一個女人走進郵局，要了一張電報紙，寫完後扔了。又要第二張，寫完後又扔了。第三張寫好後，她遞給報務員，並囑咐盡快發出。女人走後，報務員對這三份電報發生了興趣。第一份上寫著：一切都結束了，再也不想見到你。第二份上寫著：別再打電話，休想再見到我。第三份的內容是：乘最近的一班火車速來，我等你。
精神病醫生問初次求診的年輕女人：
“你說你來看我，是因為你對襪子的口味使你的家人擔心？”
“對，”病人低聲說，“我喜歡羊毛襪。”
“這一點也沒有不正常啊。”醫生說，“許多人都比較喜歡羊毛
襪，我自己就是這樣。”
“真的嗎？”病人歡叫道，“你喜歡清蒸的還是炒的？”
OICQ實質是一種病毒，全稱是“Oh，Istickyou！”（噢，我粘住你！）治療藥物是CTW（ClosetheWindow）。
在一個漆黑的夜晚，一名出租車司機正駕著車在馬路上行駛。這時，隻見一名女子向他招手，於是他停了下來。女子上了車，見到司機正在啃蘋果，便說：
“我~生~前~最~喜~歡~吃~蘋~果~了~”
司機嚇得連蘋果核都吃了，隻聽她接著說：
“自從生完孩子以後我就再也沒吃了。^-^”
1樓。上廁所忘帶紙，兜裡隻有女朋友的照片和100塊錢，用哪張？ 誰來告訴我啊
2樓。用手指！~再用水沖干淨！~
3樓。用一百的啊 你不覺得用照片很疼嗎 照片太硬了
4樓。用一百塊的，用完洗洗干淨花出去
5樓。接樓上的 洗過後買的東西還是香的
6樓。哈哈``還是把紙簍裡人家用過的拿來用下算了`` （-__-這個答案真是巨耨。。）
7樓。應該上完廁所後 直接提起褲子 走人。。。。。。。。。 （哥們真大氣）
8樓。哭阿~我正吃飯呢
9樓。騙人................連鞋都沒有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎麼刮阿-__-||)
10樓。簡單~~忍痛割愛~~用自己的內褲嘛`~
11樓。你就用手扣吧~~記得洗手哦
12樓。用襪子啊~~~~~~ （跟用鞋那個有異曲同工之妙。。。）
13樓。你這個帖子該不是在廁所裡發的吧……老實講，你當時用的什麼……
14樓。印度是不用紙的
15樓。把100撕成5等份``用一份``哈哈``還剩80元``很賺啊~~我是女的```男朋友的照片當然不能用!~~ （介女地真TM有經濟頭腦）
16樓。兩張都用，因為一張不夠擦啊（-_-|||)
17樓。叫救命!
18樓。照片朝裡,讓你女朋友背著你,然後再刮,這樣心裡比較下去了 （牛。。）
19樓。把照片撕成兩張薄的嘛~!!拿沒圖案的那邊擦嘛~~~!!! （更牛。。）
20樓。真他** 找個吹風機吹下
真不行 屁股一撅 風干咯
這等問題 下次 就不要勞煩我了
（真汗```````````````````` ）
21樓。你不會打110嗎
22樓。笨！廁所肯定有水龍頭吧，出去拿個水管，插在水龍頭上，蹲著洗洗就行了。
23樓。都是不忍心的兩個東西...........絕~~
那就把照片上的女朋友的頭撕下來做紀念
再去擦PP吧~~~~~100嘛......留著用~~~
24樓。那你是怎麼辦的啊，我想啊。。。。。。
應該把你的弟弟扳過來，用你自己尿沖干淨嘛
不錯嘛，還是很為你著想的哦 （orz)
25樓。你爬到女WC看看有沒有
26樓。上完大號以後,把PP撅起來,然後開始狂甩5分鐘,利用離心力將殘留在PP上的便便給甩干淨,然後就可以個吧,就是費時又有點累~~~
27樓。樓上的臀力真強
28樓。廁所不都有牆嗎.蹭在牆上啊.
29樓。屏一口氣
把PP外面殘留的噴出去
實在不行吸進來 （去，你這練功呢？）
30樓。等下 哈 我來幫你擦
31樓。大方一點啦!多拉點！把廁所堵住！到時，別人要進來修，你就威脅道：不給紙！誓不出去！！！不就得了？
32樓。把嘴裡的口香糖拿來粘,粘干淨了就好了,要是還有點甜味舍不得扔就繼續嚼 （最惡得就是你了O_O)
33樓。拿嘴吹，吹干了就可以把殼子摳下來了
34樓。你練過瑜珈沒，可以自己舔的呀，不過難度比較高哦
35樓。萬一拉稀怎麼辦啊 那100的也不夠用啊
36樓。擺在你面前的是兩條路,是選擇愛情還是留守愛情，是愛情的偉大還是金錢的誘惑更大？這是個問題，是個抉擇，當你終於找到了生命的支撐時，拿起鈔票視之為糞土時，猛然發現，風干了。――守護住愛情，看似犧牲失去很多，其實我們得到了更多。
司馬先生請人吃飯，找好了一家正在有優惠做廣告的飯店，吃了一半，司馬先生問招待“不是說消費滿1000元，送四盤大菜的麼，怎麼還不來”招待就去催了，一會兒，四個少女端著四大硼蘿卜來了，司馬先生不高興了，問：“怎麼上這個，廣告上不是有螃蟹和魚麼？”招待說：“廢話，廣告上還有小姐呢？”
教授夫婦周未想去海濱度假，所以教授打電話去旅行社訂一套房間。
當他聽到對方報房價時，驚訝地說：“太貴了！”
“這可是一套可以觀看海景的房子啊！”對方補充道。
“這樣吧，”教授說，“我們不看窗戶外面，多少錢？”
一天，巍巍和媽媽去買家電，巍巍看見一個牌子，問媽媽上面寫的是什麼？媽媽說：“這是‘國家免檢產品’。”巍巍記下了。
有一天，查戶口的叔叔來查戶口，叔叔對巍巍開玩笑說：“你有戶口嗎？”巍巍笑著說：“我是‘國家免檢產品。”
老王夫妻同赴歐洲旅游，參觀一座古堡時，老王在古堡前的許願池投了硬幣許願，太太隨後也依樣而行，但在丟硬幣時，突然不小心跌進許願池裡。老王驚訝得目瞪口呆，直說：“太靈驗了！太靈驗了！”
小偷：神父，您可以為我祈福嗎？
神父：哼！就為你？一個臭名昭著的小偷！
小偷：求您了，這是兩百美元。
神父：好吧，如果上帝要懲罰某人損失錢財的話，願上帝通過你來完成他的旨意。
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