩子又追問：“那我是野生的嗎？”
媽媽：“……”
丈夫新任公司的副主任，但總不能使大家覺得他也是個主管。打到他們部門來的電話總是接到他的女上司黎太太那裡去。如果他不在，接線生便記下對方的留言而不把電話接到他那裡。後來，他忍無可忍，便對有關工作人員說：「請把我和黎太太當作一個人。」他自以為問題就此解決，幾分鐘後，內線電話響了，隻聽接線生說：「簡先生，你丈夫的電話。」
長途汽車上，一位小伙子放了一個較響的屁，坐在他身邊的一個衣著時髦的女人沖著他惡狠狠地連續三聲：“呸呸呸！”這時，小伙子不慌不忙的問道：“同志，您怎麼吃屁還吐核兒呢？”
在酒吧問，一位男子悻悻地對酒友們說：“沒想到，我太太會對我不忠實。”
“怎麼回事？”
“昨晚她沒有回家，問她去哪裡了，她告訴我說她整晚和妹妹在一起。”
“不是真的嗎？”
“她在說謊，因為昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
甲：“有一回，我騎車撞倒了她，因此認識了她。等她痊癲後，我們就結婚了。”
乙：“啊，交通標語牌上寫得真不錯，‘超速會造成災禍！’”
一天男人生爐子，吹了半天也沒把火吹著，反而弄了一頭灰。男人便拿老婆的長裙頂在頭上，一吹爐子著了，男人感嘆的說：“哎！連爐子都怕我老婆。”
哈”的怪笑聲，便問另一個瘋子：“他干嘛要這樣！”
“他把自己當成吊燈了。”
“咳，你們醫院也真不負責，為什麼不提醒他，讓他下來呢？”
“那怎麼成，他要是下來了，沒了吊燈，四周不成了漆黑一片
了嗎？”
我如夢初醒般用發顫的聲音問：“逸天，他真的死了嗎？我們再看看吧。”逸天陰沉著臉說：“你希望他活過來？你受的折磨還不夠？再說，他會放過我們嗎？”我無言以對，又一聲呻吟從裡面傳出來，我隻感到雙腿癱軟，腳下地陷般地無力，我沿著牆滑下，倚牆坐著。
天哪，讓我下地獄吧！讓我在地獄的油鍋中被割舌掏心，被永久地煎熬！即使如此，我也不想救他出來，不想讓自己的人生再次淪入他的魔掌。
他砌完，轉過來，說：“過幾天上了漆，就不會有任何痕跡了，放心。”跨進院子，我的腳下尖踢到了一樣東西，撿起來一看，天哪，是它！是李原的旱煙杆子！剛才“篤”的一聲，就是它掉在石板上發出的聲音。
我不敢撿，把它踢到路邊的草叢裡。
1998年8月1日
我忽然想到，草叢裡的那根煙杆是個禍根，一旦被人看見，將為我們招來殺身之禍。
我再次到喬家，趁著逸天洗澡，我到院子裡找到它。
可是，把它扔哪兒呢，這是李原的標志，誰看見了都會認出來，我決定把它藏起來，藏在大衣櫥最上一層的最裡面，然後把衣服、毯子堆上去，反復地看，毫無破綻。
逸天出來了，輕柔地捋我的頭發，說：“這兩天好點了嗎？你不用害怕了，看來真是沒人知道他回來過。在他溫柔如初的目光裡，我的心再次融化了。”大概是覺得我早晚是他的女人吧，逸天在我身上最猛烈地扭動著，我聽到他發出難以自持的呻吟。
我全身僵硬，不由自主地收縮痙攣。
可這時，我又聽到了那個聲音――“篤……篤篤，篤……篤篤。”他在敲牆！
他還沒死！
我想我一定是面如死灰，牙齒打顫。逸天一下子翻身坐起，再聽，院裡蟋蟀的鳴聲夾著遠山林中貓頭鷹幾聲淒厲的叫聲，除此，什麼也沒有。
“你聽到了什麼？”他問。
“沒……沒有。你看看衣櫥裡有什麼，好嗎？”我幾乎在哀求。
他站在椅子上，把裡面的東西一件件拿出來，堆了一床的毛衣、褲子、毯子……
“全拿出來啦？”
“是啊。”他說。
我把床上的東西一件件地翻看、揉捏，又問：“你看清了？真沒了？”他有點厭煩地說：“不信你自己看。”
“不，不了。”我倚在床頭，恍惚又徒勞地繼續翻找。
怎麼會沒有？它怎麼不見了！
1998年9月22日
幾個星期裡，村長、李原他們施工隊的隊長、警察，一一來過了，我早有准備地先是驚訝，然後懷疑，再是呼天搶地，最後，村裡人都知道：李原失蹤了，他的媳婦悲痛欲絕。
我的痛苦另有原因：我覺出自己有了孩子！
逸天說，別怕，生吧。也許孩子像你呢，再說，即使像我又怎麼樣，反正他死了，村裡人最多隻能說說，心裡還向著咱呢。
1999年7月7日
一陣撕心裂肺的疼痛之後，是一陣幾乎可以掀掉屋頂的哭聲，嚇得我一哆嗦。
接生婆說：“干了幾十年，我還是頭一回被嬰兒的哭聲嚇著呢，哈哈哈，看！多像他父親。”滿腹狐疑地把孩子接過來，真的，孩子哭鬧時蹙著眉頭的樣子，就是像李原，惟妙惟肖。更使我驚異的是：哭鬧時，他的眼睛並不閉上，而是直直地看著我，哭一聲，眼睛深處就閃爍一點隱約的紅色。
一陣恐懼攫住了我，我差點把他扔了。
是的，我當然知道這孩子不是李原的，可是，可是他為何如此像李原？
1999年7月18日
孩子沒笑過，直到今天。
今天，逸天和幾個村裡人來看孩子，大家把孩子讓給他抱，孩子定定地瞧著逸天，瞧著瞧著就笑了。大家說這孩子懂事，看見貴人才肯笑。
逸天隻是冷笑。我明白，他是在懷疑。
讓我如何對你解釋？
亨利向一個“凶殺指導者”請教：“怎樣才能擺脫糾紛、羈絆，還有妻子的嘮叨……”
“這有什麼困難呢？”那位“指導者”說，“讓你家的洗衣機、電冰箱的電路全部短路，尊夫人濕著手去接觸，她就會永遠離開你了……”
