編輯：“這部作品讀者看了肯定會表示冷淡的。”
作者：“沒關系，你們就放在夏天發表吧！”
先生考問學生乘法，“三七得多少？”“二十！”先生瞪了一眼，學生改口“二十二！”“啪！”先生氣得拍了一下桌子。學生仍不服氣，“頂多不過二十三！”氣得先生大聲呵斥：“滾！”學生出去後還滿不在乎的說：“管它三七二十一，不會就是不會，有什麼了不起的！”
餐館裡，一對老夫妻坐著，女的吃得津津有味，男的坐著不動。
侍者見狀上前詢問：“先生，您為什麼不吃？是我們的菜不合您
的口味嗎？”
老先生口齒不清地回答：“不，我在等她吃完，把假牙還給我，
我接著吃。”
小姿是個不折不扣的馬大哈，這點除了她自己不承認外，別人都已達成共識。這不，剛出去玩了兩天，就把自己電子信箱的密碼給忘了，裡面可都是客戶發來的訂單啊！老板一會兒一個電話催問，小姿急得像熱鍋上的螞蟻。
老公見狀，忙獻計道：“你注冊郵箱時，不是有密碼提示嗎？可以用這個功能找回密碼啊。”一句話提醒了小姿，抱起老公親了一口，直夸知我者莫若夫也！
於是，小姿馬上打開網站，點擊“忘記密碼”，窗口彈出設定好的提示問題――“我的最大個人隱私是？”
“個人隱私……是什麼來著？”小姿犯了愁。我的生日――輸入生日數字，不對；我家的電話號碼――輸入，不對；結婚紀念日――輸入，不對；銀行卡號――輸入，不對；和第一任男友的見面紀念日――輸入，不對；我暗戀的男明星――輸入，不對；哦！我最有錢的那個男友“花心大蘿卜”的名字――輸入，也不對……
小姿想了又想，我差不多就這些隱私啊！怎麼都不對呢？難道……難道是我背著老公偷偷設立的小金庫――輸入，還不對……
“我真笨啊！真的很笨！”小姿隨手打了幾個字，抒發郁悶之情，結果……結果……竟然對了……
某公司經理叫秘書轉呈公文給老板：“報告老板，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。”
老板在公文後面短短簽下：“ Go a head”。
經理收到之後，馬上指示下屬買機，擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：“你要干什麼？”
經理：“去歐洲開會啊！”
秘書：“老板有同意嗎？”
經理：“老板不是對我說Go a head嗎？”
秘書：“來公司那麼久，難道你還不知道老板的英文程度嗎？
老板的意思是：去個頭！“
一天，馬克・吐溫聽見好多人在談論夢游症。其中有一個是遠近聞名的夢游症患者。馬克・吐溫說：“我有辦法治療夢游患症。”
那患者十分高興地懇求道：“先生，請您幫幫我治療治療好嗎？”馬克・吐溫說：“那太簡單了，你買上一盒圖釘，睡前撒在床邊的地上，准能治好你的夢游症。”
有一家三姐妹在同一天結婚。晚上送完客人後夫妻雙方就開始進入洞房，三個姐妹的母親因怕自己的女兒在這方面不懂又是第一次，害怕出問題，就悄悄地爬到窗戶邊偷聽有什麼動靜。當來到大女兒的窗戶底下，就聽到裡面傳出哭泣的聲音；接著又來到二女兒這兒，裡面又傳出哈！哈！大笑聲；最後來到小女兒的窗下就什麼聲音也沒有。老人家覺得奇怪，第二天就叫上三個女兒逐個的問：你昨天晚上在房間裡哭是怎麼回事，大女兒說：人家是第一次嘛！當然要哭啊！老人家想想也是，又問第二個女兒：你昨天為什麼在房間裡大笑呢？二女兒說：我喜急，我高興啊！老人家覺得也沒什麼問題，接著又開始問小女兒：就你昨天什麼聲音也沒有，是怎麼回事？小女兒說：你教過我們啊，當嘴裡有東西的時候是不能夠發出聲音的啊！
這天，韓老大趕完集，買了碗熬豆腐吃。飯桌對面有個老財主，一邊吃著肉絲拌黃瓜，喝著酒，一邊得意洋洋地自語道：“窮人窮，富人富，有錢的吃黃瓜，沒錢的吃豆腐。”
韓老大一聽，知道老財主在取笑自己，也不急，也不氣，對跑堂的說：“我要150盤肉絲拌黃瓜！”
跑堂的說：“沒有那麼多黃瓜，再說您要這麼多干啥用呢？”
韓老大說：“我在集上買了一頭公豬。原主人說，這頭大公豬專愛吃拌黃瓜。這就叫：窮人窮，富人富，大公豬專愛吃黃瓜。趕豬的隻能吃豆腐。”
飯館裡吃飯的人都哄堂大笑起來。老財主氣紅了臉，端起酒壺一口氣喝個淨光，灰溜溜地跑出飯館去了。
從前，有這麼個女婿到丈人家久住，丈人厭煩了，想讓女婿走而女婿偏不走。
一天，丈人說：“我非常歡迎你遠道來我家住著，不過家裡的雞鴨都宰完了，已沒有什麼好吃的相招待了，就不能怪罪了吧。”丈人的意思是讓女婿趕快走。女婿卻說：“丈人您不用煩惱，我來的時候見山中有一群鹿很肥，可以把它們捕來燒肉，我看也可以吃很多的時
日。”
丈人說：“你來的時候，鹿群正在山中，可你來了一個多月了，那鹿群也必然離開了。”女婿說：“那個地方吃得好，它們是不願離開的。”
一個四十多歲的男子，向一個二十多歲的女郎追求了很久以後，寫了一封信給她。他在結尾時說：“親愛的，快拿定主意吧。這樣拖下去，會讓我耽誤你的青春。”
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