1、畢業聚餐的時候，一宿舍所有人都喝醉了，一同學要回去，我的一個兄弟自告奮勇去送他，相互攙扶著走到校門口，我兄弟拿腳在地上掃了掃，然後說了一句巨經典的話：爺，床鋪好了！
2、大冬天，宿舍沒暖氣，半夜，上鋪的mm要去廁廁，翻身起床，下鋪的mm說，等我一下，我也去，上鋪的mm就等，那個冷呀。。。。過了一會還是沒動靜，對面的老大迷迷糊糊的說，你自己去吧，她說夢話呢。
3、以前我們班也有個女生，在考試的前一天撿到了上一屆省理科狀元遺留下來的爛卷子，居然拿回寢室燒香拜起來。
4、我同學想上大號時，向另一同學要手紙。同學不給他手紙，我同學便不去大號了。理由是：我不大號，讓屁從大便裡面過濾出去，放的屁臭死你。結果，他放的屁確實非常臭。
5、大二的時候換到4個人一間的宿舍就陸續有人帶電腦來了，我們一個寢室的兄弟看了眼紅，就信誓旦旦的說：下個星期也要帶來。結果到了下個星期，還是 沒有帶來。我們問他怎麼回事？他說（速度比較快）：我媽的是想帶來，我媽她不讓我帶來。我們：恩？你媽到底讓不讓你帶來？
6、我們在醫院實習，一次幾個兄弟外出晚餐，和小混混發生口角，既而演化為斗毆，小混混被我們打得不成人形。後來他們被送進5院來，我們得到消息後立馬穿上白大褂扑了過去。當他們看到站在面前的醫生竟然就是剛才揍自己的人時，臉上那種絕望的表情啊，真是此生難忘啊！
某日，一菜鳥與高手過招，眼見大勢以去，戰績又要添上一筆敗績，正在懊惱時心中突生一計：按下回車，在屏幕上打上一大串E文，如下：cainiaohasleftthegame.
那一高手乍看之下便也退出了游戲。結果……Congradulations,YouaretheVictor！
菜鳥獲勝！！！！
十二則爆強的酒後亂性趣事，注意這裡的亂性非濫交之意。
1、一友，文化人，斯文。一日酒醉，和其上廁所小便。尿畢，問老白：我的雞雞是不是你見過最大的？瞬間崩潰，迅速逃離！
2、一哥們，還是酒醉上廁，去了10多分鐘，不見人影。正要叫人去看，歸來了。拉著褲子，對我們說：你們誰陪我去，我拉不開拉鏈！大笑，發現其褲襠水漫金山。
3、一淑女，就是很淑女那種，有次失戀，邀老白喝酒。此女強人，和老白不分上下。酒過三巡，含笑問老白：老白，你說我是不是美女？老白點頭，隻見此女大拍桌子：我他媽的是美女他憑什麼甩我？
4、一膽小哥們，面對心愛女孩不敢表白，我們教唆他酒後壯人膽。酒後，約出此女孩子。一路無言。來到水池邊，隻見其跳上水池邊，手指月亮：要問我愛你有多深，愛你有幾分――月亮代表我的心！言畢，跌落水池。居然後來抱的美女歸！
5、一女哥們被一猥褻男騷擾，心煩不已。這人，邀老白等一干朋友喝酒解悶，商量應對之策。酒到高處，各出奇兵。此女哥們一拍桌子，山人自有秒計也！隻見其拿出電話，撥通後，發出雷人之語：他媽的XX，你憑什麼來喜歡我？
6、晚上送兩酒醉女哥們回家，一女說要上廁所，我攙扶到女廁門口。隻見此女進去後不久就出來，正納悶。此女拿出其內褲：老白拿好，我怕在廁所裡會掉！
7、幾人喝酒而歸，散步去酒意。一女邊走邊說困，我們叫她忍忍。趁我們不注意，此女邊走邊脫衣服，走到草坪上倒頭呼呼大睡。
8、酒吧出來，老白已高，言之：前面那女孩走光了，能夠看到內褲，紅色的。朋友沖過去，酒意朦朧的說道：美女你走光了！我朋友說你的內褲是紅的！那女的呵呵傻笑，一下拉起裙子：錯了！黑色的！
9、這日，開車接酒醉的朋友歸家。來到一路口，朋友死活要下車。下車後，見其跑到交警叔叔面前，把對方帽子扶正，警察同志辛苦了！
10、和友酒醉歸來，路過一菜市，見友攤在肉案板上，大叫：快來買新殺的豬肉啊！絕對的便宜！遂拿出手機，攝像之。翌日，得封口費1573兩瓶！
11、一友酒醉歸家，死活不進屋。於其妻相對無言。良久，其妻眼睛一亮：狗日的還不進屋啊！中石油漲了！友以博爾特加速度沖刺。
12、這次是老白了，表哥結婚，陪酒，四十桌走了個來回。醉！坐在椅子上傻笑！（當時不知道在想什麼？）沒有多大一會，跳上正中酒桌，大喊：老天啊！賜個漂亮的婆娘給我吧！
甲：“我和愛人搞對象時，破除了那種女跑男追的舊俗。”
乙：“你們是……”
甲：“她每次跟我要東西時，都是我在前面跑，她在後面追。”
鄉黨委書記到中學檢查體育運動情況，正好看到一個學生在體育老師的指導下練習百米短跑。
書記上前關心地問：“有進步嗎？”
老師說：“已經突破十二秒了。”
書記：“不能滿足哇！努一把力，爭取達到十三秒！”
有個新婚不久的少婦，走進公司辦公室問：“這裡是忠誠保險公司嗎？”
“是的，太太。”
“太好了，我要替丈夫投買忠誠的保險。”
國民黨元老於右任(1879--1964年)精於書法，尤善草書，求他的字的人很多。有一天，有人特備酒筵請他寫字，飯後拿來紙筆，於右任在酩酊之中揮毫，留下一行“不可隨處小便”而去。第二天，那人拿出這行宇請教於右任，於右任知道自己酒後失筆，連聲道歉，沉思良久，似有所得，於是叫人取來剪刀，將一行字剪成幾塊，重新拼排、說：“你看，這不是一句很好的座右銘嗎？”那人一看，禁不住大笑，再三拜謝。6個字重新安排，原來是：“不可小處隨便。”
這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。
市調員：小朋友，你家裡有沒有養小狗，小貓，小兔子，或是小鳥？
小孩：沒有，我媽就生了我一個！
在地鐵裡，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說:“老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，但我太太下手比你快多了！”
小A、小B以及本是三個很要好的朋友，小A、小B一同深愛著本。小A和小B以不願再讓這段感情長久地拖下去，於是兩個人徹夜長談了一宿，終於達成協議：一同去見本。而且約定無論何時了喜歡誰，另一個都要主動退出，無怨無悔。
小A：“本，你在我們之間作出選擇吧！這段感情終要水落石出的。”
小B：“是的，我們都已經做好了向對方祝福的准備！！！”
本：“還有別的選項麼？”
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