“這使不得！”亨利為難地說。
“不忍心下手麼？”
“不，在家裡洗衣，做飯的是我！”
美國作家杰克・倫敦(1876―1916年)收到一位貴族小姐的求愛信： “親愛的杰克・倫敦，用你的美名加上我的高貴地位，再乘上萬能的黃金。足以使我們建立起一個天堂所不能比擬的美滿家庭。” 杰克・倫敦在回信中說：“你列出的那道愛情公式，我看開平方才有意義，而我們兩個的心就是它們的平方根；可是很遺憾，這個平方根開出來的卻是負數。”
有一家三口到飯店吃飯，大人點了一些野生動植物燒的菜。
孩子不解問：“媽媽，為什麼點這麼多野生的？”
媽媽說：“野生的好！”
孩子又追問：“那我是野生的嗎？”
媽媽：“……”
丈夫新任公司的副主任，但總不能使大家覺得他也是個主管。打到他們部門來的電話總是接到他的女上司黎太太那裡去。如果他不在，接線生便記下對方的留言而不把電話接到他那裡。後來，他忍無可忍，便對有關工作人員說：「請把我和黎太太當作一個人。」他自以為問題就此解決，幾分鐘後，內線電話響了，隻聽接線生說：「簡先生，你丈夫的電話。」
長途汽車上，一位小伙子放了一個較響的屁，坐在他身邊的一個衣著時髦的女人沖著他惡狠狠地連續三聲：“呸呸呸！”這時，小伙子不慌不忙的問道：“同志，您怎麼吃屁還吐核兒呢？”
在酒吧問，一位男子悻悻地對酒友們說：“沒想到，我太太會對我不忠實。”
“怎麼回事？”
“昨晚她沒有回家，問她去哪裡了，她告訴我說她整晚和妹妹在一起。”
“不是真的嗎？”
“她在說謊，因為昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
甲：“有一回，我騎車撞倒了她，因此認識了她。等她痊癲後，我們就結婚了。”
乙：“啊，交通標語牌上寫得真不錯，‘超速會造成災禍！’”
一天男人生爐子，吹了半天也沒把火吹著，反而弄了一頭灰。男人便拿老婆的長裙頂在頭上，一吹爐子著了，男人感嘆的說：“哎！連爐子都怕我老婆。”
笑話十則
一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的
時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選
擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了一個碩大無比的眼睛，每
個細節都精細入微，並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他
驚訝地張大了嘴，半晌才說：“謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。
從前有一隻老鼠他很想找一個老婆，可是總是找不到。終於有一天他高興的對他的朋友講：“我有老婆了。呵呵！”朋友說：“你怎麼不把弟妹領來讓我們看看。”他說：“好吧明天。”於是第二天他帶來了他夫人。大家看後（狂倒！！）怎麼是隻蝙蝠！
“呵呵！這你們就不懂了。我老婆好賴也是個空姐呀！”再倒！！！！
mm：以後我們結婚了，我要和你生兩個小孩，一男一女。
gg：好啊！
mm：男的名字你取，我取女生的。
gg：也可以呀！生女的叫什麼呢？
mm：好美！
gg：為什麼呢？
mm：這樣別人都回叫我“好美“的媽媽啦！
一個新官上任，鄉下每個裡長要收100擔大糞上交官府肥田。有個裡長收了99擔，還少1擔，怎麼也收不齊了。急得無法，就拿莧菜煮水，湊成1擔充數。官吏問：“這擔糞怎麼這樣紅啊？”裡長答：“百姓肛門裡的糞都掏光了，這都是硬擠出的血啊。”
保鏢公司前來應聘的人排成了長龍，主考為了盡快選到他們滿意的人，便叫有特殊才能的出來表演他們的拿手絕活。出來的人分別表演了拳擊、泰拳、空手道、中國功夫以及劍術、射擊等。輪到最後一位，他卻站著不動。“先生，您還等什麼？”主考問。“對不起各位，我是操縱原子彈的。”那人說。
--------你為什麼要選擇與男朋友分手？
--------是因為，
--------我發現，
--------自己的確美得還不至於要插在牛糞上。
一位婦產科的護士問一位醫生：“西蒙教授，不知您有沒有注意到，最近有許多雙胞胎出生，這是什麼原因呢？”
醫生想了想，說，：“這是因為最近社會治安太差了，他們不敢一個人出門。”
波得在馬路上飛快地奔跑著。別人問他為什麼跑這麼快。
他指著路牌氣喘吁吁地說：“你看，上面寫著限制時速20公裡，我應該遵守交通規則呀！”
飯店總管來到餐廳，對著眾位客人不安地說：“對不起，廚房領班要我給客人們說一聲，他希望你們在嚼東西的時候要小心-他的隱形鏡片掉了。。。。。”
一個笑話.一定要有耐性.越後面越好笑
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了...」
魔王 ：「說曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「*!被發現了..」
* ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「誰叫我?」
誰 ：「沒有人叫你阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜 ：「誰在裝我？」
誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩 ：「哪一個找我？」
哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」
好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪一個：「我才不是誰。」
誰 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」
熱鬧 ：「我有什麼好看的？」
上帝 ：「不關我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔
王怎麼演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麼？」
公主 ：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」
沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...」
怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧 ：「怎麼又要看我!?看我干什麼~~~」
什麼 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「關我什麼事ㄚ?」
魔王 :「*!我要瘋了......。」
*:「喊我干什麼!...」
瘋了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫你啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉你啊...」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢!?」
誰：「拜托啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒：「你要我說什麼?」
我什麼都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到
啊...」
誰：「...我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒：「你們別吵我們在講話啦...」
你們別吵我們：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不：「-_-\\\“...走...我們到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事：「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有：「喔...又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫你啊...」
誰：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\“誰\\\“不支倒地)
關你屁事：「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」
好久：「我不是在這裡嘛...」
魔王：「你們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
你們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我干嗎？」
嗎：「你居然要干我？」
你：「我才不會干他」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我干嗎？」
嗎：「你們倆真不要臉！」
你們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找K」
K：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！」
他：「別K我」
我：「誰要K我？」
誰：「終於讓我逮找一個啦，殺呀…………」
一個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！」
誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什麼好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什麼好看的：「兄弟，我終於找著你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「哎呀...這是認親大會啊...」
時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選
擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了一個碩大無比的眼睛，每
個細節都精細入微，並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他
驚訝地張大了嘴，半晌才說：“謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。
從前有一隻老鼠他很想找一個老婆，可是總是找不到。終於有一天他高興的對他的朋友講：“我有老婆了。呵呵！”朋友說：“你怎麼不把弟妹領來讓我們看看。”他說：“好吧明天。”於是第二天他帶來了他夫人。大家看後（狂倒！！）怎麼是隻蝙蝠！
“呵呵！這你們就不懂了。我老婆好賴也是個空姐呀！”再倒！！！！
mm：以後我們結婚了，我要和你生兩個小孩，一男一女。
gg：好啊！
mm：男的名字你取，我取女生的。
gg：也可以呀！生女的叫什麼呢？
mm：好美！
gg：為什麼呢？
mm：這樣別人都回叫我“好美“的媽媽啦！
一個新官上任，鄉下每個裡長要收100擔大糞上交官府肥田。有個裡長收了99擔，還少1擔，怎麼也收不齊了。急得無法，就拿莧菜煮水，湊成1擔充數。官吏問：“這擔糞怎麼這樣紅啊？”裡長答：“百姓肛門裡的糞都掏光了，這都是硬擠出的血啊。”
保鏢公司前來應聘的人排成了長龍，主考為了盡快選到他們滿意的人，便叫有特殊才能的出來表演他們的拿手絕活。出來的人分別表演了拳擊、泰拳、空手道、中國功夫以及劍術、射擊等。輪到最後一位，他卻站著不動。“先生，您還等什麼？”主考問。“對不起各位，我是操縱原子彈的。”那人說。
--------你為什麼要選擇與男朋友分手？
--------是因為，
--------我發現，
--------自己的確美得還不至於要插在牛糞上。
一位婦產科的護士問一位醫生：“西蒙教授，不知您有沒有注意到，最近有許多雙胞胎出生，這是什麼原因呢？”
醫生想了想，說，：“這是因為最近社會治安太差了，他們不敢一個人出門。”
波得在馬路上飛快地奔跑著。別人問他為什麼跑這麼快。
他指著路牌氣喘吁吁地說：“你看，上面寫著限制時速20公裡，我應該遵守交通規則呀！”
飯店總管來到餐廳，對著眾位客人不安地說：“對不起，廚房領班要我給客人們說一聲，他希望你們在嚼東西的時候要小心-他的隱形鏡片掉了。。。。。”
一個笑話.一定要有耐性.越後面越好笑
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了...」
魔王 ：「說曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「*!被發現了..」
* ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「誰叫我?」
誰 ：「沒有人叫你阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜 ：「誰在裝我？」
誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩 ：「哪一個找我？」
哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」
好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪一個：「我才不是誰。」
誰 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」
熱鬧 ：「我有什麼好看的？」
上帝 ：「不關我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔
王怎麼演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麼？」
公主 ：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」
沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...」
怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧 ：「怎麼又要看我!?看我干什麼~~~」
什麼 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「關我什麼事ㄚ?」
魔王 :「*!我要瘋了......。」
*:「喊我干什麼!...」
瘋了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫你啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉你啊...」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢!?」
誰：「拜托啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒：「你要我說什麼?」
我什麼都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到
啊...」
誰：「...我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒：「你們別吵我們在講話啦...」
你們別吵我們：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不：「-_-\\\“...走...我們到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事：「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有：「喔...又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫你啊...」
誰：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\“誰\\\“不支倒地)
關你屁事：「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」
好久：「我不是在這裡嘛...」
魔王：「你們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
你們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我干嗎？」
嗎：「你居然要干我？」
你：「我才不會干他」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我干嗎？」
嗎：「你們倆真不要臉！」
你們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找K」
K：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！」
他：「別K我」
我：「誰要K我？」
誰：「終於讓我逮找一個啦，殺呀…………」
一個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！」
誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什麼好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什麼好看的：「兄弟，我終於找著你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「哎呀...這是認親大會啊...」
2011年8月27日星期六
笑話十則
爸爸問：“丹喬，如果汽車是巧克力做的，你說先吃哪一部分？”
“輪子，”丹喬說，“這樣汽車就開不走了。”
“親愛的，”丈夫問妻子，“為什麼我的褲子膝蓋以下都沒熨呢？”
“還不是因為電熨斗的電線太短了。”
有個慣於耍酒瘋的人，不管喝多喝少，總是要耍酒瘋。他妻子
很忌恨這事。一天，這人在家中要酒吃。妻子把泡了苧麻的水給他
喝了。不一會兒，他也手舞足蹈起來。妻子罵道：“天殺的！吃了苧
麻泡的水也能耍酒瘋嗎？”不久，這人大笑說：“我也有點奇怪，今天這個酒瘋怎麼有些耍不起來！”
一位紳士去看醫生，說自己哪兒也不舒服，醫生告訴他：“您可以到鄉下去，呼吸呼吸新鮮空氣，散散步，打打球，釣釣魚，每天隻抽半隻雪茄，慢慢地您的身體就會非常健康！”
三個月後，紳士又來了，他告訴醫生：“您的主意真不錯，我現在身體很好。不過，學抽雪茄很難受！”
一王子被施魔法，每年隻能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：公主我愛你。公主隻說了一個字，王子當即暈倒。公主說：啥？
女：“你和狐狸一樣狡猾！”
男：“那你怎麼還和我在一起？”
女：“我是動物保護協會會員。”
當你運行軟件時都會注意到它的版本號，別小看這簡單的版本代碼，她蘊涵著諸多信息，下面的解釋是這些代碼的真正含義：
1.0版：這幾乎是不能推出的B版，但我們必須將它們發布，因為實驗室的伙伴已經精疲力竭，發布日期近在眼下，市場部的同事早已迫不及待。
1.1版：我們已經修正了全部致命的錯誤。
2.0版：又有熱心人發現了新的錯誤，因為修正了錯誤，所以順手改一下版本號。
2.1版：對不起，不要驚訝，隻有一點令人生厭的印刷錯誤，絕對不會引起任何麻煩。
3.0版：我們終於把我們這個軟件做的完美無暇，絕大多數用戶用起來認為得心應手。
4.0版：功能又豐富了，但軟件又整整大了一倍，也就是說，你應該付出更多的錢，來購買更快的處理器。
4.1版：我們發誓：隻有一，兩個小錯誤。
6.0版：雖然有人已經討論報廢計劃，但在可愛的Demo之後，我們正努力延長它的壽命，爭取賣出更多的軟件。
一青蛙游泳誤入女yb，數日後青蛙自殺留遺書：此洞不得了！天天大棒搗，頓頓喝米湯，忽多又忽少，想要往外跑，蓋著護舒寶，與其這樣活，不如死了好。
一位先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，扔給他一條舊毛巾就不管了，那位先生洗完澡，往盤子裡丟了一個金幣，轉身走了。侍者們看他給了這麼多錢，個個歡天喜地。
過了一星期，那位先生又到這個澡堂洗澡。這次侍者們對他非常殷勤。那位先生什麼話也沒說，充分享受著。洗完澡他掏出一個銅板扔在盤子裡就走。侍者見他給的錢太少，就生氣地問：“你怎麼才給這麼點錢？”
先生笑道：“這有什麼奇怪的，我這是按質論價。今天我給的是上次洗澡的錢，上次給的是今天洗澡的錢。”
某富家男子，目不識丁，卻在他的屋裡擺滿了書籍，向他人炫
耀。
一天，他的一個朋友寫信來向他借書。他拆開信，根本不知人
家寫的是什麼，以為又是請客吃飯這類事。他身旁一個人看信後對
他說：“你的朋友是來借《宋史》的。”他大怒，說：“叫他到別處借去，
我家沒有‘送死’的東西！”
“輪子，”丹喬說，“這樣汽車就開不走了。”
“親愛的，”丈夫問妻子，“為什麼我的褲子膝蓋以下都沒熨呢？”
“還不是因為電熨斗的電線太短了。”
有個慣於耍酒瘋的人，不管喝多喝少，總是要耍酒瘋。他妻子
很忌恨這事。一天，這人在家中要酒吃。妻子把泡了苧麻的水給他
喝了。不一會兒，他也手舞足蹈起來。妻子罵道：“天殺的！吃了苧
麻泡的水也能耍酒瘋嗎？”不久，這人大笑說：“我也有點奇怪，今天這個酒瘋怎麼有些耍不起來！”
一位紳士去看醫生，說自己哪兒也不舒服，醫生告訴他：“您可以到鄉下去，呼吸呼吸新鮮空氣，散散步，打打球，釣釣魚，每天隻抽半隻雪茄，慢慢地您的身體就會非常健康！”
三個月後，紳士又來了，他告訴醫生：“您的主意真不錯，我現在身體很好。不過，學抽雪茄很難受！”
一王子被施魔法，每年隻能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：公主我愛你。公主隻說了一個字，王子當即暈倒。公主說：啥？
女：“你和狐狸一樣狡猾！”
男：“那你怎麼還和我在一起？”
女：“我是動物保護協會會員。”
當你運行軟件時都會注意到它的版本號，別小看這簡單的版本代碼，她蘊涵著諸多信息，下面的解釋是這些代碼的真正含義：
1.0版：這幾乎是不能推出的B版，但我們必須將它們發布，因為實驗室的伙伴已經精疲力竭，發布日期近在眼下，市場部的同事早已迫不及待。
1.1版：我們已經修正了全部致命的錯誤。
2.0版：又有熱心人發現了新的錯誤，因為修正了錯誤，所以順手改一下版本號。
2.1版：對不起，不要驚訝，隻有一點令人生厭的印刷錯誤，絕對不會引起任何麻煩。
3.0版：我們終於把我們這個軟件做的完美無暇，絕大多數用戶用起來認為得心應手。
4.0版：功能又豐富了，但軟件又整整大了一倍，也就是說，你應該付出更多的錢，來購買更快的處理器。
4.1版：我們發誓：隻有一，兩個小錯誤。
6.0版：雖然有人已經討論報廢計劃，但在可愛的Demo之後，我們正努力延長它的壽命，爭取賣出更多的軟件。
一青蛙游泳誤入女yb，數日後青蛙自殺留遺書：此洞不得了！天天大棒搗，頓頓喝米湯，忽多又忽少，想要往外跑，蓋著護舒寶，與其這樣活，不如死了好。
一位先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，扔給他一條舊毛巾就不管了，那位先生洗完澡，往盤子裡丟了一個金幣，轉身走了。侍者們看他給了這麼多錢，個個歡天喜地。
過了一星期，那位先生又到這個澡堂洗澡。這次侍者們對他非常殷勤。那位先生什麼話也沒說，充分享受著。洗完澡他掏出一個銅板扔在盤子裡就走。侍者見他給的錢太少，就生氣地問：“你怎麼才給這麼點錢？”
先生笑道：“這有什麼奇怪的，我這是按質論價。今天我給的是上次洗澡的錢，上次給的是今天洗澡的錢。”
某富家男子，目不識丁，卻在他的屋裡擺滿了書籍，向他人炫
耀。
一天，他的一個朋友寫信來向他借書。他拆開信，根本不知人
家寫的是什麼，以為又是請客吃飯這類事。他身旁一個人看信後對
他說：“你的朋友是來借《宋史》的。”他大怒，說：“叫他到別處借去，
我家沒有‘送死’的東西！”
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